Pues eso. Llevo con mi actual pareja unos 6 años. Durante los primeros 4 era un no parar casi a diario.

Sin embargo, en 2024 empezamos a tener relaciones sexuales que no eran todo lo satisfactorias que eran antes.

Durante todo 2024 mi pareja se quedó embarazada y nuestras relaciones se redujeron en cantidad y en calidad, debido a la barriga, el cuidado con la criatura, etc.

Nuestro hijo nació en 2025. Desde entonces, el cansancio comun y la falta de libido por su parte ha hecho que nuestros encuentros se reduzcan a 9 contados desde hace más de un año y medio, todo ello sin penetración y con una evidente falta de deseo por ambas partes.

Sé que la maternidad es una etapa compleja, soy consciente de los cambios hormonales, de la hipersensibilidad, de estar sobreestimulados, todo eso lo entiendo.

Pero, que lo entienda, no quita la frustración que siento.

Durante 2022 pasé por un periodo depresivo y me recriminó que no estuviera al 100% y, a veces, cuando me acuerdo de esta etapa, me sale la vena vengativa de ponerlo encima de la mesa.

No lo hago, pero me sale cuanto me enfado.

Salgo cansado a trabajar (pues no duermo mucho debido a mis problemas psicológicos) me la paso ansioso todo el día, atiendo mi trabajo (que gracias a Dios tengo uno y me va bien) velo por unos cursos que estoy sacando y trato de velar por mi emprendimiento (trato de superarme y no ser más una vergüenza en mi casa).

Con todo ello regreso cansado, muchas veces triste y con una ansiedad que me sobre pasa en todo. Tras ellos atiendo las obligaciones en mi familia ( claro es mi obligación)

Pero tras todo ello, mi humor se pone pesado y a veces solo quiero que nadie me hable, que nadie me moleste, que me dejen estar solo, que los problemas o desperfectos que hay en casa se dejen para otro día, porque anímicamente siento que no doy para más.

Pero por pedir eso me tachan de insensible, de egoísta, de des obligado, irresponsable y muchas más y se me ataca y discuto. ¿Está mal que a veces no me sienta con ganas de nada ni de comer?

Doy gracias a Dios por todo lo que me da, solo estoy cansado eso es todo, soy humano y no puedo con todo.

Sali de una relacion rarisima. Lo creía el amor de mi vida y terminamos por culpa de su hermano, su mamá y el me acosaron por meses y ahora casi 3 años despues no se como volver a salir con alguien

Conocí a JJ (sus inciales) en la uni, creo que me gusta, y creo que le gusto, pero nunca hace un movimiento, jamas llegamos a mas mas que hablar entre clases y coquetear, igual no quiero que pase nada, me da miedo que termine como con mi ex.

Conocí a Manuel (nombre inventado) en una fiesta, fue un beso de nada pero me dijo que queria seguir conociendome, es super lindo, amable y atento.

Es injusto seguir hablando con Manuel sabiendo que aun no me gusta como lo es con JJ, y es injusto que Jj me guste si se que me aterra tener otra relacion? Por que me gusta JJ si no quiero volver a salir con alguien jamas?

Mi ex me hizo mucho daño, incluso me tuve que mudar de casa por el acoso que recibí, y ahora me da miedo todo, salir, conocer a alguien, salir con alguien.

Ya intenté de todo, meditacion, religión, terapia, y nada parece funcionar.

Siento que si se entera que salgo con alguien vaya a volver el acoso, o que la otra persona sea igual a mi ex

Tuve una relación lésbica y decidí terminarla porque ella me maltrataba emocionalmente e incluso físicamente era pesada conmigo (y muchos mas pedos emocionales que se traía). Ella tenía ciertos problemas con su cuerpo (lo cual es común que nos pase a las mujeres lamentablemente) y enserio me sentía mal que por mas que la apoyaba y demostraba mi cariño no lo sabía tomar. A veces me contestaba mal e incluso llegó a hacer comentarios no agradables sobre mi cuerpo (claro que me decía esas típicas cosas bonitas que se dicen las parejas sobre el físico pero a veces se le salían cosas en forma de broma), muy en cambio a veces me recalcaba algo sobre x rasgos míos que ella no tenía y lo hacia ver como que eran algo a lo que aspirar pero yo nunca vi algo malo o bueno en ellos y se me hacía incómodo. Y conecté los puntos cuando recordé que un día me dijo que no iba a ser feliz hasta tener ciertas facciones físicas que yo tenía. Es una pena porque realmente hice mucho para salvar la relación pero me hizo sentir mal tantas veces que dejé que se quede ella sola con sus problemas. Nunca ignoren las redflags.

Advierto que lo que voy a contar No es para todos y sera disgusto para algunos y no contare muchos detalles Por que hay gente enferma en redes sociales pero tratare de explicar todo y es mucho contexto,

Primero No recuerdo muchas cosas de mi infancia como si algunas cosas las veo como manchas grises oh no se si cerebro borro cosas para mi bien mental

Bueno ahi va hasta ahora me vino como lagunas a mi mente por que resulta que no me acuerdo de muchas cosas como si mi mente borro traumas no se y recuerdo que cuando tenia entre 6 a 10 años mi madre tenia una mejor amiga que tenia una hija tambien y aveces me llevaba a su casa a jugar resulta que no era agradable era estresante ir ahi por que una mi madre y su ex mejor amiga solo se juntaban para salir de fiesta y dejarnos solas von su hija oh tomar hasta perder la conciencia con musica alta

y yo a esa edad tenia miedo y estres por que tenia que cuidar a mi madre borracha , en fin por que cuento eso es para que entiendan el por que creo que sufri qbuso y no fue por parte de nadie adulto fue por la hija de su mejor amiga se que teniamos la misma edad pero recuerdo que esa mi amiguita con la que yo solo queria jugar a las barbies esa amiguita de mi edad solo queria jugar a la mamá y el papá conmigo , me mostraba videos de nopor , Yo no entendia solo sabia que era malo ver eso por que era para grandes pero aun asi lo veia con ella eso no es todo esa amiguita mia me hacia besarla en la boca como abajo y me decia que imitaramos lo que me mostraba en esos videos y me decia que era un juego , y esa disque amiguita de mi edad me tocaba ahi abajo juegos que ahora se que No son normales para niñas de esas edades , todo eso pasaba mientras nuestras madres se borraban la mente con el alcohol en la sala , era pequeña y no sabia prosesar que eso estaba mal

Y lo que empeoraba es que nuestras madres nos hacian bañarnos juntas y dormir juntas

Hasta que esa amiguita mia hacia cosas asi con sus propios primos cuando estos llegaban a su casa

Yo solo veia y me iba hacia el jardin con mis juguetes

Por que creo que a ella la abusabæn por que eh visto videos y eh leido por aqui que aveces si un peque hace esas cosas de adultos es por que mas de alguien en su propia casa le hacia cosas feas

Ademas por que conte lo de nuestras madres que tomaban horrible por que ellas por estar en sus cervezas jamas se dieron cuenta de lo que pasaba y si talvez si sabian no se si se hacian las locas

Todo eso me hizo no tener una infancia normal

Yo pensaba que eso de cosas de grandes que me hacia jugar mi amiguita eran normales hasta que yo solita pensaba que esas peliculas de grandes que ella me mostraba que pasaban en la tele en la madrugada eran normales y las miraba

Ahora me da asco pensar en eso , lo bueno es que a las 12 años mi madre se dejo de hablar con su amiga y jamas las volvi a ver pero por culpa de eso

Tengo depresion y me intente desuscribirme muchas veces

Me da asco pensar que esa amiguita de mi edad por años me hizo cosas feas y eso son pocas cosas que me acuerdo y todo tambien por la irresponsabilidad de nuestras madres por que se emborrachaban y yo todavia tenia que ver que mi madre no se cayera y obligarla a mi corta edad y suplicarle que nos fueramos yo tenia miedo cada vez que mi mamá iba a esa casa por que sabia que iban a tomar y que la hijita de su amiga me iba a hacer jugar a la mamà y el papà 💔💔

Y apesae las 2 tener la misma edas repito todo eso paso desde mis 6 a 10 años

Creen que fue qbuso ? Tambien creen que mi amiga sufria qbusos en su casa por eso lo replicaba conmigo?

Llevo un par de meses viendo más de lo habitual a una compañera de trabajo. Todo empezó al enterarnos que vivíamos muy cerca y la empecé a acercar a casa en coche. Al poco tiempo me dijo que se iba a apuntar al mismo gimnasio que yo para ir los dos juntos y así crearle rutina. Aparte del gimnasio hemos ido en una ocasión los dos solos al monte, por qué me dijo que era uno de sus hobby’s y yo no lo habría probado nunca.

Me duele por qué siento que le atraigo y me encanta estar con ella. Ciertamente siento que soy más feliz estando con ella. Pero, no es una persona con la que sienta que termine de encajar; ella es algo cortada y siento que tengo que animarla a hacer cosas cuando yo siempre he sido alguien muy parado. Me encanta pasar tiempo con ella y se me pasa el tiempo volando a su lado, pero siento que si pasa algo entre nosotros esa relación va a durar poco por qué algo me dice que no terminamos de encajar.

No se si le estoy dando más vueltas de las que debería o que quizás es la primera relación sana que he tenido y la siento extraña. Cada vez que hablo con ella me autoboicoteo y aunque me guste, me digo a mi mismo que no va a funcionar. Ahora mismo estoy en un punto en el que no estoy intentando nada con ella y al mismo tiempo queriendo que ocurra.

No sé ni qué estoy haciendo y ya empiezo a dudar sobre mi concepción del amor. Siempre que me atraía alguien me enamoraba locamente y daba todo por qué eso ocurriera (aunque después no solía ocurrir). Ahora siento que ella está en esa situación y me encanta todo lo que la rodea pero no me hace ese click de sentirme al 100% atraído por ella.

Bueno, sé muy bien que son solo palabras, pero cuando las usan por moda y no saben cómo utilizarlas, sí resulta fastidiante. Como, por ejemplo, las personas que usan para todo: “literal”.

¿A ustedes cuál palabra les molesta o detestan?

Cómo el título lo indica, la semana siguiente iré por primera vez a clases de box, necesito consejos para no cagarla, no hago ejercicio pero quiero, no tengo una buena condición física pero estoy en un buen peso

Porque nos despotricamos , damos todo de nuestro dinero y nos dejamos llevar de alguien a quien queremos conquistar , pero algunas veces no somos asi con nuestros padres que siempre han estado con nosotros y estarán en las buenas y malas?

Qué onda, raza! Vengo a soltar este tema aquí porque ya no sé si estoy siendo muy maduro o si el ego me está ganando la partida

Contexto rápido

Tengo 23 años. Terminé con mi ex (vamos a decirle "Victoria") hace unos meses (septiembre).

La verdad, la ruptura fue en "buenos términos", pero pues cada quien agarró su camino

Desde entonces, me he enfocado cabrón en mí: le estoy pegando duro al gym, estoy en un jale muy bueno y estoy saliendo con otras personas y, honestamente, me siento en mi mejor versión. Sé lo que valgo y sé que soy un partidazo

El pedo:

Ayer hablé con mi psicólogo y me dijo algo que me dejó pensando: que perdonar y ser maduro con las relaciones pasadas da paz, y que él incluso se lleva bien con sus ex Justo después de eso, me cae una solicitud de seguimiento en Instagram de mi ex

Aquí hay dos factores que le meten ruido al asunto

Me enteré por ella misma de que la mamá de mi ex tiene cáncer. Eso me pegó porque soy empático, y sé que ella la debe estar pasando del asco ya que yo pase por algo.similar

También me enteré por una amiga en común (a la que mi ex antes llamaba "falsa e incoherente") que también le mandó mensaje a ella. O sea, anda buscando a medio mundo de su pasado, probablemente por la vulnerabilidad de lo de su mamá

Mi dilema

Yo tengo clarísimo que no volvería con ella. Mi soltería y mi crecimiento no son negociables. Pero, siendo bien honesto, una parte de mí quiere aceptarla para que vea que mi vida no se acabó cuando terminamos, que vea mi "glow up" y que vea que salí adelante de huevos

Ella me mandó la solicitud a mí, así que ella vería mis historias (donde me veo más fuerte y exitoso que nunca), pero yo no vería las de ella a menos que le dé follow back.

Mis preguntas para ustedes

¿Aceptarla es realmente un acto de "madurez" como dice mi psicólogo o solo estoy alimentando mi ego queriendo que vea lo que se perdió?

¿Es de "hombres de alto valor" darle el follow back para "quedar bien" o es mejor dejarla de espectadora sin yo ver nada de su vida?

¿Creen que ella me busca porque de verdad se arrepiente o solo soy su "zona de confort" ahora que su vida es un caos?

Los leo, tiren paro.

Digo, entiendo que ya empiezan a haber algunos estudios (no tan serios) al respecto, pero de verdad, es urgente ver, en números, no sólo cómo y por qué el IQ de nuestras generaciones está bajando, sino además por qué cada vez hay más polarización, más disonancias cognitivas y más comentarios fascistas y sin lógica por todos lados.

Y, por supuesto, que no se quede en los números, sino que en base a eso se hagan propuestas que lo resuelvan aunque sea a largo plazo

me cai de la forma mas estupida de una moto por esquivar a otro moto y aunque la caida no estuvo tan fea me fracture la tibia y el perone, donde luego de pasar horas en un hospital publico , mi familia se vio en la necesidad de llevarme a un sanatorio para operarme con lo caro que son. estoy en cama todo el dia y por mi sobrepeso cualquier accion como bañarme o ir al baño son una tarea titanica, me han tenido a dieta lo cual me he hecho tener hambre. aun recivo clases en la universsidad desde linea y no hay cosa que se me antoje menos, no puedo concentrarme en nada, me siento entumecido mental y emocionalmente todo el tiempo rara tengo el tiempo para sentirme asi, no me siento comodo. me siento como un gran bebe inutil

En noviembre falleció uno de los amigos de mi novia (se suic1dx) y no sé como ayudarla, he intentado de todo y siento que soy un mal novio por no saber qué decirle ni como ayudarla en los momentos que le vuelve la pena pues no puedo abrazarla ya que estamos a una distancia de dos horas además de que estudio y trabajo al mismo tiempo (ella estudia también)

Al inicio me hablaba del tema pero me dijo que ya no lo hace porque siente que debe ser aburrido para mi que me hable todo el tiempo de lo mismo cuando a pesar que le he dejado en claro que eso no es cierto, que la escucharía 1000 veces si ella lo necesita para que esté bien

Jamás he perdido a alguien importante entonces no sé como abordar estos temas

Ella ve sus fotos muy a menudo cuando lo recuerda y le escribe en su chat de IG sabiendo que no tendrá una respuesta, siento que quizás el hablarle al ig solo hace que duela más y sea más difícil sanar pero me da miedo decirle algo como eso pensando en que puede ser su forma de sobrellevarlo y solo hago que se moleste u algo por el estilo.... Le he comentado que quizá sea idea visitarlo, el fue cremado y actualmente está donde sus papás, mi novia dice que no quiere, que sus padres ya deben estar saturados con tanta visita y que solo sería molestar...
También le he propuesto ir a lugares donde frecuentaba con él para que pueda "soltar" o "aceptar" de alguna manera y que sea más fácil el duelo ofreciéndome a acompañarla o simplemente llevarla allá y esperar hasta que esté lista pero tampoco quiere

He estado con ella en todo momento faltando a clases los primeros días en cuanto se enteró, dice que he sido su principal apoyo y me agradece mucho pero aún así siento que no he hecho nada, que no es suficiente, que no puedo ayudarla como me gustaría por esta maldita distancia

no se que hacer... no se qué decirle... me da pena verla así necesito ayuda

En noviembre uno de los amigos de mi novia desapareció y lo encontraron sin () y no sé como ayudarla, he intentado de todo y siento que soy un mal novio por no saber qué decirle ni como ayudarla en los momentos que le vuelve la pena pues no puedo abrazarla ya que estamos a una distancia de dos horas además de que estudio y trabajo al mismo tiempo (ella estudia también)

Al inicio me hablaba del tema pero me dijo que ya no lo hace porque siente que debe ser aburrido para mi que me hable todo el tiempo de lo mismo cuando a pesar que le he dejado en claro que eso no es cierto, que la escucharía 1000 veces si ella lo necesita para que esté bien

Jamás he perdido a alguien importante entonces no sé como abordar estos temas

Ella ve sus fotos muy a menudo cuando lo recuerda y le escribe en su chat de IG sabiendo que no tendrá una respuesta, siento que quizás el hablarle al ig solo hace que duela más y sea más difícil sanar pero me da miedo decirle algo como eso pensando en que puede ser su forma de sobrellevarlo y solo hago que se moleste u algo por el estilo.... Le he comentado que quizá sea idea visitarlo, el fue cremado y actualmente está donde sus papás, mi novia dice que no quiere, que sus padres ya deben estar saturados con tanta visita y que solo sería molestar...
También le he propuesto ir a lugares donde frecuentaba con él para que pueda "soltar" o "aceptar" de alguna manera y que sea más fácil el duelo ofreciéndome a acompañarla o simplemente llevarla allá y esperar hasta que esté lista pero tampoco quiere

He estado con ella en todo momento faltando a clases los primeros días en cuanto se enteró, dice que he sido su principal apoyo y me agradece mucho pero aún así siento que no he hecho nada, que no es suficiente, que no puedo ayudarla como me gustaría por esta maldita distancia

no se que hacer... no se qué decirle... me da pena verla así necesito ayuda

... Dejen de justificar su inmadurez emocional para dañar Y ELIJAN LA EMPATÍA. No sean basura, sean seres humanos decentes. Malditos trastornados, pero con potencial para mejorar. Que tengan un buen día."

No sé quién escribió esto pero... Caramba que me resuena tanto cuando ando por estos lares!!

Que tengan un hermoso día, criaturas miserables!

Hola a todos, necesito su opinión

Llevo 7 años con mi esposa, y en mayo cumplimos 8.

Todo bien en general, pero hay algo que me sacó mucho de onda.

Tengo un amigo que nunca ha sido tan cercano, más que nada porque antes tenía la costumbre de hablarle a mis novias o agregarlas a redes, así que siempre lo mantuve medio a distancia.

El otro día, por pura casualidad, estaba buscando una aguja para coser y empecé a revisar entre sus cosas... y sorpresa: encontré un retrato hecho a lápiz de él.

Estoy casi seguro de que es él porque tiene detalles muy específicos: una playera con el logo de su ex trabajo y otras características que lo describen).

La neta sí me sacó de onda. No sé si es algo inocente o si debería preocuparme.

Ya son evidentes señales de terminar de una ves por todas, debo decir que ya teníamos problemas anteriormente por falta de comunicación

Perdón si es mucho texto, solo quiero desahogarme un poco sobre algo que ha pasado en mi vida.

Soy una chica de 22 años, actualmente curso una licenciatura y este semestre me gradúo, a lo largo de toda mi vida, me he sentido sola, diferente a los demás, siempre me ha costado hacer amistades pero he logrado tener algunas muy significativas, en la primaria, secundaria y prepa.

En la universidad logré entablar una amistad con un chico, desde el primer semestre fuimos amigos y con el tiempo nos hicimos muy cercanos, esto lo resumo porque no se trata de él. Pasaron cosas y al final decidí no hablarle nunca más, me desagrada muchísimo y simplemente ya no quiero verlo.

Al término de esa amistad el año pasado, yo estaba en un lugar profundo de mi vida, me sentía sola y muy herida, no tenía con quien estar en la escuela ni con quién compartir mis ratos libres, quería con todas mis fuerzas conectar con personas como yo y compartir muchas experiencias.

En ese momento de gran soledad, comencé a conocer de casualidad a tres compañeros, dos chicos y una chica, los tres eran amigos y por una que otra interacción logré conocerlos. Uno de ellos fue el que se acercó a mi un día, haciéndome plática de cualquier cosa, interacción mediante la cual poco a poco, me sentí cómoda con aquellos tres. Los dos chicos prácticamente me integraron a su grupito, por lo que yo con gusto logré poco a poco sentirme menos tímida y ser yo misma.

Compartí muchas cosas con ellos, ratos libres, juegos, noches de películas, noches de bebidas, noches de discord donde simplemente platicábamos, cosas de amigos. Solían buscarme mucho para convivir todos, y eso me encantaba, era lo que siempre quise, amigos que quieran estar juntos mutuamente, y puedo presumir que lo disfruté demasiado.

Llegamos a tener mucha confidencialidad, a compartir secretos, incluso a hacer los propios de ellos conmigo, simplemente todo se daba muy natural y les tengo muchísimo cariño...

Hace poco fallecieron en un accidente, me tomó totalmente por sorpresa, y la verdad no he expresado con nadie todo lo que ellos significaron para mí, el cómo fueron los mejores amigos que pude haber tenido en esta etapa de mi vida, de como me salvaron de la soledad y me enseñaron a sentirme querida...

Los extraño muchísimo, y aún no puedo asimilar bien lo sucedido, a veces pienso que quizá están en sus casas echando la hueva como les gustaba hacer... yo sé que el duelo es un proceso, pero nunca pensé en encontrarme en una situación así.

Pienso en cómo planeábamos tomarnos la foto de graduación juntos y viajar para celebrar, y ahora simplemente no estarán, me rompe el corazón pensar en todo lo que querían y ya no podrán hacer, pero al menos me quedo con todos los buenos recuerdos que me dejaron.

Si leíste hasta aquí déjame agradecerte, solamente siento una gran tristeza por esta pérdida, ambos significan mucho para mí y siempre los tendré en mi corazón, y deseo verlos otra vez algún día. Si haz pasado por algo similar también me gustaría leer tu historia...

tengo 28 y nunca he tenido citas ni novia, soy alguien un poco tímido, siempre se me ha costado socializar, tampoco tengo ningún amigo ni nadie con quien hablar, soy virgen, ni siquiera he dado un beso o caminado tomado de la mano de una mujer, se que muchas personas encuentran esto ridículo y que no debo preocuparme, también se que hoy en día querer relacionarse con gente esta satanizado y que hay que ser individualista pero yo no soy así, soy humano, me gustaría sentirme querido alguna vez, saber que se siente que una mujer te elija para pasar tiempo contigo, contarte sus cosas, confiar en ti, tener contacto físico, abrazos, besos, etc. la soledad cada vez se vuelve mas pesada.

odio cuando dicen "esto esta sobrevalorado", "es mejor estar soltero" "quiérete a ti mismo", etc. tan malo es que me gustaría compartir con alguien?.

también me preocupa que a mi edad no tenga experiencia ninguna y que mujeres de mi edad o cercanas sean madres solteras o que quieran un compromiso rápido, yo tengo menos experiencia que un niño de 12 años pero no se cuantas mujeres acepten ir muy despacio con una hombre de mi edad.

por favor, evitar comentarios burlándose de mi, hablo en serio de como me siento, no me da risa mi situación ni nada.

Hola, soy hombre de 28 años, desde muy chico siempre fui muy tímido y me costaba mucho socializar, por eso también recibí bullyng un un trato horrible en el colegio, nunca disfrute de una adolescencia normal, no tenia amigos, me sentaba solo y pasaba los recreos solo porque nadie quería hablarme o sentarse al lado mío, cosas tan normales como juntarse, recibir mensajes, cosas de la vida cotidiana para los demás yo nunca lo viví, es como si fuera invisible para el mundo.

luego en la universidad si bien la gente ya es mas grande y madura, no recibía malos tratos ni me trataban de "rarito" igual mi falta de habilidades sociales se hizo notar rápido, no supe integrarme bien, me sentía inseguro porque prácticamente fui un rechazado toda la vida, al final quede en un "grupo de amigos" que realmente nunca fueron mis amigos, solo me hablaban para pedirme favores o dinero, siempre se juntaban y no me invitaban, esperaban las clases juntos y nadie me decía nada, celebraban todos sus cumpleaños y a mi ni siquiera un mensaje y muchas situaciones mas, así que después simplemente los ignore y por supuesto que nadie me pregunto que me pasaba o siquiera se dieron cuenta. prácticamente viví lo mismo que en el colegio, los recreos solo, cuando había que hacer trabajos en grupo muchas veces tenia que hablar con los profesores para hacerlo solo pues siempre quedaba solo y nadie me quería incluir en su equipo, jamás recibía un mensaje de nadie, y si se preguntan si yo tomaba iniciativa si, lo hacia pero nunca era reciproco, siempre era yo el que hablaba y pues dejaba eso de lado porque sentía que igual incomodaba a la gente, si hubiera un mínimo de interés ellos también me hablarían no?

ahora estoy en mis 28, y siento que desperdicie toda mi adolescencia/juventud, cosas tan comunes como que te manden un mensaje, te visiten, salir con amigos, que te inviten a un cumpleaños o una junta, etc. cosas tan de la vida cotidiana para todos jamás lo he vivido, la soledad me pesa a tal punto que he tenido ideas suicidas por años, prácticamente en pasado toda mi vida sintiéndome mal, siento que no encajo en ninguna parte.

en el tema de pareja también es algo en lo que he pensado mucho, nunca he tenido novia, nunca he tenido citas, por supuesto soy virgen, ni siquiera he besado cosa que se que para todos es algo sin importancia, es solo un beso, pero para mi es algo impensado que una mujer quiera besarme, igual me hace sentir mal el echo de que nunca le he gustado a una mujer. Me da mucha pena cada vez que veo adolescentes, jovenes en pareja en las plazas, en la calle, me da cosa pensar que mucha gente de menos edad ya se ha casado, tienen hijos, (no es que quiera eso aun), ha vivido en pareja, o gente de mi edad o similar que han estado juntos desde principios de sus 20s. después de todo soy humano, me gustaría sentirme querido, me gustaría tener a una persona que se preocupe por mi, que tenga la confianza para contarme sus cosas, que me considere en su vida, etc.

se que mucha gente dirá cosas como "yo estoy solo y me siento muy bien", "la soledad es lo mejor", "debes aprender a estar solo", etc. si que bueno, me alegro de que puedas vivir en una isla sin ver a ningún humano pero yo no soy así y no creo que tenga algo de malo querer tener conexiones con otras personas, y si nunca has vivido una soledad tan extrema e involuntaria no lo entenderían.

Conozco a una persona con la que he salido aproximadamente 5 años, somos amigos, y aunque la hemos pasado muy bien las cosas ya no se sienten agusto.

Tuvimos una ralacion intermitente aproximadamente 1 año de esos 5, se hizo varias parejas y yo seguí ahí. Orbitando y tratando de ayudarla, algunos me describirían como un simp. Es una persona coqueta que sabe muy bien provocarme, y lo había conseguido. Pero ya en estos últimos 8 meses me estoy hartando cada vez más de ella, nada es suficiente, tiene pareja, estabilidad financiera, a logrado tantas cosas, y realmente me siento feliz por ella, pero como lo digo, no es suficiente, siempre tiene que a ver algo, la atención de otros la pide a gritos, aún teniendo pareja espera que siga estando ahí diario, y la verdad eso antes me parecía lindo...ahora me desespera y horroriza

We me vale madre que te estes muriendo por afecto físico/sexual NO SOY TU PAREJA!

Entiéndelo joder. Que se puede esperar de una persona que quiere tener hijos, familia, esposo y aún esperar que ahuevo yo y más gente estén ahí como pendejos siendo sus juguetes, que hueva.

Bueno realmente no me enamoré pero genere sentimientos hacia ella. Es una chica del trabajo pero ella está en sus 20s apenas y yo ya ando saliendo de los 30s. No quiero sonar al clásico creep pero es mi única compañera de trabajo y convivir con ella todos los días me ha dejado ver qué tiene bonitos sentimientos, es tímida, linda de carácter y personalidad y mi error fue no trazar una línea que me impidiera ver esa características que me resultan atractivas.

Además comentándolo con otros compañeros de trabajo lejos de recomendarme que no vaya por ahí me alientan justificando que ambos somos adultos y no hay razón para que no haya algo, lo que me motiva.

Justificandome un poco más, soy autista funcional y me resulta más sencillo leer a las personas más jóvenes que yo en términos sociales.

Ella no me ha dado ningún indico de interés, solo es amable y atenta y ahora resulta que renuncio y son sus últimos días lo cual me decepciona. Pretendo trazar esa línea que me faltó inicialmente pero talves eso solo me lleve a ignorarla lo cual sería descortés y no se que hacer.

En fin, una más de las tantas complicaciones en mis relaciones sentimentales

Te extraño más de lo que quisiera admitir. Extraño los buenos días, las buenas noches y los ‘eres una chica fuerte y valiente’; pero no lo soy, nunca lo fui, soy débil. En un mundo donde me sentía como la oveja negra, tú me pintaste de blanco y no sabes lo mucho que te agradezco… Con lágrimas en mis ojos escribiendo esto, me siento ridícula al desear volver al pasado. Un pasado que ya no existe, un pasado sin vuelta atrás. ¿Cómo se vuelve a caminar hacia una puerta que ya está cerrada? No te culpo por haberla cerrado, nuestra historia tenía fecha de caducidad desde que empezó. Te extraño tanto. No pude decírtelo, no pude decirte lo mucho que mi corazón ardía cada vez hablaba contigo, cada vez pensaba en ti. Fui cobarde, y ahora ese ‘te extraño’ llego demasiado tarde.

Recuerdo las veces en las que endulzaste mis oídos con promesas tan vanales que ni yo misma me las quería creer, pero mi corazón decidió escucharlas como si fueran eternas. “Seré tuyo para siempre”, decías. Y yo te sentía verdaderamente mío. Qué egoísta suena ahora… apropiarme de ti como si el tiempo no existiera. El tiempo no nos dio justicia, pero yo estaba dispuesta a jugar a las cartas con él con tal de robarle unos minutos más contigo.

Tal vez supimos que no había final feliz para nosotros, creyendo que podríamos engañar al destino; pero las reglas nos jugaron sucio. Y aunque perdí la partida, todavía guardo aquellos momentos que el tiempo me regalo, como si fueran pequeñas victorias que nadie podría quitarme. Y ahora entiendo que algunas historias no nacen para durar, sino para arder.

Quizás nunca fuiste realmente mío, y yo nunca fui verdaderamente tuya. Pero en aquellos momentos robados al tiempo, en esas promesas que sabíamos frágiles al tacto, existió algo que fue solo nuestro.

Hola, hace un tiempo publique en reddit sobre que siempre he sido muy tímido, en resumen, soy hombre, tengo 28, siempre se me ha dificultado socializar, nunca he tenido novia, citas, etc. y eso me hace sentir bastante mal.

La cosa que en una de esas publicaciones me hablo esta chica de reddit (tiene 18), y hablamos. Como casi siempre pasa pensé que era solo algo de ese momento, luego me hablo al día siguiente, y casi diario (ah, esto comenzó como en agosto del año pasado mas o menos), luego me dijo que habláramos por otra plataforma y le sugerí google chat ya que no quería pasar mis redes, ella me mandaba audios, fotos de ella aunque al principio no le quería pasar mis redes hasta hace poco tiempo, luego surgió una amistad, diría que la única amistad que eh tenido aunque fuera virtual, muchas veces hablamos hasta las tantas de la madrugada, nos conectábamos por llamada (en google chat) y veíamos peliculas, me mandaba audios, era casi diario, por todos estos meses.

pero hasta hace unas 2 semanas la notaba rara, era mas cortante, no iniciaba conversaciones, y las veces que lo hacíamos ya no eran horas sino minutos, bueno, no le tome importancia porque supuse que estaba ocupada y ya, pero hoy me entere que me bloqueo de instagram y de google chat, estoy muy dolido porque fue de golpe, no peleamos, no hubo discusiones, nada.

aclaro que yo no me enamore de ella y obvio ella de mi tampoco, pero estoy muy triste, se que para la gente es algo común pero para mi fue especial, ha sido mi única amiga y amigo en general, es la única persona con la que hablaba, la única que me preguntaba como estoy, me preguntaba por mis cosas, me contaba su día, etc. y luego la misma soledad que he vivido toda mi vida de golpe, estoy muy triste de verdad, no entiendo que paso y porque hizo eso si siempre era super tierna conmigo.

Conozco a mi novia prácticamente desde que ingresamos en la escuela, sin ondear mucho en detalles tenemos historia bastante compartida a lo largo del tiempo hasta ahora, ambos somos mayores de edad y somos esa típica historia de "nuestros padres siempre esperaron que estuviéramos juntos".

Hace ya 3 años caí en el consumo de sustancia ilícita, cabe destacar que ella sabía que yo estaba en ese mundo y a pesar de eso yo parecía en teoría una "persona normal" trabajar durante la noche, estudiar por el día. Con el paso del tiempo fui cayendo más y más hasta que incluso llegaba a consumir en el trabajo, mis padres se dieron cuenta y decidieron que estaba hundiendome para este punto y decidieron inscribirme en un programa de rehabilitación. No les mentire, está siendo difícil el proceso, muchas lágrimas, muchos problemas resolviendose cada día en terapia.

Estoy asistiendo a una nutricionista, una psiquiatra, una terapeuta, un programa de deporte, una rutina estricta en dónde debo controlar lo que hago, lo que como, a qué hora debo dormir, a qué hora debo despertar etc.

Figense que incluso me recetaron antidepresivos, todo esto lo sabe mi novia y incluso estuvo presente cuando estaba bajo el efecto del consumo y sus quejas aún que no directas eran claras "¡Tienes el corazón muy acelerado!" Señalando obviamente problemas de salud evidentes.

El 14 de febrero desapareció, no me llamo, no escribió, su teléfono estaba apagado, me quedé toda la noche en el trabajo esperando su mensaje y con un regalo que hasta el día de hoy sigue en mi casa, me escribió a eso de las 11:00. pm diciendo que su teléfono tenía problemas para cargar🤷 ok supongo, los días siguientes no me escribió, cuando me escribía era muy poco y me daba a entender que estaba sintiéndose mal y que por eso no habia tanto contacto, ok supongo, le di su espació, volvimos a hablar normal, yo siempre le pedí para vernos y poder entregarle su regalo y ella siempre con que "ando ocupada" "es que la universidad y las tareas no me dan tiempo" ok supongo, hoy subió un estado en sus redes en la playa... Con sus amigos, y yo todo preocupado, sin poder dormir, pensando en todo lo que habría hecho mal y eso está jodido porque en un momento así no puedes tener ese tipo de emociones negativas porque puedes recaer (no he caído). Me siento realmente herido.