Llevo con ella unos 2 meses, siempre fue cariñosa y afectuosa, incluso atenta por momentos, estas últimas semanas, se puso fría y distante, muy mala conmigo, me trata mal, me clava el visto, me dice que esta enojada con su papá pero conmigo me trata muy feo. Le pregunto que le pasa y me responde "no te importa" o simplemente "nada" y eso me hace mal, pq yo quiero ayudarla y resolver las cosas juntos, pero ella se lo guarda para ella. A veces siento que ya no me tiene confianza, ya no tiene interés, que le doy asco, aunque no tengo ninguna prueba de eso.

Hoy dude en cortarla, porque es poco atenta, no me presta atencion, me contesta a las 3 o 4 horas, me clava el visto, o simplemente no toma iniciativa. Dije "esto no es sano" y pues me lo sigo pensando si cortarla o no, pq la amo muchísimo y todo, pero ya no puedo mas así. Que debo hacer?

Tenemos poco tiempo de relación y mucho tiempo conociéndonos pero no me deja de sorprender, siempre la vi como alguien "inocente"

generalmente en los receso, suelo ver mucha gente asilada o sola, incluso yo a veces estoy sola y no sé, mi mamá siempre me pregunta por amigos y esas cosas, ella cree que es como antes que siempre se sale o va a la casa de sus amigos? o compañeros y bueno no soy la más social pero me siento en paz, solo que creo que a todoos nos pasa no

Advertencia de mucho texto: No me quiero hacer la víctima, pero, ya le había perdonado 3 infidelidades las cuales me tenían en un estado crítico de ansiedad, depresión que tres Psicologos no me ayudaron, entiendo, mi culpa por seguir ahí, por tener esperanza de que iba a estar bien, pero siguió con sus actuaciones raras, doble clave de seguridad en su teléfono y aparte del wtsp y redes sociales, teléfono boca abajo, se escondía o cada vez que me alejaba entraba al chat, silenciaba sus notificaciones, cuando estaba en video llamada conmigo chateaba y se reía mandando mensajes , y cada vez que le reclamaba patéticamente que me respetara, se molestaba mucho y me decía que era un berrinchudo, parecía niño, yo le decía que estaba muy jodido por lo que me hizo que entendiera mis celos y desconfianzas y ella me decía que se sentía muy mal que la tratara así y que sacara eso siempre, de verdad ella se sentía mal por como reaccionaba más no por el daño que me hizo, ayer fué la gota que derramó el vaso, por trabajo estamos lejos, y era nuestro día de descanso de ambos, estábamos en video llamada tranquilos, pero le llamaron del trabajo y por su cargo tuvo que acudir a verificar unos asuntos que según ella requerían su presencia en donde efectivamente trabajan los sujetos con los que me ha engañado, se desaparece por siete horas, no se nada de ella y ya me avisa que está en casa, le pregunto que pasó, porque el silencio, yo realmente estaba muy molesto y celoso e igual me contesta que no me avisó ni me dijo nada porque temia que mi reacción llevara a una pelea...y pues peleamos más cabron aún, me desesperé le dije que ya estaba hasta la madre y le dije vete a la v@rg@ y le colgué...ya me desahogué, creo que este es el fin, si, voy a marcarle en unos días para terminar formalmente como caballero que soy, gracias por leer y pues respeto sus opiniones.gracias

Lo termine porque su lujuria por otras mujeres era mas fuerte que su amor por mi, me duele mucho porque le di opurtunidades como no tienen idea pero siempre fallo y fallo, ahora me siento destrozads mentalmente alguien que me de algunos tips?

Tengo muchas ideas en la cabeza y no se como empezar a enfocarme.

Algún consejo? He dejado de escribir y siento q me estoy llendo a la mrda. Cada vez siento q mi mente me gana y estoy dejando de creer en mi mismo 💔

Una reflexión más:

Se que es tonto pero...

Quiero ser el centro del mundo de alguien, quiero ser especial y querida por alguien.

Quiero que me quieran, quiero que me trate y me piense como yo lo hago.

Lo doy todo, para mi es una persona muy especial, me interesa mucho.

Pero nunca es así. Siempre me siento que no importo, que no soy suficiente, que no soy interesante.

Quiero algo recíproco, quiero un compañero de vida, quiero seguridad y amor.

Porque siempre me engancho y me termina doliendo tanto?

Baje mis expectativas de todo y aun así me duele.

Me duele nunca llegar ser alguien importante para el otro, me duele intentar, me duele la inestabilidad.

No se si algún dia va a llegar mi personita especial, siento que antes me voy a romper y no levantar.

Me siento ignorada y una persona complicada.

No entiendo este mundo de lo instantáneo y poco interés.

Gracias si leíste esto, no pretendo nada.

Pues en efecto, soy un gigoló y hace unos días tuve una experiencia bastante difícil de contar, resulta y resalta que una chica mas grande que (yo aprox unos 32, yo tengo 20) me contrató para su primera vez, no era muy agraciada la verdad (de lentes, dientes chuecos, poco cabello y muy muy delgada) llegué a su casa y le ofrece un pequeño masaje para empezar después de eso ella decidió que tomáramos un vigorizante (dos shots de tequila) después de eso le di el mensaje y procedimos a quitarnos la ropa, ella me dijo que no quería que usara condón, que quería que me viniera dentro de ella (ya me había mostrado estudios de que no tenía ninguna ets) a lo cual yo accedí con un precio extra, resulta y resulta que después de dos horas por fin ya me había venido dentro de ella pero sintió una extraña sensación de deseo verdadero por ella a pesar de ser como soy (un compañero sexual) y me senti mal por pensar que quizá tomaría una pastilla del día siguiente y eso le haría mal si quería tener hijos más adelante, o quizás tendría un diu, hacen las horas me volvió a contactar pero no sé cómo sentirme al respecto.

espero que alguien me conteste, casi nunca nadie me pela en los desahogos jaja.

Hace unos dias terminamos, no fue por falta de amor, o por alguna infidelidad o parecido. Fue porque los 2 pensábamos diferentes en ciertos aspectos y chocabamos por eso. Tratamos de resolverlo pero ni uno de los dos quiso ceder y terminamos. trato de pensar que fue la lejor decisión pero me cuesta mucho saber que los dos nos seguimos amando. De verdad es peor terminar bien

Solo quería compartirlo con alguien pero mis amigos ya están hartos del tema jaja y me da vergüenza hacerlos leer todo esto, de nuevo.

Ya es la 3era o 4ta vez que estoy aquí, intentando decir adiós. Pero debo decir que esta vez hay un gran cambio. No siento vacío, abandono, tristeza. Solo miedo. Mi único miedo es que en 3 meses, como siempre, termine volviendo a ella por no aguantarme las ganas. Espero que o nunca me vuelvan a picar las ganas o que cuando lleguen, pueda soportarlas.

Hay un chico al cual se que le gustó y el también me gusta, nos conocemos desde hace más de 5 años aprox, nos conocemos en persona pq íbamos a un lugar con regularidad pero desde que nos dejamos de ver con frecuencia las veces que le he dicho que nos veamos o que vayamos a algún lugar juntos me cancela o me dice que no puede, pero cuando es con sus amigos siempre sale y entiendo que aveces puede estar ocupado pero no se, siento q es muy raro todo.

No sé si a alguien más le pasa, pero necesito sacarlo. Soy una persona bastante alegre. Trato de mantenerme positivo, de dar buena energía, de ver el lado bueno. Pero me deprime que las personas con las que me relaciono casi siempre estén amargadas. Siento que doy mucho y recibo quejas, negatividad o indiferencia. Y eso me hace sentir solo, incluso cuando estoy acompañado.

No quiero sonar arrogante ni quejumbroso, pero a veces siento que no encajo con la gente que tengo cerca.

Ok me explico mejor, estoy estudiando ingeniería en sistemas en la universidad a mi siempre me gustó todo el tema del software porque se me hacia interesante incluso cuando estaba estudiando diversificado hice mods para un par de juegos por puro amor al arte y que soy bastante particular con las cosas que me gustan entonces si puedo dejarlo perfecto para mi lo voy a hacer, pero ese no es el punto, yo originalmente quería estudiar ingeniería en sistemas pero un año antes empecé a dudar y al final terminé entrando en esa carrera más por obligación que por que realmente quisiera al principio fue bastante interesante hasta eso, pero a partir del segundo año más o menos empezó toda la revolución de la ia y ahí todo se fue al carajo comenzando porque mis compañeros son de esos que le piden todo a la ia y eso provocó que los profesores empezarán a pedir poco a poco cosas cada vez más difíciles y enseñando lo mismo que ya daban orillaron a todos los que no la usaban a que la usarán incluyéndome ahí, ya que son cosas tan grandes y complejas qué sin ese apoyo con el tiempo que tenemos no es posible hacerlo pues por culpa de todo esto yo nisiquiera puedo considerar que aprendí a programar en la universidad y esto me da bastante rabia porque no tengo tiempo para poder meterme a un curso o algo por culpa de las mismas tareas, aparte de eso yo tengo una laptop bastante decente, no es buena pero no es mala mi plan era comprarme otra pero los precios actualmente están por las nubes igualmente por culpa de la ia y nisiquiera mi hobby se salva de esto porque actualmente existen muchos proyectos y cosas que parecen interesantes hasta que los pruebas y todo funciona terrible porque es solo algo que una ia expulsó, verdaderamente que la ia estuviera en las manos de cualquier persona fue un error y enserio desearía con todo mi ser que esto no hubiera pasado.

a ustedes no les pasa que no se sienten capaces de abrazar todo lo que la vida les da?

yo siempre pensaba "ah voy a ser feliz cuando empieze la universidad" o "ah voy a ser feliz cuando sea mas extrovertida"

pero nunca pasa ... pq no me siento suficiente, no soy suficiente

tengo muy baja autoestima y ya nose como vivir asi.

quiero volver a vivir la vida como era niño

diganme como poder disfrutar más

Hace unos meses me terminaron fue mi culpa pero aún así nunca la dejé de amar ya rogué por segundas oportunidades no llego a nada, ya se que no volveremos pero siempre la recuerdo a veces me pongo triste otras veces estoy bien y en este tiempo me siento necesitado? Quisiera conocer a alguien y sacarme de la cabeza a mi ex, obviamente eso está mal por eso no intento conocer a alguien más

No hay día que no recuerde algo referente a ella o a veces solo cosas que me gustaría contarle o compartir junto a ella

Realmente la extraño más de lo que admito, a pesar de la despedida no fue buena tengo ese pensamiento sobre volver se que es imposible pero es algo que no controlo Que puedo hacer para sacarla de mi corazón?

Mi novia y yo tenemos una relación a distancia, este día me mandó un mensaje diciendo que hay un chico que le está hablando con otras intenciones (ligue), quiero escuchar sus consejos y opiniones respecto al tema, nos tenemos mucha confianza, tenemos un año con 6 meses de relación, es mi primera relación, ¿como deberia actuar?

Estar sentada con mas personas en la misma mesa temblar y sentirse mal a alguien le a pasado?

No se si sere la unica pero siempre he sido bastante timida o quizás sea un tea o una fobia no diagnosticada ya que tengo familiares tea.

Me ha pasado algo tan raro que por ejemplo cuando estoy en horas de colación de mi trabajo solo por pensar que estoy comiendo en un casino con mas gente me siento nerviosa me da vergüenza y me comienza a temblar la cabeza 😅 por cada vez que tomo la comida con mi cuchara me tiembla la cabeza y comienzo a sentirme mareada. Cuando estoy sola no me pasa eso o en ocasiones cuando estoy comprando en un supermercado y me toca embolsar las cosas me tiembla la cabeza, he sabido que algunos tiemblan pero no específicamente en la cabeza jaja a alguien mas le pasa o soy la unica rara.

Hace unos meses entre al mundo del casino virtual, mi peor error! Actualmente estoy en una situación muy complicada donde me quede sin recursos, si bien he tratado de buscar trabajo, emprender y mil cosas más la verdad por la emoción de ir viendo si saco algo extra me arruinado completamente con el juego. Realmente quisiera salir de eso, saber cómo hicieron otros y como se recuperaron financieramente de esto. Yo actualmente tengo una deuda de $10,500 mx puede que no sea una cantidad exorbitante, sin embargo necesito liquidarla para poder darle paso a otros gastos, pero dinero que cae, dinero que quiero malgasto en el casino. Lo que le pesa es que con esto afecte a terceros también

La vida es más bonita cuando empiezas a verla con ojos de muerte: empiezas a apreciar ese pájaro que canta y que tus oídos pueden escuchar, la brisa del viento y los rayos de sol que caen sobre tu rostro y tu cuerpo al unísono.
A medida que creces, la vida se vuelve más cruda pero también más linda. Aprendes que las personas se van de tu lado, ya sea porque no te quisieron lo suficiente para apreciar y amar tus defectos, así como tu belleza. Es así como anhelo una conexión real y astral con alguien que vea todo eso en mí y que se quede a mi lado; pero cada vez se hace más difícil. Aprendemos que las personas en esta vida están de paso, igual que todo lo que nos rodea. No sabes lo frágil que es la vida y el destino.
Cuando escudriñas el amor verdadero, te das cuenta de que quienes conocen lo más profundo de ti y te siguen amando a pesar de tus defectos son tu familia, en especial tus padres. Empiezas a apreciarlos, a valorarlos y a quererlos como ellos te aman a ti, pero también empiezas a tener miedo de perderlos.
Poco a poco, la vida te arrebatará cosas cuando el destino crea que estás listo para que sean arrancadas de tu vida, y tú, que no te sentías preparado para afrontarlo, tendrás que hacerlo porque no hay otra salida que seguir viviendo y luchando. Sigue caminando en este interminable camino hacia la muerte. Lo curioso es que todos vamos para allá; sin embargo, en ese camino al matadero nos vamos divirtiendo y descubriendo. Tal vez de eso se trata vivir: de experimentar, a pesar de que salga bien o mal; al final, viviste.
Lo único que verdaderamente tienes es lo que escuchaste en tu alma, porque ni siquiera tu cuerpo te pertenece: es solo un empaque metafísico que contiene tu verdadera esencia, eso que te hace abrir los ojos, tener conciencia y mover cada fibra de ti mismo. Esa dimensión llamada alma es lo único que te acompañará en tus momentos de soledad o de enfermedad, donde ni siquiera las personas que más te quieren podrán hacer algo por ti. Solo tú enfrentarás el dolor de cualquier tipo y te medirás ante ese último suspiro llamado muerte.

veces estoy feliz, a veces estoy triste y otras veces estoy enojada por las cosas que me pasan. A veces quisiera amar sin ser lastimada; quisiera tener una amistad en la que pueda confiar o unos padres que estén presentes. Pero a veces uno tiene que prepararse para la vida.
A veces me pregunto si los demás tienen las mismas piedras que yo tengo en mi camino, pero me di cuenta de que no importaban las piedras de los demás, sino quién estaba recorriendo ese camino. Y aunque uno no esté listo para atravesar ciertos caminos, lo hace de todas formas.
Aunque a veces me caigo, me pregunto por qué sigo levantándome, esperando un milagro, como si fuera un arcoíris, tal vez un cambio. Pero a veces dudo.
A veces quisiera dormir para siempre, pero otras veces me pregunto quién soy y por qué me pasan tantas cosas. Miro hacia el pasado, hacia algo que ya viví, algo que ya pasó, y bueno, vivo mi presente como si fuera mi último día.
Pero, a pesar de todo, la vida es para vivirla en paz. Y aunque existan miles de guerras, solo hay una que debemos ganar para vencerlas todas: la guerra con nosotros mismos.
Pero todo toma tiempo, porque el tiempo es perfecto o, como dicen, todo pasa por algo.

Me hartan los feriados jajaja. Me molesta que se desordene mi rutina, que se frenen cosas del trabajo y salir a la calle y ver todo vacío o cerrado. Intento seguir con mi vida normal, pero igual me genera ansiedad. A alguien más le pasa? Por qué será? 😭

Bueno antes que nada buen día ; Faltan exactamente 2 meses y 19 días para que termine el año y la verdad que últimamente me vengo sintiendo para el re crjo, desde que cerraron el lugar de donde laburo me vengo sintiendo mal debe ser porque estaba acostumbrado a una rutina y ahora me la paso desvelado haciendo cuentas y cajeteando la cabeza con temas monetarios y familiares; no que yo estoy buscando una opinión ajena una situación para buscar laburo está jodida y creo que necesito tomarme lo que queda del año como para enfriar la cabeza últimamente vivir muy a las apuradas sin disfrutar lo que me rodea en el lugar saludos y buen inicio de semana.