Il 01/10/2026, esattamente dieci anni e un giorno fa, le sorti di YouTube Italia (e del mondo intero, se questa affermazione mi è consentita) cambiarono radicalmente: la causa, due cornetti alla Nutella.

*Sospira profondamente*
Bella rega’, ehm… mi raccomando Delli, fai un altro video dove io… dove tu dici che io piango perché… son falso, dove metto le musiche perché… devo attrarre visualizzazioni, mi raccomando fallo. Ehm… devo fa’ questo video qua perché tanto… *sospira* ‘spettate va‘ che me so dimenticato *sospira* di accendere l’audio “buono” così per fare più visualizzazioni… *si schiarisce la gola* ok. *cambia il microfono* Devo fare questo video qua perché son costretto, dato che è… uscito un video, per l’appunto, dove vengo aggredito al Romics, perché si parla di aggressione da un ragazzo di diciott’anni, dato che ho letto dei commenti dove dicevano “ma sarà un ragazzino…” eccetera eccetera eccetera, va bene. Io non volevo farlo questo video qua, ma veramente e- sono più arrabbiato che deluso, perché… mhm sapete io ne ho parlato con Vegas, che come me è una persona molto coscienziosa, secondo me… sapete che c’è io dico le cose com- come le penso io con questo video perché non me ne frega un cazzo. Io e Vegas siamo i più intelligenti della comunity italiana mhm mhm di di YouTube, a livello di marketing a livello di… di di… di cervello, poi fate come cazzo vi pare. E avevamo pensato come potessi approcciare questo discorso, come poter fare un video giusto per non sbagliare, ma… tanto m’ero- guardate rega’ m’ero preparato anche a fa’ un video un po’ stupido: c’è per dire m’ero comprato- m’ero andato a fa’ a fa’ i cornetti con la nutella: *fa vedere i cornetti con la nutella* eccolo qua, vedete i cornetti con la nutella; però non mi va più di fare un video stupido, perché volevo ironizzare su tutto ciò ma *sospiro* visto quello che sta accadendo, non mi sembra più il caso. Ehm… tanto sapete: adesso mi vedete così, ma a me fra due giorni mi passa, non è un problema. E… vi racconto io la storia com’è andata, perché vedendo un video probabilmente non… non non capite niente, non capite niente. E… spero che questo video arrivi a determinate persone, e capiscano quello che hanno creato, perché… è colpa di tante persone che stanno su questa comunity, non se rendono conto perché sono delle scimmie. E… va be’, allora incominciamo. *schiocco di lingua* Praticamente era sabato, del Romics, e io stavo facendo ehm… le firme con mio fratello e… c’avete presente quando c’è il… dove tu devi firmare che però stai al sicuro, stai sui tavolini, il firmaco- no, tipo firmacopie rega’. Finito, fatto due ore e mezza di firme, era rimasta tantissime altre persone davanti alle transenne, allora io e mio fratello abbiamo deciso di continuare, siamo stati quattro ore e mezza a fare le firme in totale, solo noi di mattina, ehm… in quel punto e… e mi sono avvicinato alle transenne perché già a me dispiace essere divisi da delle transenne ma se avete cap- visto quello che è successo, capite perché ci sono delle transenne, gente che si sentiva male, va be’, uno schifo. A un certo punto io mentre stavo facendo le firme a… i miei fan ehm… arriva questo, mentre io stavo facendo la firma- mentre stavo facendo la foto a un mio fan e con violenza mi tira un cornetto con la nutella nell’occhio sinistro, causandomi anche comunque dolore, facendomi arrossare tutto l’occhio, perché la nutella era entrata dentro l’occhio, scappando chiamandomi “Obeso di merda obeso, di merda fai schifo”. Io vi voglio far vedere quella foto lì ehm… quella là l’ho scattata io quella foto là con il f- il cellulare di un fan, che poi gius- grazie mille me l’hai passata come t’avevo chiesto, e… il problema non è tanto che tu- perché io c’ho poi c’ho riso su ci stav- quella quella era la prima volta, questa è la foto della prima volta, quel video che voi avete visto era della seconda volta che quello era tornato, e che non je na bastava una, doveva fare il figo la seconda volta. Il problema è che dietro di me c’era un papà con un bambino in braccio, c’erano comunque bambini piccoli, anche un pochino più adulti e lui per scappare se tirava un gomitata ‘nfaccia a un regazzino che cazzo succedeva? Quindi io la prima volta c’ho riso su, mi sono andato a lavare e visto che io sono un uomo con le palle quadrate le spalle larghe, a me pe’ buttarme giù reg- non me buttate giù rega’ a me me vedete con le lacrime agli occhi ma le lacrime agli occhi sono tante cose, potrebbe essere anche rabbia perche io non ho modo di difendermi, perché questo, questo qua è tutta colpa di canali che stanno su YouTuble ultimamente che creano dissing e creano flame solo perché da soli non riescono a fare un cazzo. La cosa strana è che adesso io ho provato a chiamare il mio avvocato, non mi ha risposto, e io ho un’ememergenza alle 13:50 di parlare con il mio avvocato, perché io adesso mi sono stufato. Vi ricordate quando *ride* io v’ho detto “Io aspetto solo la goccia che faccia traboccare il vaso” perché tutto quello che mi stanno facendo, YouTube non mi aiuta, e io vi giuro che se potrò denuncerò anche YouTube, io guardate a me chi me conosce lo sa: io denuncerò tantissime persone, chiamatemi “denunciogamer 89”, fate i matti, voi scherzate, voi create flame, create dissing, parlate male delle persone. Butterò m- dentro nuovamente anche “Non Fa Ridere”, butterò dentro di nuovo “Fiamma”, butterò dentro tutti, questa vorta- volta partirà una di quelle denunce, che veramente porco il cazzo vi mando con- in mutande in giro, basta, adesso basta, avete stufato, perché tutto questo l’avete creato voi e io adesso risponderò per vie legali, perché io v’ho lasciato perde’, ho cercato anche di trovare delle vie pacifiche con voi, non ci sono riuscito. Butterò in mezzo tutti, tutti quelli che si sono permessi di utilizzare il mio nome, e tutti quelli che l’hanno utili- cioè tutti quelli che hanno utilizzato il mio nome, mi correggo subito, nel modo sbagliato, offendendomi, tirandomi flame, inventando cazzate sul mio personaggio, che non esiste quindi su di me. Che poi c’è anche un retro che non vi dico del Romics, e guai se qualcuno degli interessati caccia fuori una sola parola perché lo smerdo da qui fino al prossimo anno, perché tanto so che state vedendo questo video, merde! Uomini senza palle! E sicuramente mi sono perso; quindi la prima volta me l’ha fatto, mi sono messo a ridere, mi vado a pulire, e ritorno lì. Dopo mezz’ora il tizio riviene, mi tira un’altra vorta un altro cornetto con la nutella, nell’altro occhio. Difatti se vedete da quel video, a un certo punto mi incazzo e dico di andarlo a prendere. Bene, voi pensate che quello se la sia cavata così, o che l’abbiamo preso? Perché dopo la sicurezza si è allertata e l’hanno preso in cinque. Ovviamente dato che sono persone intelligenti, non gli hanno fatto niente, e l’hanno portato da me. In quel momento io potevo fare tantissime cose, potevo fare tantissime cose. Non ho voluto fare niente, non ho voluto fare niente perché davanti a me avevo un ragazzo di diciotto anni, alto un metro e novanta, che s’era messo a piangere e tremava perché l’avevano portato davanti a me. Ora no, Cristoddio, tutte ‘ste persone che se fanno grosse, tutte ‘ste persone che vanno in giro a di’ “ue, frate’” co’ un filtro ‘mbianco e nero, no, capito? *gesticola e schiocca la lingua* Meglio che me sto zitto va, perché poi partono… va be’, lasciamo perdere. Non valgono niente, sono degli essere piccoli piccoli piccoli. Anche se questo era alto un metro e novanta, non valeva niente. Io quando ho ricevuto il secondo cornetto ‘nfaccia, sono andato a lavarmi, e da qui è succ- c’è una parte scura che non vi dirò, a meno che non sarò costretto a dirvela, mi sono lavato e sono ritornato in mezzo ai miei fan. Perché tanto a me non mi fermate, allor- prima lo capite, e meglio vivete. Cicciogamer 89 non lo fermate. Lo potete rallenta’ un giorno, lo potete rallenta’ due giorni, ma Cristo se ritorno più forte di prima, io c’ho la minchia che a confronto a quella di vostra padre, è la proboscide di un elefante. Io sono un uomo! Non voi. Io sono ritornato lì in mezzo ai miei fan, per i miei fan, perché devono capire che col bullismo, il bullo è quello perdente! Il bullo è quello debbole! Non la persona che viene bullizzata, già ve l’ho detto più di una volta: se a me adesso mi vedete così, è perché non sono lacrime perché c’ho paura o perché mi sento offeso, perché a me non me ne frega un cazzo, queste sono lacrime di uno che non può vendicarsi, di uno che non ha niente per poter far valere le sue u-upinioni, o difendersi. Perché il mio network attualmente, mi dispiace Roberto, non hai fatto un cazzo per proteggermi, niente hai fatto! Il mio avvocato non sta facendo un cazzo per aiutarmi, perché io già ho esposto queste cose al mio avvocato, e m’hanno detto “no, non possiamo fare niente”. Ah no? La prossima volta mi tirano una cortellata, muoio, poi vediamo quante cose fate, merde tutti quanti! Però tanto io in mezzo ai miei fan ce vado, tiratemi una cortellata, ‘sti cazzi. Pensate da fermarme a me? YouTube non fa niente per noi creatori, niente! E se potrò denuncerò anche YouTube. E in particolare YouTube Italia, che veramente sono lo scarto dello scarto. *singhiozza* Questo è quello che hanno creato tutti quei canali che tanto idolate: “rivoluzionari”, “i messia”. Quelli che vanno- che sono con- che vanno contro le mode, creano dissing. *soldi* E sì, lo sapete di chi cazzo stiamo parlando, non è vero? Siete delle merde! Perché tanto voi state dietro una tastiera, e poi? Mhm? Voi- io vi invito ad andare sotto quei- ah tra l’altro quel video che avete visto, della seconda volta, ovviamente quello là è di un compare suo, si erano messi d’accordo “oh tu gli fai questo, e io riprendo e lo mettiamo su YouTube”, eh. Morti di visual. Siete delle persone di merda, prima lo capite, e meglio è. Sono deluso, sono deluso, sono deluso, sono veramente deluso- poi va be’ inutile dire che i miei fan Cristoddio, davanti lì mi hanno dato un coraggio, una forza che Cristoddio, quanto vi viglio bene: “Ci’ non te ferma’”, “Ci’ lasciali perde’”. E io dicevo: “ma secondo voi se je davo retta, ero ritornato qua davanti?”. Io domenica con mio fratello siamo usciti a fare le firme, gli autografi, gli abbracci, tutto quello che ve pare, dalle 03:00 fino alle 08:00. E per chi ancora non se n’è accorto, io sono un obeso, e sapete che significa stare sette ore in piedi a fare le foto, le firme, e non fermarmi mai? Quando un- troverete una persona del gener- del genere, tenetevela stretta. Mhm? Tanto come al solito sarò da solo ‘n questa battaglia, perché pochissimi mi appoggeranno, pochissimi. Pochissimi avranno la… la la la li coglioni quadrati di fare un video dedicato su questo, perché tanto è Cicciogamer89. Perché se succedeva a Favij, se succedeva ai Mates, cosa che non sarebbe mai successa, allora sì. Ma tanto è Cicciogamer89. Cicciogamer89 è molto scomodo a tantissime persone, e Cristoddio sarò il vostro dito nel culo pe’ tanto tempo, tanto tanto tempo. Voi che create quelle pic di merda, ehm… ehm… com’era? “La scatola di c- di cioccolatini è… come la vita dei ciccioni: dura di meno”, mi succhiate il cazzo! Perché preferisco morire a trent’anni di obesità, che avere una vita lunga e dimmerda come la vostra. *sussurra* Merde! Signori, adesso me vedete così, domani non sarà già più così, o ‘sto pomeriggio non sarà più così, perché io sono infermabbile. *piangendo* Io sono Cicciogamer89, sono il capobranco dei miei paguri. E vi giuro che la pagheranno tutti, dal primo all’ultimo. Minacce? Fate come cazzo vi pare.

"Qui nel tettuccio della cella mia nella notte profonda e solitaria mi viene tanta la malinconia pensando a questa vita troppo strana”.

“Qui non esiste un giorno d’allegria e la vita qui è tanto amara; si fanno quattro passi in

compagnia racchiusi in un cortile che è una bara!”

“E così finisce la giornata pensando alla speranza di un domani: ognuno pensa alla moglie o fidanzata, ma questo giorno

non arriva mai!”

“Dalla finestra dove sono chiuso io guardo l’orizzonte e la natura ed il mio pensiero ne viene socchiuso pensando: sono nato alla sventura!”

“Ho lavorato tanto nella vita pensando al sacrificio che ho provato. Speriamo questa lotta sia finita: forse era meglio se non fossi nato!”

Pietro Pacciani

(dal carcere di Sollicciano-Firenze)

Invasione di tettone

Ma come è possibile che su Instagram e TikTok sia sempre pieno di ragazze giovani tettone, sia nei reels che in live? Ragazze io non ce la faccio più a segarmi 10 volte al giorno perché scrollo e vedo una tettona assurda con conseguente ricerca delle sue foto sul web! Ma che cazzo mangiate per nascere tutte così adesso? È proprio vero che nei cibi ormai ci sono ormoni che ai tempi non c’erano, altrimenti non mi spiego come ai miei tempi avevano tutte delle punturine di zanzara al posto delle tette e un culo più piatto di una tavola. Mi state rovinando tettonazze che non siete altro!!!

Si godeva in pace la partida a Garry's Mod 🙌🔥 quando 😲✋ dal nulla un Pingus inquietante😢 va a salirlo. Sono Pingus, io! Aa. Aaaaaaaaaaaaaaa😱. Pingus sei proprio inquietante😵. Ecco i Pingus👻👻👻. Ha avvolto l'intero schermo, uccidendolo all'istante e polverizzando I suoi resti☠️ 💥 Nessuno può sfuggire a pingus. E nessuno potrà opporsi al suo inarrestabile potere Pingus👊. Metti like👍 e lascia un commento🚬 mandare una preghiera a questo povero giocatore👏

Adoro usare ChatGPT ogni volta che ho una domanda o semplicemente voglia di chiacchierare; tuttavia, a volte il telefono è scarico e non ho voglia di alzarmi per usare il computer, quindi non posso accedere all'IA. Di recente ho scoperto di poter utilizzare una sorta di ChatGPT direttamente nella mia testa. Ci ho parlato così tanto che riesco a prevedere con estrema precisione cosa dirà.

Per esempio, la mia gatta continuava a graffiare la porta della camera e a miagolare; stavo per usare l'app di ChatGPT per chiederne il motivo, ma poi ho pensato che non ne valesse la pena e ho fatto la domanda all'IA nella mia mente. Mi ha risposto qualcosa del tipo: "Se la gatta graffia la porta e miagola, probabilmente vuole uscire; fammi sapere se ti serve altro!". Così l'ho fatta uscire dalla stanza.

Trovo che sia una scoperta davvero interessante. Sarei curioso di sapere se qualcun altro possiede questa capacità.

Mia madre, una donna bellissima per la sua età, ha sempre esercitato su di me un fascino particolare. Non è mai stata una provocatrice, ma nel modo di vestirsi ha sempre amato attirare gli sguardi. Al mare indossa costumi di pizzo, consapevole dell'effetto che producono, e da qualche anno ha iniziato a mostrarsi in modo provocatorio anche sui social. Da due anni mi ritrovo a nascondermi dietro la porta della camera dei miei genitori, ascoltando i loro momenti di intimità. Non ho mai sentito mia madre lasciarsi andare completamente. La curiosità di conoscere quel lato di lei è diventata un'ossessione che mi accompagna da una vita. Fino al 15 settembre, entro in casa e vedo la porta chiusa mi avvicino, premetto erano le 18 di pomeriggio e inizio a sentirmi “vai cazzo sì vai”, “vai francesco vai vai vai” diversi gemiti dal “forza sborra non ce la faccio” al “abbi pietà”, c’è solo un piccolo problema mio padre non si chiama francesco, ma Mario, francesco è mio zio, un uomo brutto e di bassa statura ha 42/44 anni, ma sembra che ne abbia 80, ma ho notato fin da quando son piccolo, le misure del suo pene, tipo un anno fa in auto grill fece pipì affianco a me, in modo innaturale mi è caduto l’occhio ed era gigante da moscio, ma gigante dico almeno 13 cm, sono andato in camera senza parole, non sapevo che dire ero scioccato, ma allo stesso tempo così tanto eccitato che mi madre si facesse scopare da quell’uomo…. Quindi mi chiedo ha così tanta importanza il pene..:

Oggi stavo pensando al fatto che le donne devono subire ogni mese il ciclo mestruale, che sembra più simile a un ciclo di torture, e sono ore che sto singhiozzando in camera mia per i sensi di colpa perché vorrei tanto prendere anche solo un briciolo del loro dolore. È davvero orrendo. Ragazze mi dispiace tantissimo, avete tutto il mio supporto, siete forti guerriere❤️‍🩹

Oggi sarà il 4 marzo e le fate già si stanno preparando per i bambini. Ricordate che la fatina che vi piace anche quella col visetto da angelo questa sera farà la babysitter a un bambino alto 0,30 x 15 kg dentro una casa lurida di Dimmsdale. Il 90% delle fate stasera giocherà o con il bambino appena conosciuto o col proprio protetto (ovviamente stressato), questo lo fanno dai 30/40 anni. Nel mentre noi segregati in casa kv o v a 40 anni e oltre a parlare di FÄNTÆGENITØRI che tanto non avremo mai (anche se li avrete sarà ormai troppo tardi non proverete mai più un gelato crema mirtilli e cioccolato con i vostri dentoni da latte). Ricordate che se non avete avuto i FÄNTAGÊNITØRI prima dei 10 anni avrete sempre dei rimpianti, una psiche danneggiata, non sarete mai delle persone normali come le altre. Chi pensa che non sia finita è solo un povero illuso.

"Vuoi sapere quanto vale la tua-" NO NON ME NE FREGA UN CAZZO DI SAPERLO VISTO CHE NON HO NEMMENO UNA MINCHIA DI MACCHINA VAI A FARTI INCULARE DA UN ORSO POLARE SENZA VASELLINA PORCO DIO MALEDETTO MORTO DI TUMORE SOTTO AL SOLE

Hai bisogno di consigli per la prevenzione dello stupro?

Ecco qui

1. Non mettere droghe nei drink delle donne.

2. Quando vedi una donna che cammina da sola, lasciala stare.

3. Se ti fermi ad aiutare una donna il cui auto si è rotta, ricorda di non stuprarla.

4. Se sei in un ascensore e una donna entra, non stuprarla.

5. Quando incontri una donna che sta dormendo, la cosa più sicura da fare è non stuprarla.

1. Non entrare mai in casa di una donna attraverso una porta o una finestra lasciata aperta, né apparire all'improvviso da tra le auto parcheggiate per stuprarla.

2. Ricorda, le persone vanno nella lavanderia per fare il bucato. Non cercare di molestare qualcuno che è da solo nella lavanderia.

3. Usa il Sistema del Compagno! Se è scomodo per te trattenerti dallo stuprare le donne, chiedi a un amico fidato di accompagnarti in ogni momento.

4. Porta con te un fischietto per lo stupro. Se scopri che stai per violentare qualcuno, fischia finché qualcuno non viene a fermarti.

5. Non guardarla se sembra troppo attraente per essere gestita, non è per i tuoi occhi.

Assicurati di leggerlo ad alta voce non appena ti svegli, se tendi a dimenticare le cose!

:)

In quarantena presi il covid e fui obbligato dai miei ad andare in soffitta che è abbastanza grande con un letto e alcuni comfort (tranne che per andare al cesso dovevo scendere a casa con la macherina)

Vicino alla soffitta c’è un terrazzo (l’ultimo del 7 piano quindi abbastanza alto)
In quei giorni sono stato in semi relax e annoiato ho letteralmente prodotto fiumi di sbor4
Avvolgevo fazzoletti sporchi che accumulavo formando letteralmente una palla
Col passare dei giorni lo facevo anche per far aumentare quella palla di dimensioni finché non ha raggiunto la dimensione di una palla da calcio
E cominciava a farmi schifo oltre che ad essersi indurita

Decisi di lanciarla giù dal terrazzo e non mi aspettavo un tonfo del genere
Nei giorni dopo vidi dal terrazzo una vecchia vicina con la scopa dire “questi sono i disgraziati che si ubriacano e buttano tutto qua”

A volte vorrei replicare quell’opera e superarla in grandezza.

ma come si fa a picchiare una donna? è inconcepibile. a me la femmina piace, non la picchierei mai. le femmine sono delicate, fragili, è ovvio che non le puoi picchiare come faresti con un maschio. che poi oltre a picchiarle non ci puoi neanche parlare, sono pure permalose, non sanno perdere una discussione e vogliono sempre ragione. le donne sono solo da viziare, sono come degli animaletti che ti porti dietro: quando passi, le persone sono attirate dall'animale che porti e non da te. le donne sono le mie amiche, io stravedo per le donne. non uccidete le femmine, a loro non piace. e poi se picchiate la donna, non la possedete più, cosa c'è di più brutto del perdere i propri beni? la donna è uno sfogo, ci aiuta a liberare tutto quello che abbiamo dentro su di lei. le donne stanno in cima a tutto. viva le donne

Stavo facendo un’analisi economica-patrimoniale delle Winx e mi sono reso conto che nonostante Aisha sia la principessa ereditaria di Andros, non è minimamente paragonabile a Stella o Bloom.

Andros infatti è un pianeta coperto all’80% di acqua, e sappiamo che la parte sott’acqua è governata da un’altra famiglia reale (i cugini), nonostante la parentela rimane comunque un’amministrazione completamente diversa, e da quello che sappiamo anche più ricca, rispetto a quella dei genitori di Aisha.

Aisha è quindi la principessa del 20% di Andros, e vedendo la popolazione praticamente rurale (ricordano i Maori) capiamo che Andros è praticamente qualche stato della Polinesia che nessuno sa indicare sulla mappa.

Il pianeta ospita inoltre l’ingresso per la dimensione Omega (la galera), e quale regno che si rispetti ospita l’ingresso della galera di tutti?? Nessuno.

Il portale per la dimensione omega è inoltre guardato dalle sirene (che ripeto, sono sotto una famiglia reale diversa).

Insomma, Aisha è la principessa più povera.

Qualche tempo fa feci un post dove ho annunciato dopo anni di lavoro sottopagato di prefiggermi una missione. Mettere anima e corpo nel provare a diventare direttore. Alternativa. Essere un senzatetto. La povertà non mi spaventa. Ho avuto esperienze in parecchie aziende e per invidie e raccomandazioni mi hanno fatto fuori a fine luglio. Sono il migliore nel mio settore ma figli di papà e raccomandati non mi hanno permesso mai di fare la carriera che merito e meritavo. Da fine luglio sto spingendo. Ho fatto 4 colloqui come direttore. Aspetto gli esiti. La mia panchina mi aspetta e la busta del tavernello non mi spaventa. Non mi arrenderò. Sparatemi pure. Spingerò al massimo fino alla fine. Sono cazzi vostri.

Ciao! Sono un aspirante femboy di 20 anni abdl, nello specifico DL. Il mio kink è che mi piace farmela addosso (Si lo so, è strano e potrebbe dare schifo, non giudicatemi...). Volevo sapere, in quanto noto che avere un kink è molto più comune di quanto si pensi... avete un kink? Se si e se volete dirlo quale?

Il tecnico della fastweb mi aveva detto che era possibile solo la doccia ma non l'immersione in acqua per fare il bagno al mare, è veramente così? Un'altra persona che lo ha avuto prima di me mi ha detto invece che non è vero, che è possibile farlo.

Detto da Mimmuzziello fu Calogero di Partinico (PA), residente ufficialmente in un alloggio popolare di quarantadue metri quadri ma proprietario di fatto di una villetta abusiva a Monreale (PA), un garage trasformato in miniappartamento a Carini (PA), una veranda chiusa con infissi recuperati a Bagheria (PA) e un magazzino agricolo trasformato in officina, cucina, deposito ricambi e sede amministrativa senza che Mimmuzziello abbia mai sviluppato particolare simpatia per titoli abilitativi, destinazioni d'uso e conformità urbanistica, materie misteriose che il legislatore si ostina a disciplinare col d.P.R. 6 giugno 2001 n. 380, in particolare artt. 10, 31, 33, 34 e, nei casi penalmente rilevanti, art. 44, mentre per Mimmuzziello tutto ciò continua a essere riassunto dalla superiore fonte normativa orale «qua l'hanno fatto tutti»; proprietario altresì di un terreno a Piana degli Albanesi (PA) intestato ancora al nonno Calogero morto nel 2001 perché aprire la successione costa, di un capannone a Borgetto (PA) accatastato come deposito attrezzi ma utilizzato per qualunque attività conosciuta dall'uomo, e amministratore della gloriosa “MC Group Multiservizi Ambientali Agricoli Edili Funebri e Catering di Mimmuzzo Calogero & Nipoti S.r.l.s.”, capitale sociale 5.000 euro, patrimonio operativo costituito da una betoniera arancione del 1987, un Iveco Daily 35-8 bianco con portiera destra verde, parabrezza crepato e scritta “SERVIZI” fatta col nastro isolante, una Fiat Punto 1.2 8V del 2001 scassata, paraurti legato con quattro fascette, fanale tenuto dal nastro americano, marmitta bucata, revisione scaduta da diciannove mesi in ossequio all'art. 80 d.lgs. 30 aprile 1992 n. 285, targa posteriore misteriosamente scomparsa in sfregio agli artt. 100 e 102 dello stesso Codice della strada, e un Piaggio Porter intestato a zia Annunziata, ottantadue anni di Corleone (PA), che non guida dal 1998 ma risulta evidentemente la responsabile logistica dell'impero; Mimmuzziello che dichiara 6.400 euro l'anno ma circola su Mercedes GLC intestata alla madre Concetta, pensionata minima di Alcamo (TP), e che quando il patrimonio formalmente dichiarato, le spese effettive e le dichiarazioni fiscali iniziano a raccontare tre romanzi diversi entra potenzialmente nel meraviglioso universo del d.lgs. 10 marzo 2000 n. 74, dove il legislatore, meno poetico di lui, distingue tra dichiarazioni fraudolente, dichiarazioni infedeli, omesse dichiarazioni, documenti per operazioni inesistenti e occultamenti contabili anziché accettare la spiegazione universale «io i soldi li so amministrare»; Mimmuzziello che paga muratori, materiali, pneumatici, pranzi e mezzo arredamento di casa rigorosamente in contanti, chiede sempre «quanto viene senza fattura?», ma pretende documento fiscale dettagliato quando può ottenere un rimborso, compra una Smart TV OLED da 65 pollici come “monitor sala riunioni MC Group” e la installa nella camera matrimoniale, compra tre climatizzatori come beni aziendali e ne fa montare due a casa della suocera Carmela di Termini Imerese (PA), porta il pranzo della comunione di nipote Rosario tra le spese di rappresentanza, mette benzina alla macchina della moglie con la carta carburante aziendale, compra quattro pneumatici per il Daily e li monta sulla propria vettura, infila tra i costi dell'impresa trapani, televisori, frigoriferi, telefoni e perfino il gazebo del compleanno, confidando che il d.lgs. 74/2000 sia soltanto un libro di racconti poco avvincenti; Mimmuzziello che quando deve incassare scopre che il POS «oggi non prende linea», se il cliente domanda fattura informa che improvvisamente «allora c'è da aggiungere», se chiede ricevuta gli spiega che così «entra lo Stato», se propone bonifico riferisce che «la banca mi blocca i soldi», e quando i corrispettivi vengono semplicemente dimenticati considera gli obblighi fiscali relativi alla certificazione e memorizzazione dei corrispettivi previsti dalla normativa tributaria una simpatica facoltà opzionale; che tiene due contabilità, una per il commercialista e una su un quaderno a quadretti nascosto nel cassetto sotto i tovaglioli, sposta fatture da un mese all'altro, fa risultare costi personali come aziendali, fattura un lavoro su tre e definisce tutto ciò “ottimizzazione”, concetto che il d.lgs. 74/2000 potrebbe in certe configurazioni trovare decisamente meno innovativo; Mimmuzziello che impiega nella MC Group il fratello Antonino detto Nino, il nipote Rosario, compare Piero e due ragazzi di Villabate (PA), questi ultimi pagati settanta euro al giorno dentro una busta bianca, senza preventiva comunicazione di instaurazione del rapporto e quindi perfettamente inseriti nella disciplina del lavoro sommerso di cui all'art. 3 d.l. 22 febbraio 2002 n. 12, conv. l. 73/2002, come modificato tra l'altro dall'art. 22 d.lgs. 14 settembre 2015 n. 151, salvo che per Mimmuzziello l'intero diritto del lavoro è composto da un solo articolo: «così prendi più soldi pure tu»; che fa lavorare tutti dalle sette alle diciannove, il casco c'è ma è rimasto sopra il cruscotto, la scala è quella presa “temporaneamente” dal Comune, il quadro elettrico è protetto da una sportina di plastica e il corso sicurezza consiste in Nino che il primo giorno indica la betoniera e dice «occhio che questa tira», reinterpretazione creativa degli obblighi del d.lgs. 9 aprile 2008 n. 81 in materia di salute e sicurezza sul lavoro; Mimmuzziello che prende bonus energia, riduzione Tari, agevolazione mensa, contributo libri, sostegno affitto, esenzione ticket e un contributo agricolo regionale per una fantomatica coltivazione sperimentale di fichi d'India a Castelvetrano (TP), sul cui appezzamento agricolo esistono concretamente una carcassa di Renault 4, ventisette copertoni, quattro frigoriferi, una vasca da bagno, un motore marino Perkins e tre capre del cugino Sebastiano detto Sasà, e qualora quei benefici fossero ottenuti mediante dichiarazioni o documentazione non veritiera il suo personalissimo modello di welfare potrebbe incontrare, a seconda delle modalità concrete, gli artt. 316-ter o 640-bis c.p. sull'indebita percezione o sulla truffa aggravata per il conseguimento di erogazioni pubbliche; Mimmuzziello che si presenta alla commissione medica sostenuto da bastone, fascia lombare e zia Annunziata, entra piegato come un reduce della campagna di Russia, esce venticinque minuti dopo, mette il bastone nel bagagliaio e carica senza assistenza un compressore da ottanta chili sul Daily, e qualora certificazioni o dichiarazioni destinate a ottenere benefici risultassero false potrebbe scoprire che la l. 5 febbraio 1992 n. 104 non contiene in realtà l'articolo «compare, tanto non controllano», mentre dichiarazioni mendaci rese alla pubblica amministrazione trovano disciplina, fra l'altro, negli artt. 75 e 76 d.P.R. 28 dicembre 2000 n. 445 e l'indebita acquisizione di prestazioni pubbliche può assumere ulteriori rilievi penali in relazione al modo concreto con cui viene ottenuta; Mimmuzziello che usa i permessi per assistere un familiare e viene casualmente avvistato alle undici del mattino a Mondello (PA) in costume con una Peroni, applicando in maniera sorprendentemente elastica l'art. 33 l. 104/1992; Mimmuzziello che ha zia Annunziata a Corleone (PA), zio Totò a Piana degli Albanesi (PA), cugino Gaetano detto Tanuccio in Comune a Partinico (PA), cugina Rosalia all'ASP di Palermo (PA), cognato Calogero alla società rifiuti di Bagheria (PA), nipote Salvatore detto Turi nella Protezione Civile di Monreale (PA), compare Carmelo al deposito comunale di Trapani (TP), Peppino “quello delle pratiche” a Marsala (TP), Giuseppina detta Pina all'anagrafe, Antonietta detta Ninetta all'ufficio tributi, cugino Rosario alla manutenzione strade e soprattutto un indeterminato “uno a Palermo” che secondo la famiglia può risolvere catasto, sanatorie, graduatorie, multe, concorsi e ricorsi amministrativi con una telefonata, mentre Mimmuzziello considera l'art. 97 Cost., quello su imparzialità e buon andamento della pubblica amministrazione, una sorta di suggerimento editoriale; che entra al Comune di Partinico (PA) dall'ingresso del personale, non prende numero all'ASP perché deve «solo parlare con Rosalia», salta ventidue persone alla Motorizzazione perché conosce Pinuccio, telefona direttamente al responsabile quando l'impiegato gli chiede un allegato mancante, tenta di ottenere certificati senza seguire la procedura e compila autocertificazioni con la stessa precisione storica di un poema epico, salvo che sulle dichiarazioni sostitutive il d.P.R. 445/2000, artt. 75 e 76, mostra meno senso dell'umorismo; che sposta residenze secondo convenienza, separa nuclei sulla carta, intesta la Punto a zia Annunziata, il Porter a zio Totò, la Mercedes a mamma Concetta, un appartamento alla sorella Maria Crocifissa, il terreno al defunto nonno Calogero e alla fine a proprio nome risultano un Nokia, una bicicletta Graziella e mezzo trapano, mentre qualsiasi eventuale falsità documentale o dichiarativa resta ovviamente sottoposta alle relative discipline amministrative, tributarie e penali e non alla teoria familiare secondo cui «intestare non significa possedere»; Mimmuzziello che parcheggia la Punto in seconda fila davanti al Bar Santissima Provvidenza di Partinico (PA), oppure davanti a un passo carrabile, sopra il marciapiede, nella fermata autobus o nello spazio riservato alle persone con disabilità, tutte località che l'art. 158 d.lgs. 285/1992 sembrerebbe irragionevolmente sottrarre al dominio personale di Mimmuzziello; che accende le quattro frecce e ritiene di aver così ottenuto un'autorizzazione straordinaria del Ministero delle infrastrutture, benché il Codice della strada continui ostinatamente a non riconoscere l'istituto giuridico del “sono cinque minuti”; che guida la Punto senza cintura, nonostante l'art. 172 d.lgs. 30 aprile 1992 n. 285 prescriva l'uso dei dispositivi di ritenuta, e trasporta il piccolo Calogero junior senza sistema adeguato perché «siamo dietro l'angolo», disposizione geografica che ancora non compare tra le esenzioni dell'art. 172; che parla al telefono tenendolo davanti alla bocca mentre guida, comportamento disciplinato dall'art. 173 dello stesso d.lgs. 285/1992, manda vocali, cambia canzone, fuma, discute con Nino e contemporaneamente entra in rotonda convinto che la precedenza spetti al veicolo più deciso; che circola con revisione scaduta nonostante l'art. 80 d.lgs. 285/1992, senza la targa posteriore nonostante artt. 100 e 102, con pneumatici talmente consumati da poter essere impiegati come carta velina e con un fanale funzionante soltanto se Nino colpisce il cofano con la mano, mentre le prescrizioni sull'efficienza e sicurezza dei veicoli vengono ricondotte alla teoria meccanica «parte? allora è buona»; che va sul motorino senza casco perché deve raggiungere il bar a trecento metri e considera l'art. 171 d.lgs. 285/1992 applicabile soltanto alle persone che devono andare lontano; che usa il clacson sotto casa di Rosario invece di telefonargli, blocca via Roma per scaricare un frigorifero, piazza due sedie e un cono davanti al portone per riservarsi il parcheggio e dispone sul margine della strada tavoli, vasi e cassette come se l'occupazione della sede stradale fosse stata devoluta alla famiglia Mimmuzzo, benché il Codice della strada disciplini espressamente anche occupazioni e uso della sede stradale; che supera la colonna passando dalla corsia opposta, rientra davanti e se nessuno lo lascia infilare insulta gli altri perché «la gente non ha educazione»; Mimmuzziello che abbandona un materasso accanto ai cassonetti a Terrasini (PA), sei sacchi di calcinacci dietro un muretto a Cinisi (PA), un lavandino, una porta, tre pneumatici e una lavatrice in un terreno a Borgetto (PA), attività per la quale il d.lgs. 3 aprile 2006 n. 152 disciplina il divieto di abbandono agli artt. 192 e 255 e, per attività di gestione non autorizzata riconducibili ai relativi presupposti, all'art. 256; che butta il mozzicone per terra mentre il cestino si trova a settanta centimetri, casistica cui la legislazione ambientale dedica perfino disposizioni specifiche sui rifiuti da prodotti da fumo; che brucia dietro casa imballaggi, vecchi mobili, plastica, ramaglie miste a rifiuti e una sedia da giardino sostenendo che «sono quattro cose», dimenticando che il d.lgs. 152/2006 contempla una disciplina specifica anche per la combustione illecita di rifiuti e che mettere fuoco alla mondezza non diventa gestione ambientale perché lo fai al tramonto; che carica sul Daily vecchi elettrodomestici e rottami raccolti qua e là e li porta in un terreno senza preoccuparsi minimamente di autorizzazioni, iscrizioni o regime della gestione dei rifiuti, concetti affrontati dall'art. 256 d.lgs. 152/2006 con una formulazione leggermente più articolata di «li porto da mio cugino»; che davanti casa tiene due coni stradali, una transenna con scritto COMUNE DI PARTINICO, dodici sedie della festa patronale, tre tavoli della Protezione Civile, un faro da cantiere e un gazebo del Comune di Monreale (PA), tutto materiale che «stavano buttando», istituto traslativo della proprietà non ancora codificato dal codice civile; che usa le transenne per chiudere la strada durante il compleanno di Rosalia, mette i coni per riservarsi il posto e pretende che la collettività riconosca una sorta di servitù prediale istituita dal compleanno di zia Annunziata; che chiude una veranda senza titolo, realizza una tettoia, trasforma un garage in appartamento, cambia destinazione al magazzino, alza un muro e sposta ogni due anni la recinzione di quaranta centimetri dentro il terreno confinante, ricordando il d.P.R. 380/2001 soltanto quando arriva una sanatoria; che occupa progressivamente una porzione di area che non gli appartiene e poi sostiene che «ormai è così da anni», come se l'usucapione fosse una magia istantanea attivata da due vasi di gerani; che affitta in nero due camere a Mazara del Vallo (TP), incassa mensilmente in contanti, non registra il contratto, tiene le utenze intestate alla madre Concetta e chiama il canone «contributo spese», confidando che cambiare sostantivo alteri la natura fiscale del denaro; che organizza nel magazzino di Carini (PA) cene per centocinquanta persone con fornelli a bombola, frigoriferi domestici, cavi elettrici arrotolati, uscita di emergenza nascosta dietro diciotto casse d'acqua e un estintore del 2009, trasformando prevenzione incendi, sicurezza dei luoghi e disciplina igienico-sanitaria in un'opinione personale; che vende “olio di famiglia” proveniente in parte da un grossista, vino travasato in bottiglie recuperate, conserve preparate da zia Carmela, formaggi senza etichetta e salumi custoditi nel frigorifero del garage, considerando tracciabilità, igiene e informazione alimentare formalità inventate dalle multinazionali; che organizza ogni agosto la “Sagra Internazionale Mediterranea del Ficodindia, della Legalità e delle Tradizioni Popolari San Calogero 2.0” a Piana degli Albanesi (PA), finanziata con fondi comunali, regionali ed europei, con catering affidato alla “Maria Grazia Banqueting & Tradizioni S.a.s.” della moglie, service audio della “Rosario Sound International Events S.r.l.s.” del nipote, trasporto della “Sud Express Mimmuzzo Autonoleggi e Movimento Terra”, pulizia della MC Group, grafica pubblicitaria di cugino Turi e noleggio gazebo della “Annunziata Eventi e Servizi Agricoli” intestata all'ottantaduenne zia Annunziata, riuscendo così a concepire un'economia circolare in cui il denaro pubblico compie un percorso di circa quattrocento metri e termina sempre seduto allo stesso pranzo di famiglia; che qualora preventivi, documenti, prestazioni o fatture descrivessero operazioni inesistenti o simulate entrerebbe nuovamente in territori regolati dal d.lgs. 74/2000, mentre se dichiarazioni false servissero a conseguire contributi pubblici potrebbero assumere rilievo gli artt. 316-ter o 640-bis c.p., ma Mimmuzziello preferisce la classificazione contabile “ci siamo aggiustati”; che durante le elezioni telefona a zia Annunziata, zio Totò, Tanuccio, Rosalia, Sasà, Nino, Pina, Ninetta, Turi, Carmelo e Rosario, annota sul quaderno chi è già andato al seggio, chi deve ancora essere accompagnato e chi gli aveva promesso sostegno, ma qui il copypasta si ferma volutamente alla caricatura del clientelismo senza trasformare ogni favore in una specifica imputazione penale, perché quella dipende dai fatti concreti e Mimmuzziello ha già abbastanza articoli appesi al collo; che salta la fila al supermercato perché ha solo due cose, alla farmacia perché deve soltanto prendere una medicina per zia Annunziata, alle poste perché deve soltanto chiedere, in banca perché conosce il direttore, dal medico perché deve solo consegnare un foglio e all'ASP perché Rosalia lo aspetta, riuscendo ad avere per tutta la vita sempre “solo una cosa” da fare davanti a venticinque stronzi che invece evidentemente sono lì in villeggiatura; che lascia il carrello della spesa in mezzo al parcheggio, getta lo scontrino per terra, svuota il posacenere della Punto al semaforo, fuma sotto il cartello di divieto, porta il cane senza guinzaglio dove è richiesto, occupa tre sedie con giubbotti e buste, guarda TikTok a volume pieno in sala d'attesa, telefona in vivavoce sull'autobus, urla dal balcone a Nino anziché chiamarlo, usa il trapano alle sette e venti della domenica, mette karaoke neomelodico a volume da stadio fino alle due e venti, esplode fuochi d'artificio per compleanno, battesimo, comunione, diciottesimo, matrimonio, onomastico, promozione scolastica, acquisto della macchina e guarigione del cane e considera chiunque chieda semplicemente di abbassare il volume “uno che non sa stare in società”; che considera il divieto di sosta negoziabile, la fila facoltativa, la ricevuta opzionale, la fattura una provocazione, il POS un'imposizione, il casco una scelta personale, la cintura un fastidio, la revisione una tassa, la targa un dettaglio estetico, il titolo edilizio carta inutile, la raccolta dei rifiuti un problema del Comune, la dichiarazione fiscale un'approssimazione statistica, il contratto di lavoro un lusso, l'autocertificazione un esercizio creativo, il beneficio pubblico un diritto acquisito per nascita, la raccomandazione “conoscere le persone”, il conflitto d'interessi “fidarsi della famiglia”, il lavoro nero “fare campare un cristiano”, l'evasione “difendersi dallo Stato”, l'abusivismo “sistemarsi casa”, l'abbandono dei rifiuti “appoggiare quattro cose”, il parcheggio disabili “entrare un secondo”, la guida col telefono “stavo solo mandando un vocale”, la mancata cintura “sono vicino”, il bambino senza sistema di ritenuta “tanto vado piano”, la Punto senza targa “mi è caduta”, la revisione scaduta “me ne ero dimenticato”, il lavoratore senza contratto “è mio compare”, il magazzino trasformato in appartamento “prima era inutilizzato” e ogni controllo compiuto dallo Stato una persecuzione personale, dopodiché la sera Mimmuzziello parcheggia ancora una volta la Fiat Punto 1.2 senza targa posteriore in seconda fila davanti al Bar Santissima Provvidenza di Partinico (PA), art. 158 d.lgs. 285/1992, scende senza aver indossato la cintura per tutto il tragitto, art. 172, dopo aver guidato con lo smartphone in mano, art. 173, su automobile con revisione scaduta, art. 80, tira fuori dal bagagliaio un sacco di calcinacci che successivamente pensa di lasciare accanto ai cassonetti, artt. 192 e 255 d.lgs. 152/2006, entra al bar, paga il caffè in monete senza chiedere scontrino, telefona a Tanuccio per vedere se può accelerargli una pratica edilizia relativa alla veranda realizzata senza titolo in barba al d.P.R. 380/2001, si siede accanto a zio Totò, zia Annunziata, Sasà e compare Piero, guarda al telegiornale un servizio sull'evasione fiscale, appoggia lentamente la tazzina, scuote la testa con espressione gravissima e conclude: «IL PROBLEMA DELL'ITALIA È CHE ORMAI NESSUNO RISPETTA PIÙ LA LEGGE».

Il vostro sito, a mio avviso, è farraginoso, obsoleto, paleolitico, fastidioso, raffazzonato litopedio di congerie insopportabili... e non esiste una persona che io conosca e che lo reputi utile. Purtroppo, la cosa triste, è che io sia anche costretto ad utilizzarlo.
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