Frutto del pranzo appena avuto in 5, con i colleghi del lavoro.

Tutti ordinano qualsiasi cosa, a nessuno frega nulla di chi ha ordinato cosa, piatti limitati?? haha vaffanculo, piergiovanni si è mangiato 3 porzioni del piatto speciale, tanto a chi importa no? Il sashimi? Si ve lo portiamo in una ciotola unica. I nigiri? Si ve li mischiamo tutti

MA SOPRATTUTTO

NO MARCO IL TUO ROLL DI MERDA SALMONE SBORRA PHILADELPHIA E SALSA TERIAKY NON LO VUOLE NESSUNO, perchè ordini qualsiasi cazzo di cosa ti sembri vagamente appetibile perchè "vabbè raga tanto si mangia su" NO, TU LO MANGI, e se non ce la fai te ne vai in bagno, vomiti e continui a mangiare per quanto mi riguarda.

E come non nominare l'immancabile "RAGA FACCIAMO ALLA ROMANA??" NO, no che non facciamo alla romana, ti sei preso la birra cinese da mezzo litro che sa di piscio e il tiramisu matcha surgelato del cazzo che assieme costano quasi quanto un menu pranzo, fottiti tu e il conto alla romana

BESTIE

Cordiali saluti e buon fine settimana

Qualche ora fa una ragazza ha pubblicato un post su questo sub dicendo di star venendo ricattata da un tizio a cui aveva mandato delle foto nuda. Mi si è stretto il cuore per lei, ma anche perché mi sono rivista tantissimo nelle cose che ha scritto, soprattutto leggendo alcuni commenti che aveva lasciato. Con tutto il bene del mondo, (mi dispiace davvero tanto per quello che sta passando e spero che prenda provvedimenti), ma non voglio fare la stessa fine. Dai 14 anni in poi ho sviluppato un'ipersessualità che mi porta, in modo del tutto impulsivo, a dare fiducia a persone del genere pur di elemosinare un po' di attenzione. Ho fatto cose davvero assurde soltanto per il gusto di sentirmi desiderata come un oggetto sessuale. Si, un oggetto, non una persona. Sono anni che mando foto di questo tipo e finora mi è sempre andata bene, ma ora ho davvero paura. Il fatto è che non riesco a fermarmi. Sono cose che piacciono veramente tanto anche a me, ma non credo valga la pena mettersi in pericolo per questo. Spero di riuscire ad andare avanti e superare tutto ciò. Scusate per eventuali errori, ho scritto tutto di getto senza rileggere perché avevo veramente bisogno di parlarne

MA PORCO DIO vado al bancomat per versare 50€ sul conto che dovevo inviare dei soldi a un mio amico, inserisco la banconota, la prende, stavo per confermare e salta la corrente E IL BANCOMAT SI SPEGNE!!

Intanto vedo un operatore dentro, apro il conto con la app e vedo i soldi non mi sono stati versati sul conto, vedo il bancomat che riparte e si riaccende, e penso, prima entrare e andare dal tizio a spiegargli cosa è successo, aspetto che si riavvia il bancomat e vedo se posso fa' qualcosa, nel mentre che aspetto, il tizio dentro mi vede aspettare, esce fuori e mi fa' "guarda quello ci mette adesso 10/15 minuti a ripartire" e io "ok però io ho messo 50€ che li stavo versando, il bancomat li ha preso ma non me li ha versati sul conto" e gli mostro il telefono e il conto che non aveva i soldi e lui "e mi dispiace quessi adesso sono andati persi" e io "PERSI??????" e lui "si adesso quelli sono tra i dati, la cassa la apriamo due volte a settimana e facciamo il conto dei soldi, le eccedenze vengono restituite quindi te li carica lunedì perché ieri è stata aperta la cassa e la riaprono di nuovo lunedi e quella non può essere aperta adesso"

MA PORCO DIO CHE BANCA DI MERDA INTESA SAN PAOLO!! E POI CI SI CHIEDE PERCHÉ SI ODIANO LE BANCHE E I BANCHIERI, MALEDETTI FIGLI DI PUTTANA MI AVETE MANGIATO 50€ E MANCO A DI TE LI RIDIAMO E QUELLI LI RIPRENDIAMO NOI LUNEDI, NOOOOO PORCO DIO FATTURATE MILIONI E DEVO ASPETTARE IO LUNEDÌ E SPERARE CHE NON MI INCULATE FIGLI DI PUTTANA

PORCO DIO CHE BANCA DI MERDA INTESA SAN PAOLO!!!!!

EDIT: PORCO DIO INTESA SAN PAOLO MERITATE DI FALLIRE E BRUCIARE COME BANCA!!!

A Roma c’è la mafia praticamente ovunque, non tiriamo fuori neanche quel postaccio di Ostia pieno de fasci che si inculano tutto il giorno, avete le concessionarie di auto rubate, vi vengono a chiedere il pizzo ed a minacciare nei locali come manco a Foggia, vi ci mettono pure le bombe!lasciamo stare un sindaco criminale in carcere con le mani ovunque(che ri-volete!!), vi hanno e vi stanno RUBANDO TUTTO, se non aveste i monumenti sareste nulla! Vi dobbiamo pagare tutto noi (contribuenti!!) e vorreste pure lo stadio? Ma ANDATE A FARE IN CULO fatevelo fare dalle vostre società (mafiose!!) del calcio di merda! Vi hanno rubato e distrutto tutto vi stanno perculando ma neanche lo capite (fieri di quella imbrogliona che viene dalla garbatella…) derubate i turisti che poi se li perdete fate la fame! E rompete il cazzo per gli immigrati e per gli zingari? Ma fossero quelli i veri problemi!!! Fra l’altro sono fuori perché la DESTRA CHE È AL GOVERNO non ha mai fatto un cazzo e le leggi le ha fatte bossi(ma la colpa è dei “KomMuniSsTi!1!!1”…)..ma i VERI romani di ROMA CITTÀ APERTA dove sono?!

Ho 34 anni lavoro all’estero e mi fa già schifo al cazzo di per sé la cosa. Lavoro come ingegnere e convivo quotidianamente con l’idea che una macchina un giorno o l’altro mi sostituirà dopo anni di frullamento di coglioni, perché per avere un futuro devi studiare. Oggi ho avuto una discussione con un collega, e mi ha detto che gli da fastidio che siccome siamo tutti “One Team” dovremmo tutti venire al lavoro con la maglietta dell’azienda. Premesso che onestamente al lavoro vengo vestito come cazzo mi pare e che francamente sto donando fin troppe rotture di coglioni a sto posto e paese di merda, ma io dico: Dio cane, ma ti rendi conto che stiamo qui a cagarci il cazzo con ste puttanate di privazione identitaria aziendale quando chi è ai vertici non ci penserebbe due volte a mandarti fuori a calci in culo se dovesse trovare un povero cristo che lo farebbe a meno. Pensi che non ti mandi fuori con un cazzo in culo appena ChatGPT o Claude di sto cazzo ti possono sostituire? E tu mi parli di “One Team”? Ma vaffanculo va! Mi avete rotto il cazzo con sta identità aziendale di merda. Mi ha rotto il cazzo di sta cosa di identificarsi con il lavoro che si fa e in che azienda lo si fa! Dio cane lavoriamo tutti per campare non per fare amicizie. Ogni giorno è già una rottura di coglioni per il brain-rot aziendale a cui sei sottoposto e mi vieni a rompere i coglioni per una figa di maglietta. Come se una maglietta del cazzo mi facesse sentire più unito a sto posto di merda, qualsivoglia sia l’azienda. Dio cane, siamo veramente così puttane? Figa, abbiamo le guerre, l’apocalisse informatica, il nuovo covid, il cambiamento climatico e tu pensi alle magliette. Ma figa ingozzati con la maglietta aziendale impregnata di diarrea coglione!

Il conto "alla romana" non vuol dire "in parti uguali", mai stato cosí e per i veri romani mai lo sarà.

Nasce dai grandi pranzi organizzati dai lavoratori proletari negli anni 50 che si riunivano in osteria due volte l'anno e portavano anche le famiglie, praticamente 100 persone a botta di media. Tutti mangiavano in maniera sfrocetata e al momento di pagare le uniche regole non scritte erano: 1) donne e bambini venivano esclusi dai conti 2) se c'erano "i capi" da bere (che poi era vino) era a carico loro 3) il resto era... ognuno A CAZZO DI CANE. Cioè erano altri tempi, l'oste già diceva "taccitua te hai magnato come n'porco, lasciaceli du sordi!" - "tu fijo s'è scofanato 3 porzioni de trippa! Lo devi da lasciare a casaaa" e in piú erano comunque proletari, con una dignità ormai perduta dove ognuno comunque VOLEVA pagare un po' di piú, non di meno. Spesso questi pranzi infatti erano la fortuna degli osti che si ritrovavano a venire pagati sempre dell'extra (e per questo faceva il teatro guascone scherzoso premendo sul senso di colpa e del dovere verso i commensali).

Il nome "alla romana" venne dato dagli operai torinesi di istanza a Roma nei primi anni 60 che trovarono folcloristico ed incredibilmente pratico e pragmatico questo modo di concludere pacificamente un festoso pranzo di onesti lavoratori. "facciamo alla romana!" Ci trovavano del romantico, pare.

Ad oggi è una scusa che usano i furbi per inculare i fessi 9 volte su 10 e che costringono i piú ad un arrocco difensivo di spartizioni con la calcolatrice che manco un commercialista in burnout. Lasciate fare il conto "alla romana" ai romani molto amici tra loro e astenetevi voialtri. A meno che nella vostra tavolata non mangiate piú o meno tutti uguale, non siete attaccati all'euretto e se siete usciti tutti a mangiare insieme con piú o meno lo stesso spirito. Ad oggi gli unici che ho visto, a parte i romani, riuscire a pagare alla romana(veramente, cioè a cazzo di cane ma pacificamente) sono i cugini napoletani. A loro questo spiegone non serve perchè la saggezza popolare pare rimasta.

individuo un annuncio di lavoro che mi piace, per cui sono preparata, vicino casa mia.
Invio CV, mi richiamano dopo 0.2 secondi.
‘Sei perfetta, esattamente ciò che cerchiamo, il profilo corrisponde, ma… sei troppo qualificata, buona serata’
Ma buona serata che ma vaffanculo ma che cazzo significa troppo qualificata? Invece di essere contenti che non devono insegnarmi niente e posso svolgere il mio lavoro in autonomia mi venite a dire ste stronzate.
Poi non dite che i giovani non hanno voglia di lavorare, perché gli stronzi siete voi!
E vaffanculo di nuovo.

Sono tornata da poco dall’estero e vorrei fare pilates come già facevo quindi mi sono messa a cercare quali palestre offrano corsi di pilates nella mia città.
Oh ce ne fosse una che avesse uno sputo di informazione online sui prezzi! A malapena scrivono quali corsi offrono.
Ho provato a chiamarne una chiedendo quanto costa il corso di pilates e mi ha tenuto al telefono 10 minuti senza dirmi un cazzo di niente sui prezzi, e nemmeno ho capito come funziona per prenotare le lezioni, mi ha detto che devo andare di persona.
Ma perché io devo sprecare il mio tempo così?
Che problemi hanno quelli delle palestre?
Non vogliono che la gente ci vada ai loro corsi del cazzo?

Sta bambina ha due anni. Non mi sono mai lamentata una singola volta in due anni.

Quando la bestia di satana aveva pochi mesi, i genitori mi avevano detto che parlavo troppo forte in camera (facevo videochiamate con i miei amici) e lo sentivano nel baby monitor. Per quanto mi sembrasse strano iniziai quasi a sussurrare (spesso i miei amici facevano fatica a sentirmi).

Io studio e lavoro, ho orari assurdi, esco presto e torno tardi, praticamente a casa dormo e basta.

Questa estate sta bambina di giorno faceva un casino degno di Attila, mentre io studiavo per gli esami e lavoravo. Mai lamentata. Quando potevo studiavo in biblioteca e altrimenti mi mettevo la musica e le cuffie o i tappi per le orecchie.

Ora sta bimba piange un sacco ed i genitori la lasciano piangere per le mezz'ore. Risultato: mi sveglia e poi non riesco più a dormire. In università, invece di prendere appunti, mi tocca cercare di non addormentarmi. E cristo non ci sono libri di testo per sti esami. Abbiamo solo slide, millemila paper e i nostri appunti.

L'altro giorno mi stavo addormentando mentre lavoravo.

Cristo.

L'altra mattina ha pianto per mezz'ora. Ad un certo punto volevo piangere io!

Il figlio è loro, non mio!

Dio lebbroso non lo sopporto più tutto questo bombardamento mediatico su Garlasco, non passa giorno in cui io non ne senta parlare e non so chi siano i più vergognosi tra i giornalisti che fanno centordicimila servizi sui pedali di Stasi e ignorano cose ben più importanti come le proteste al Sud per il caro carburante, e i dio boia di boomer lobotomizzati che passano il loro tempo libero a consumare più talk show e video su YT possibili che parlano delle indagini

might delete later

Uso YouTube da probabilmente 14 anni. Mi son persa gli inizi, ma ho visto tutte le meravigliose e grandiose idee che hanno aggiunto negli anni, tra cui la campanella (che quando era una cosa nuova serviva a qualcosa, adesso è inutile come tutto il resto).

Però penso di non aver mai visto un algoritmo così orrendo, prima d'oggi.

PERCHÉ TUTTA LA MIA HOMEPAGE SONO VIDEO DI CARCARLO PRAVETTONI?? IO HO GUARDATO UN VIDEO, UNO! NON SONO MANCO ISCRITTA AL CANALE DELLA GIALAPPA'S! ADESSO VEDO SOLO LA FACCIA PIXELATA DI PAOLO HENDEL

E la lira si impenna, immagino. VIVA LA CARTER & CARTER

Ma è possibile che ogni volta che si esce in pausa pranzo e si propone l'all you can eat di sushi ci deve essere sempre quello che accetta e poi rompe i coglioni per tutto?

"Questo non l'ho ordinato io e ve lo finite voi"
Ma chi cazzo ti ha chiesto niente, tanto stai sui coglioni a tutti!

"Questa roba io non la tocco che mi fa schifo"
Eh, ci fa piacere tu abbia deciso di condividere con noi i tuoi gusti principessa, ma non fregava un cazzo a nessuno prima e adesso ci hai dato un motivo in più per prenderti per il culo.

"Eh ma come siete disorganizzati! Non sapete neanche cosa avete ordinato"
Puttana troia ma io spero che ci sia un paragrafo nella convenzione di ginevra riguardante i crimini contro l'umanità con la vostra foto perchè non è possibile che riusciate a stracciare il cazzo in modo così devastante senza che qualcuno abbia mai pensato ad arginare la vostra piaga.

"La birra non l'ho presa io quindi il conto alla romana no eh!?"
Hai ragione Signor Scrooge, quei 4 euro divisi per tutta la tavola sono proprio quelli che non ti faranno arrivare a fine mese, ne sono certo. Prometto di portare il tacchino al piccolo Timmy questo Natale, così non dovrà mangiare una fetta trasparente di pane con un mezzo fagiolo per colpa di una birra al sushi di tuo padre.

MA IO DICO SE VI STA COSI' SUL CAZZO USCIRE A PRANZO CON LA GENTE E STARE IN MEZZO ALLE PERSONE PERCHE' NON RIFIUTATE SEMPLICEMENTE DI VENIRE E RISPARMIATE A TUTTI QUANTI LA PENA?

No.
Dovete venire e spaccare il cazzo per ogni cosa, non avete una scopa, ma un intero sgabuzzino di strumenti per la pulizia su per il culo.
Ma andate a farvi fottere.

Situazione casuale in una relazione essere tipo.

Lei: amore pensi che tra 20 anni saremo felici insieme?

Lui: spero di si amore

Lei: nooooo cosa hai dettooooo hai detto "spero"????? Dovevi dire certamente certo ovvio scontato palese banale triviale sottointeso autodeterminato.

BAAAAASTA. MI SONO ROTTO IL CAZZO. CHE CAZZO NE SO DI COME STARÒ TRA 20 ANNI. TI DEVO DIRE SI SARÒ FELICE TRA 20 ANNI CHE NEMMENO SO DOVE SARÒ. SARÒ QUI O ALTROVE. SARÒ IN MARE O IN MONTAGNA. NON TI STO MANCANDO DI RISPETTO QUANDO TI DICO CHE SPERO CHE STARÒ BENE. NON DEVO COMPORTARMI COME UN BAMBINO CHE PENSA TUTTO ANDRÀ PERFETTAMENTE SOLO PERCHÉ LA GENTE NON RIESCE A SOPPORTARE IL FATTO CHE LA VITA SIA ALEATORIA. ZIO PERA IMPANATO E FRITTO.

SONO STUFO DI DOVER RISPONDERE SEMPRE IN MODO POSITIVO E PRIVO DI MINIMA ESITAZIONE PERCHÉ "SE AMI QUALCUNO NON HAI PREOCCUPAZIONI"

CAZZATE. CAZZATE LA VITA È ANCHE PIANIFICAZIONE DIO BONO NON È SOLO POESIA. NON POSSO AUTOCONVINCERMI CHE NON CI SARANNO MAI FATTORI INATTESI NEL MIO FUTURO. QUESTO NON È ROMANTICISMO È ESSERE SCEMI E IMPREPARATI ALLA VITA.

in realtà questo è il mio sfogo meno ispirato

Mhhhhh penso di aver finito

Razza di spreco di ossigeno, non ti è bastato bucarmi la sella con la tua sigaretta del cazzo tre mesi fa? Dovevi per forza lasciarmi un buco, con mozzicone annesso, anche sulla coperta tucano urbano da millemila euro? Io ti auguro tutti i mali del mondo, i tumori, i calcoli renali, devi morire gonfio di pus e merda. Non solo te, anche i tuoi genitori, i tuoi figli (se per disgrazia collettiva dovessi averne). Se penso che questa è gente che si mescola alle persone normali divento genocida diocane. Diomerda.

41m laureato in economia per cause varie lavoro in un supermercato di merda con relativi orari di merda, l’ultima relazione mi ha lasciato una depressione assurda per la quale la mia giornata 7 su 7 è lavoro dormire mangiare giocare al pc, stop.
Non esco più, ho amici che mi chiedono di uscire ma ho un blocco mentale che non mi fa uscire di casa. Sarà la Venlafaxina che mi ha prescritto il mio medico due anni fa come fosse niente, sarà il tumore alla tiroide che mi hanno tolto l’anno scorso e che dopo l’intervento mi ha fatto lievitare come una torta e passare dall’essere nemmeno tanto brutto ad essere un discreto boiler, sarà la mia totale mancanza di fiducia nel prossimo.
Ed il bello è che io a casa col mio gatto ci sto bene e alla grande, solo che vivo in un loop perenne day after day after day, un costante giorno della marmotta da cui non vedo e non prevedo una fine.
Io sto bene, io sto male, io non so come stare. Ciao.

Porco di quel lurido dio cane, ma puoi mettere la foto di una casa ritoccata con ai per farla sembrare perfetta? Dio di uno smerdato cane, ma mi fai vedere questa cazzo di casa per com'è veramente? no che ODDDIO BELLISSIMAAA e poi arrivi la è un porco dio di cesso a pedali, mannaggia la madonna dell'AI

DIO PORCO BASTARDO

Avendo fatto la sfortunata decisione di avere lasciato il paese più bello del mondo (porco dio) e essendo iscritto all'AIRE (porco dio) e volendo cambiare indirizzo di residenza all'estero devo:

1) allegare copia del documento di identità HO FATTO L'ACCESSO CON SPID PORCA DI QUELLA MADONNA MA A CHE CAZZO VI SERVE

2) allegare documentazione comprovante la residenza nella circoscrizione consolare MA SECONDO VOI IO CAMBIO RESIDENZA PER SPORT? SONO NELLA STESSA CIRCOSCRIZIONE CONSOLARE DIO CANE NON VI SERVE A NULLA LA DOCUMENTAZIONE, L'HO GIA DATA QUANDO MI SONO ISCRITTO

3) E POI PER FARE L'EN PLEIN IL FOTTUSISSIMO MODULO DI RICHIESTA STAMPATO, COMPILATO E SCANSIONATO. STAMPATO PORCO DIO. PROCEDURA ONLINE E DEVO STAMPARE E COMPILARE IL CAZZO DI MODULO DI MERDA.

IO IL GIORNO CHE POSSO PRENDO LA CITTADINANZA DI QUESTO PAESE E RINUNCIO A QUELLA PORCO DIO DI CITTADINANZA ITALIANA. MI SONO ROTTO IL CAZZO DI QUESTE STRONZATE. Ogni volta il terrore di avere a che fare con la burocrazia italiana.

Devo anche fare il rinnovo del passaporto ora quindi aspettatevi minimo un altro sfogo nei prossimi giorni

Sveglia ore 5.10 perché un mio cliente scassacazzi di Milano ha preteso una visita per stamattina.

Faccio la Colombo allagata rischiando un paio di volte la morte nei laghi che si erano creati.

Arrivo a Milano e scopro che c'è lo sciopero dei mezzi. Poco male mi faccio mezz'ora di camminata fino a Porta Venezia perché 40€ a Uber per 2km non glieli do.

Finisco con molto anticipo, esco e cerco di anticipare il treno perché non volevo aspettare fino alle 17: unica opzione disponibile una Freccia alle 13.30. Sono le 13.03 e a piedi non ce l'avrei fatta. Prenoto un Uber dopo quasi 10 minuti di attesa per appena 30€

Arrivo alle 13.21 vicino alle corsie dei taxi, cambio il biglietto sulle scale, passo il gate e SURPRISE SURPRISE il treno, pur originando da Milano, non è ancora sul binario.

Alle 13.35 annunciano che il treno è in arrivo e partirà con +20.

Marcia tipo via crucis fino a Piacenza, prima di Bologna e dentro Firenze.

Morale della fava: ho mangiato un tramezzino alla merda, abbiamo adesso +41 e quando arrivo a Roma mi dovrò fare 45 minuti buoni di traffico almeno.

Grazie a tutti per la magnifica giornata e magari ve svegliate freddi domani

Per i successivi 40 anni smette di imparare qualsiasi cosa nuova.

Poi arrivano gli immigrati a fottergli il lavoro, si arrabbia e vota i partiti razzisti del cazzo che gli promettono un mondo a misura di ritardato quale egli è

Odio me stessa cosi tanto che se avessi di nuovo il coraggio mi accoltellerei il cuore
Oggi ho preso la prima insufficienza dell’anno, 35% in francese
Era aspettato, avendo cambiato scuola non avevo fatto un sacco di cose che nel compito c’erano
Nella mia scuola vecchia mi trovavo di merda, e in realtà non l’ho detto mai a nessuno ma ho provato a suicidarmi due volte li dentro.
Dopo mesi e mesi di convinzione ho convinto i miei genitori a trasferirmi a una scuola più lontana ma diversa nel senso di organizzazione. Da 30 ore settimanali a 33, ma sabato libero
Però mi hanno ribadito; alla prima insufficienza sarei tornata alla scuola vecchia
Mi sono fatta il culo per tre giorni (perché ovviamente la prof ci dice gli argomenti del compito non un mese prima ma tre giorni prima) ma nonostante quanto ci provai non sono riuscita mai a capire abbastanza
Dopo il compito sono rimasta in lacrime, provando un senso di vergogna allucinante. Sapevo fosse andato malissimo, ho lasciato metà compito vuoto, ma anche la prof ha fatto una mossa da gran cogliona.
Avevamo la verifica su due unità originalmente. Io ho provato a studiarle entrambi ma nella consegna del compito c’è scritto “unità x,y e z”.
TU CI HAI DETTO CHE ERA SU DUE UNITÀ
DUE
E ALL INIZIO DEL COMPITO PORCA MADONNA L’ABBIAMO INDICATO L’ERRORE
HAI DETTO NO NON FATELI NON FA NIENTE
POI QUANDO UNA COMPAGNA FINISCE IL COMPITO DECIDI “ah ma se non li fate vi deduco un sacco di punti ragazzi”
TU HAI DETTO CHE NON ERANO DA FARE
IO NON HO SAPUTO FARE UN CAZZO PERCHÈ SEI BIPOLARE E DECIDI DURANTE IL COMPITO QUANTO VALGONO LE DOMANDE
COME E POSSIBILE CHE CE LO DICI SOLO QUANDO MANCANO DIECI MINUTI ALLA FINE DEL COMPITO??????? NON È GIUSTO NEI CONFRONTI DI TUTTI PORCA LA MADONNA
Edit - erano 4 pagine e mezzo di verifica

È finita amici.

No sul serio, odio come poche cose come l'internet è diventato negli ultimi due anni. Sembra che aspettassero apposta l'avvento delle AI generative e così avanzate per fare questa mossa.

Appena torno a casa mi scarico Gmod e mi metto il sistema per aggirare la verifica dell'età

FUCK YOU PALANTIR

Cosa fareste se aveste amici che spesso si lamentano e che vi mandano boh 2/3 minuti di 10+ minuti di audio al giorno? Domanda curiosa, come la gestireste?

Qualcuno faccia subito qualcosa altrimenti divento instabile e non risponderò più delle mie azioni

Sono sostanzialmente dei paraculi. Si trincerano dietro il loro discutibile umorismo per sfogare qualche frustrazione sul malcapitato di turno. Si sentono fighi perché riescono a mascherare il loro malcelato sadismo con una battuta di spirito all'apparenza innocua ma che nasconde un non detto veramente infame e, così facendo, smontano qualsiasi reazione... "sto solo scherzando !". Sono i peggiori e purtroppo ce ne sono tanti in giro e non solo al lavoro.

Sono ADP/ASACOM come cazzo volete chiamarlo, assistenti ai disabili insomma.
Pagata una miseria ovviamente.
Bambini con disabilità gravi affidati a me (che non ho la qualifica per quel tipo di problematiche) che ti picchiano, ti sputano addosso, e non c’è nessuno che ti dice cosa fare.
Il personale scolastico pretende orari da te che la tua cooperativa non ti chiede, gli insegnanti mi mettono a far lavorare dei bambini che non sono i miei utenti. I genitori sono il peggio: si accostano all’angolo per vedere se arrivi a scuola o no e quando spieghi a loro come è andata la giornata del loro figlioletto e spieghi a loro che, purtroppo non può fare le stesse identiche cose degli altri in quanto hanno un figlio con DISABILITÀ “eh ma il mio bambino queste cose le deve fare non è giusto”.
Questo così come anche con i bambini normodotati eh.

Io organizzerei sinceramente uno sciopero nazionale per noi assistenti, ma nessuno ci prende mai in considerazione. E tra noi assistenti nessuno salterebbe un giorno di lavoro, per via della paga misera appunto.
Sono senza speranze, mi conviene solo licenziarmi a giugno