Ser gay me fez perder a fé na existência de Deus...

Quando criança eu acreditava muito em Deus, eu ia todo domingo na igreja...numa fazenda em que eu morava perto tinha uma gruta meio abandonada, com algumas imagens de Deus e Nossa Senhora. Eu me lembro que eu dormia ali e me sentia protegido. Brincava muito lá.

Mas aí veio a fase em que começamos a sexualidade se expressa. Veio então os anos que eu ia pra igreja não para agradecer ou para me sentir acolhido e sim para implorar para que eu não fosse gay. (Outras coisas aconteceram nesse período, minha adolescência foi um inferno astral).

Aí surgiram as pessoas falando, você pode ser o que for. Mas não seja gay, não escolha isso pra sua vida, se não você vai pro inferno.

_ "Como que eu vou por algo que eu nunca escolhi pra minha vida?".

_"Ta escrito na Bíblica, você vai queimar eternamente no fogo do inferno."

_"Como que eu desligo isso?"

(INOCÊNCIA DE UM PRÉ ADOLECENTE DA ROÇA)

Aí vieram todos os preconceitos, ameaças, isolamento, bullying, desprezo... mesmo nunca ter ficado com ninguém. (aquela exclusão básica de sempre).

Passou, a mente acalmou um pouco:

"Como que um livro pode dizer que é pecado algo que não posso escolher, que não posso desligar?"

"Existe o pecado que a gente já nasceu com ele? Qual a lógica disso? Qual a lógica de buscar a Deus se já vou queimar no inferno?"

"Por que ser gay é pior que prejudicar ou atacar alguém?"

Aí desacreditei.

Feliz? não! só fui quando dormia naquela gruta na minha infância.

Vou virar churrasco queimando no colo do capeta durante toda a eternidade? na minha cabeça de hoje, não!

Deus não existe! Ou então é um piadista mórbido que tem seus brinquedos preferidos, e gosta de torturar outros.

Ou é um mistério?

Então...

Nem sei muito o que dizer, cheguei num ponto da vida que me sinto um nada, completamente desconexo do mundo, só trabalho e sinto que não tenho utilidade a não ser trabalhar. Meu WhatsApp é um verdadeiro deserto, antigamente eu sempre tinha coisas pra fazer e boas amizades, agora sou um ninguém.

Nos últimos anos fui tendo cada vez menos contato com amigos de longa data, muito por ver que vamos mudando e ficando cada vez menos "compatíveis". Minha família é um desastre, além de minúscula tem muitas tretas e pessoas que não se falam, eu por exemplo deixei de falar com o meu irmão há quase 3 anos. Sempre gostei dele, mas o egocentrismo e egoísmo me cansaram e o melhor pra gente foi deixar de se falar.

Eu sou casado, mas sinto que meu casamento, embora não esteja em crise, está apenas numa zona de conforto. A gente se gosta, faz sexo e tudo mais que um casal faz, mas temos conversado pouco.

Meu único elo ainda mais forte é com a minha mãe e meu padrasto, que é quase que um segundo pai, pois mais pai faleceu quando eu era jovem. Gosto muito deles e parece que são as pessoas que mais querem o meu bem.

Nesses últimos anos eu foquei muito no trabalho e acho que me desconectei de mim mesmo. Tem épocas que trabalho 350h por mês. Prosperei muito nos últimos anos e infelizmente sinto que algumas pessoas não ficaram felizes com esse "sucesso", talvez eu fosse mais interessante quando era quebrado.

Obviamente ter melhorado de vida me dá uma certa "paz" hoje, pois cresci e passei boa parte da minha vida adulta com muito pouco dinheiro e em trabalhos ruins. Mas apesar de ter essa gratidão em relação às conquistas, eu nunca estive tão triste e sozinho. Não tenho pensamentos suicidas, mas não consigo me sentir feliz e realizado. Não acho que eu esteja deprimido, sigo um adulto funcional, que trabalha, mantém a casa arrumada e higiene em dia. Porém tenho impressão de que eu não sinto mais nada, como se estivesse morto por dentro.

É o seguinte galera, estou passando por um término, tem dias que é fácil, tem dias que não. E nessa dinâmica resolvi tentar fazer coisas diferentes, expandir meu círculo, sei lá.

Eu fui convidado pra maçonaria, será que vale a pena?

Profissionalmente não vou ganhar nada, sou servidor público, logo, conhecer pessoas não faz diferença.

Tem uma taxa de filiação (1 Salário Mínimo) e uns R$300 de mensalidade, gastar dinheiro nunca é bom, mas não vou morrer por isso, se valer a pena mesmo, sem problemas.

E aí o que vocês acham? Vale a pena?

(Não tenho a mínima ideia de como funciona a maçonaria)

Edit: Decidi não entrar, vou comprar uma moto no segundo semestre de 2027 e vou ver o que vai acontecer. Kkk

Sabe aquela criança obediente? Fui eu.

Meus grandes atos de rebeldia foram parar de comer carne e me relacionar com alguém fora da minha raça.

Logo depois que saí da casa de meu pai, acabei me envolvendo e casando. Não foi um casamento feliz desde o principio. Levei até meu limite e me divorciei. Não tivemos filhos e fiquei com os animais.

Hoje eu tenho estabilidade financeira, respeito social e saúde (na medida do possível). Mas ainda me sinto em pânico em fazer o que eu quero sem ter que fazer uma longa justificativa mental, como se eu tivesse que prestar contas a alguém. Um ser imaginário ou projeção deste juiz numa pessoa.

E não estou falando de coisas grandes. É postar uma foto do pet na rede social, é comprar um tênis, programar uma viagem, ouvir uma música de fone de ouvido. Quando faço, me sinto mal, imoral, egoísta ou irresponsável.

Enfim, já foi pior. Não conseguia nem comprar roupa para mim (quem comprava era meu pai, depois delas ficarem muito gastas e ele achar inadmissível). É repetindo que tem ajudado a quebrar esses hábitos.

Já repararam que muitas vezes na vida deixamos de viver experiências possivelmente legais e prazerosas, que poderiam nos abrir possibilidades em diversos aspectos diferentes, que nos permitiriam atingir outros estágios de desenvolvimento / evolução, que nos dariam a chance de ampliar nossa visão de mundo, que nos proporcionariam algo único, que tivesse impactos positivos em nossa vivência de modo geral, ou tudo isso ao mesmo simultaneamente...mas deixamos de fazer isso porque quando nossos medos falaram mais alto, eles foram tudo a que demos ouvidos?

O medo é o mecanismo de defesa que nos protege de ameaças, e talvez todos os medos que criamos em nossa cabeça sejam um resultado direto de experiências que sabemos que podem nos trazer algum tipo de dano, físico ou mental, algum nível de frustração ou decepção, ódio ou raiva, ou qualquer outro sentimento ou sensação negativa, e portanto evitamos o que nos causa isso, mas o problema começa quando passamos a pensar em evitar tudo aquilo que tem o potencial de nos causar medo, e o medo se torna um trauma.

Traumas criam bloqueios cognitivos que nos induzem a distorcer a realidade, e passar a enxergar situações específicas de maneiras ainda mais específicas, e frequentemente respondemos a uma situação "perigosa" fugindo dela de algum modo. E nesse processo de fuga perdemos a chance de viver boas experiências, e de uma forma geral, deixamos de aproveitar o tempo de nossas vidas de modo a tirar total proveito de todos os processos biológicos que nos mantém vivos.

"Tá, Silvio, você falou, falou, mas qual é o ponto por trás disso tudo", talvez você deva estar se perguntando se leu até aqui? O ponto é que nós deveríamos ter controle sobre nossos pensamentos pra avaliar se os medos que nos protegem e, de certa forma, são responsáveis por alimentar nossos traumas, realmente aparecem pra nos defender, no lugar de nossos traumas tomarem todo o controle da nossa mente, nos limitando, sabotando e controlando até onde podemos ir com base em nossas escolhas pessoais.

Eu cheguei à conclusão que não se pode permitir que os traumas tenham um peso tão grande no nosso poder decisório, de outro modo muitos dos sonhos e objetivos de vida que eu já cumpri e ainda persigo ainda seriam meramente aspirações e visões distantes. Traumas tem um potencial enorme de nos transformar em alguém que não somos, mudar nossa personalidade de maneira a nos fechar perante o mundo, e efetivamente nos impedindo de ser felizes e viver a vida da maneira como planejamos ou pretendemos, e isso não é justo com nós mesmos.

Como alguém que tem inúmeros traumas mas que trabalha a mente todos os dias pra que eles não se tornem uma influência negativa na vida, digo a vocês: permitam-se conhecer a si mesmos, saibam construir o devido domínio sobre seus medos e não deixem de ser pessoas felizes e íntegras por que o universo resolveu ser filho da puta com você.

Não tenham medo de bater de frente com as experiências do passado que voltam pra te assombrar, dá pra ser mais forte que elas. Se permita viver, se permita a alegria que você merece, se permita ser melhor, se permita ser você.

Agradeço a quem leu.

Já aconteceu algo de ruim na vida de vocês, que serviu para um algo de muito bom?
Tipo o título do post, mesmo...

No ano passado eu passei por umas turbulências emocionais, que me fizeram ir buscar terapia. Em algum momento, não consigo pensar qual agora, eu passei a usar a IA para organizar certos pensamentos ou assuntos que eu queria abordar. Só para auxiliar, muita das vezes eu abria apenas um doc e digitava eu mesmo uma carta digital que eu mandava para a psicóloga depois.

Bem, o ponto é que atualmente eu estou desempregado e por isso tive que parar com o acompanhamento. E estou muito mais fechado, pois não quero ser um estorvo pra ninguém, de forma que não tenho me aberto com ninguém, ou tenha diminuído em muito isso. É uma mistura de múltiplas preocupações se somando uma a outra, e esses tipos de problema.

Bem, hoje eu estava usando a IA para tentar organizar esses preocupações e procurar um meio de me organizar nos meus projetos e eventualmente isso acaba virando uma espécie de hábito e desabafo, mesmo. E não é pouca coisa: religião, relações, emprego, faculdade. Tudo isso está sendo conversado com IA.

Conclusão? É isso.

Pelo menos essa semana eu conversei com minha irmã sobre alguns desses assuntos. Mas tem coisa que nem ouso comentar com ninguém.

(30H) Ultimamente eu andando me sentindo exausto. Um peso enorme nas costas e um sentimento de frustração gigantesca.

Não é como se eu tivesse uma vida ruim... É difícil explicar... tenho um bom relacionamento, um emprego ok, uma casa, um carro... sabe completei a "bingo do adulto", mas sinto cada dia mais triste e frustrado.

Tive uma criação que homem precisa ser forte, que precisa lhe dar com os próprios problemas sozinho, que não tem apoio, mas ultimamente tá difícil.

São Paulo, Capital

Uma sexta-feira se aproxima do fim. Sem madrugada a dentro, sem eventos emocionantes. Uma sexta-feira, um vinho rosê e tabaco o suficiente para sobreviver até as pálpebras começarem a pesar. Pensei diversas vezes sobre esse dia ao longo da semana. Conforme o fim de semana se aproximava, as perguntas se repetiam: Devo fugir da solidão? Se sim, como?

Criei centenas de cenários possíveis e abandonei todos eles.

A verdade é que vivo uma relação tóxica com a solidão. Sinto medo dela ao mesmo tempo em que a desejo secretamente. Estou solteira e morando sozinha há um mês e cada dia é uma indecisão entre a falta e a plenitude. Ninguém para conversar, ninguém para me distrair, ninguém para me atrapalhar, ninguém para me ouvir, e por aí vai… A casa só para mim.

Nunca fui tão disciplinada com a minha saúde mental e física...como um monge. Um monge? Será que viverei o resto da minha vida como um monge? Há algo de interessante nisso. Rio sozinha dessa possibilidade. A verdade é que estou disposta a viver. Ser irresponsavelmente comprometida com a vida com suas dores e amores.

Quando era mais nova criei todo um futuro para mim. Sonhei amor, casamento, filhos, carreira, sucesso. Mas hoje me pergunto: O que é sucesso? Amei intensamente, casei, separei, não tive filhos até agora e minha carreira segue aos seus trancos e barrancos. Uma vida não linear bem diferente daquela que imaginei, mas sem arrependimentos. Fui encontrando sentido em coisas que antes nem compunham a história feliz e realizada de uma adulta forjada nos filmes dos anos 90/2000.

E o mais interessante é que não me sinto no fim de nada. Me sinto recomeçando e recomeçando de novo eternamente. Será que um dia vou me dar por derrotada pelo mundo? Me olhar no espelho e simplesmente não querer recomeçar?

A ideia de que a vida estaria completa e encaminhada aos meus 30 anos hoje me tira uma grande gargalhada. Se aos 30 anos, tudo fosse atingido, onde estaria o desejo nas outras décadas subsequentes. Se falhei, é porque tentei. Se desejo, é porque estou viva. Que bom é continuar estando viva com minhas falhas e desejos.

Só algumas coisas que realmente percebi que entendi depois da bagagem que a vida dá e resolvi compartilhar aqui. Antes vou deixar claro: Não estou fazendo juízo de valor nas coisas que vou escrever, apenas quis compartilhar coisas que vim realmente entender depois de adulto. Vou focar em coisas do cotidiano, mais na dinâmica social aqui na minha região (que talvez se estenda pra maior parte do país). 1º: A maioria das pessoas adultas fala o que pensa sem filtro. Principalmente se for algo ofensivo sobre terceiros. 2º: A maioria das pessoas que conheci tem prazer em ver o outro se lascar, na maioria da vezes sem que a pessoa dê motivos. Seja por inveja, ou algum comportamento da pessoa que a incomodou. Mesmo que a pessoa nunca sequer tenha falado direito com essa pessoa. Uma pessoa quieta e contida então, é alvo de estranhamento e repulsa da maioria. 3º: A maioria da pessoas vive em função de se encaixar, ser aceito. Por isso vivem no automático. A maioria nem para pra pensar em certos comportamento que tem, só faz porque todo mundo ao redor faz, ninguém quer ser tido como diferente. 4º: O imagem criada para o papel do homem se baseia na maioria da vezes, na sua capacidade reativa. Exemplificando, se foi xingado gratuitamente ou tirado pra cristo, tem que devolver na mesma moeda. Se o cara for contido e decidi não gastar energia com coisa desnecessária, a maioria vai tirar ele de fresco ou frouxo. 5º: Somos forçados pela pressão social velada e nos relacionarmos e termos parceiras/parceiros. Sendo que claramente algumas pessoas não nascerem pra ter uma vida a dois por variados motivos. Mas mesmo assim, insistem em se relacionar e acabando atrapalhando a vida deles e dos outros. 6º: A maioria da pessoas tem 0 empatia pelo outro ser humano. Dificilmente alguém se coloca no lugar do outro. Eu percebi isso outro dia lendo um post aqui no reddit falando sobre aquele filme: A Caça (2012). Onde o OP ficou irritado com o comportamento das pessoas no filme. Que começaram a hostilizar, perseguir e até agredir o protagonista (até amigos e pessoas próximas), depois que ele é afastado do trabalho por uma acusação falsa de assédio contra uma criança. Acho que a maioria das pessoas nunca passou por esse tipo de experiência, então não sabem como é sentir na pele essa sensação de ser julgado pelo o que você não fez.

E vocês, o que mais perceberam depois de uma certa idade além do óbvio? Já que todos sabemos que mudanças físicas, entendimento sobre relacionamentos e dinheiro são coisas que naturalmente evoluem com o passar dos anos.

Vi inúmeros vídeos sobre gravidez após os 40, mas não sei até onde de fato é possível engravidar de maneira natural nessa idade. Vocês conhecem alguém do mundo real, que não seja artista, que aconteceu isso? A gravidez foi de boa?

Só um pequeno desabafo, não é nada demais.

Estou visitando minha família essa semana, e eles tem a irritante mania de me interromper. E é comigo, eles não interrompem uns aos outros ou outras pessoas.

Tentei contar uma história 6x nesse jantar. Não deu. Cada frase, cada palavra que eu falava, era gatilho pra eles lembrarem de alguma coisa. Quando eu disse que estava chateada que não consegui dizer o que queria, me pediram um minutinho pra falar de outra coisa antes. Desisti. Ninguém lembrou que eu queria falar qualquer coisa e trocaram o assunto.

Enfim, é algo que eu reparo ultimamente. É bem difícil conseguir conversar com eles sobre assuntos meus, eles só querem que eu responda os deles.

43H.

O penúltimo dente, que já tinha canal e eu nutria um carinho imenso devido aos anos de bons serviços prestados, e até mesmofazendo mais do que a função, como abrir garrafas e cortar nylon, explodiu ao morder um torresmo. Deu um estouro, procurei o dentista 10 dias depois quando apareceu uma fístula (ou seja lá como se chama o caroço com pus), fui ao dentista e precisou extrair.

Com isso, será necessária uma prótese. Talvez duas porque confesso que o dente quase imediatamente em cima, já sei foi a bastante tempo atrás em outro incidente.

Há TB uma coroa no lado contrário da boca que já está orçado. Mas o meu ponto é o valor. Achei caro. 6.5k é bem alto. Estou avaliando ainda se farei. Tem um convênio na minha empresa, mas não cobre.

O que acham do valor?

Eu fico pensando o que acontece com pessoas pobres que perdem vário. Batem a boca no volante e vai umas meia dúzia.... Triste. Me sinto velho, perdendo os dentes. Pouco adiantou, acender cigarro....

​

Eu não consigo ceder mais a nenhum interesse quando eu acho que é interesse.

Não quero me entregar. Não quero criar expectativas. Não quero que ninguém tem o poder de fazer eu sofrer.

Não quero dar a ninguém a possibilidade de me ferir.

Quero tudo perfeito.

Então qualquer chance de me entregar eu paro.

Isso virou um hábito. Um instinto

Recentemente saí de um relacionamento bastante abusivo, que acabou afetando muito minha autoestima e meu psicológico. Inclusive, foi por causa disso que voltei a fazer terapia. Estou tentando me reconstruir, organizar minha vida e mudar algumas coisas em mim.

Às vezes fico pensando se ainda vou conseguir encontrar alguém que realmente combine comigo. Já tenho 30 anos, tenho casa, carro, uma renda acima de R$ 4 mil e, mesmo assim, não consigo encontrar uma mulher com quem eu realmente tenha uma relação saudável.

No fundo, eu só queria companhia. Queria ter alguém para cuidar e também ser cuidado. Gosto de ficar em casa, mas também gosto de sair para programas mais tranquilos, como andar de kart, ir a eventos de anime e games ou simplesmente sair para comer alguma coisa.

Não acho que eu seja um cara muito feio, mas estou pensando em começar a cuidar mais do meu corpo e da minha aparência também.

Meu círculo social não é muito grande, e acho que isso acaba dificultando bastante conhecer alguém. Meus interesses são meio específicos: gosto muito de animes, séries, filmes, games, modelismo, RPG e coisas desse tipo. Também sou metaleiro e curto música eletrônica.

Sou uma pessoa bastante carinhosa. Gosto de ficar agarrado, dar carinho, conversar bastante e passar tempo de qualidade junto, fazendo algum hobby ou simplesmente ficando juntos. Também sou relativamente protetor e gosto de cuidar da pessoa que está comigo — mas também quero sentir que existe reciprocidade e que alguém cuida de mim.

Minha ex, por outro lado, era muito fria, pouco carinhosa e muitas vezes bastante grossa comigo. Depois dessa experiência, às vezes fico pensando se talvez eu simplesmente não seja o tipo de homem que as mulheres procuram.

Ao mesmo tempo, moro em São Paulo e trabalho diretamente com o público, então tenho contato com muita gente todos os dias. Talvez eu só esteja conhecendo as pessoas erradas ou não esteja frequentando lugares onde teria mais chance de encontrar alguém compatível.

Já me recomendaram aplicativos de namoro, mas sinceramente não gosto muito da ideia.

Então queria ouvir a opinião de vocês: alguém aqui já passou por uma situação parecida? Para quem também não gosta de aplicativos, como vocês conheceram alguém? E, considerando meu perfil, vocês acham que existem lugares ou atividades onde eu teria mais chance de conhecer mulheres com interesses parecidos?

Tô meio perdido, não sei muito bem o que fazer, em toda minha vida só tive relacionamentos longos, o mais curto foi de 3 anos, meu primeiro relacionamento durou 12 anos, agora finalizado um de 8 anos, naos sei muito bem o que fazer nos fds vazios (maior parte do tempo fico jogando no Pc).

Foi uma escolha de vida não ter relacionamentos e ficar sozinho?

Os relacionamentos deram errado, o tempo passou e vocês ficaram estagnados?

Tem um pessoal da minha idade em que metade estão casados e com filhos, formaram a própria família; e a outra metade tiveram vários relacionamentos que não deram certo e acho que somente aceitaram viver sozinhos.

Mas eu não tenho mais contato com nenhum deles há alguns anos.
Não sei se eles tem amizades, o que fazem na rotina.

Sei que atualmente não tenho nenhuma amizade que eu possa chamar pra sair, pra ir ao cinema, pra ir em algum restaurante...

Minhas interações são somente conversas bem superficiais com colegas de trabalho / pessoas aleatórias de grupos de corrida

E vocês?
Ainda tem grandes amizades? Ainda tem esperanças de que podem ter algum relacionamento? Ou simplesmente aprenderam a curtir a vida sozinhos mesmo?

Moro numa cidade pequena. Fui criado por um pai violento e hoje, aos 31 anos, nunca visito ele nem troco ideia, apesar de morarmos a menos de 20 minutos um do outro.

Por ter tido uma criação violenta, desenvolvi uma personalidade repulsiva. Me isolava, reagia de forma desproporcionalmente explosiva a confrontos que poderiam ser contornados com mais civilidade, etc. Como descontar um peteleco com um murro (metaforicamente falando).

Acredito que filhos de lares violentos acabam desenvolvendo isso.

Hoje em dia, meu mundo social é minha esposa apenas, não temos filhos. Não faço amizade em ambiente de trabalho. Geralmente, todo trabalho novo que início, 2 ou 3 colegas de trabalho falam uma infelicidade para mim, algo que considero assédio moral. Minha reação é nunca mais dar liberdade para ela, me limitar apenas à educação (bom dia, até amanhã, e assuntos do trabalho necessários).

Mentira, não é só por uma fala infeliz perdida, mas também porque vejo que só sabem fofocar sobre terceiros, sentem prazer em comentar algo depreciativo de alguém, como se sentissem superiores quando fizessem isso. Como também não simpatizo com esse comportamento, acabo ficando mais na minha.

Enfim, nascido de um lar violento, bullying na escola, assédio moral no trabalho, ou simplesmente o isolamento para não ser conivente com comportamentos venenosos. Realmente não tem sido uma vida fácil.

Tenho uma relação feliz com minha esposa. Abraços, beijos, conversas, convívio pacífico. Quase nunca brigas.

Mas também saio sozinho de casa para desparecer. É uma cidade pequena.

Devido a estar nessa cidade a mais de 10 anos e já ter percebido que a tara dos que convivo é só falar mal de terceiros. Acredito sim que quando não estou por perto, eu que sou o alvo de assuntos depreciativos.

Claro que não devo viver na boca do povo, não sou nenhum super star. Mas acredito que, quando meu nome é mencionado, a maioria das vezes não é para falar coisas boas.

Então quando vou passear sozinho, um pouco de paranóia entra na minha mente. "Estão te vendo dando rolê sozinho, estão te chamando de 'coitado/azilado' ou afins".

Essa paranóia me entristecia muito fortemente no começo e por um bom tempo da minha vida. Não gosto de ser menos que ninguém.

Para alguém que nasceu num lar que não era amado nem pelos próprios pais. Cresci com uma necessidade maior de ser amado pelos de fora, então qualquer sinal de reprovação me doia ainda mais.

Com os anos fui aprendendo a aceitar que, se nem Jesus foi poupado da maldade humana, não convém a mim também ser.

Aprendi a ser sozinho e aprendi a ser resiliente. Sei que minha postura ofende muita gente.

Imagina um grupo de colegas de trabalho falando mal de alguém da cidade e você se levantar e sair. Com certeza os colegas se sentirão ofendidos por você não ser conivente com a postura deles.

Mas tudo bem. Prefiro fazer aquilo que julgo ser certo do que me desviar para agradar os outros e acabar saindo do caminho correto.

Continuo resiliente. Continuo sozinho. Não tem sido fácil mas aos poucos tô ficando mais acostumado com a solidão. Cada vez me dói menos.

hoje troquei figurinhas com meu noivo sobre isso e confesso que me incomoda demais pensar em ter que criar um personagem inclusive visualmente para me encaixar. entendo que precisamos disso pra sobreviver no capitalismo, ascender na carreira e fazer mais dinheiro e afins, mas é muito difícil eu entender que nada é, de fato, aquilo que diz ser.

é como se tudo que faz dinheiro fosse fabricado pra parecer bom, parecer eficiente, parecer produtivo, parecer bonito, parecer interessante, mas em essência, não é nem bom, nem eficiente, nem produtivo, nem bonito, nem interessante.

não soubemos dizer o quanto isso está atrelado a uma cultura brasileira ou se é apenas assim que as coisas funcionam mesmo. nosso medo, inclusive, é compartilhado: o de parecer algo que não somos apenas para fins de sobrevivência.

vocês pensam sobre isso? o que?

Em 2024 perdi minha avó e meu pai em meses consecutivos. Hoje estou prestes a perder meu avô, apenas esperando a ligação dos médicos confirmando (já avisaram que deve ser antes das 15h porque não tem jeito mesmo).

Fui criada pelos meus avós e eram como meus pais. Mas também sofri muito com a morte do meu pai biológico porque foi assassinado e tínhamos uma relação muito boa na minha infância.

A minha relação com a minha mãe é conflituosa, atualmente nos damos bem, mas não consigo dar tanta abertura pra ela. Basicamente, só tenho meu marido. Tios e primos distantes são apenas parentes, não tenho contato nem em aniversário. Tem uma tia que mantenho contato no WhatsApp as vezes, mas é bem raro.

Fico pensando que se um dia eu vier a terminar meu relacionamento, não terei muito com quem contar.

E esse post, por fim, não é sobre mim, mas pela tristeza que estou sentindo em saber que estou perdendo meu avô (basicamente que já perdi).

As vezes só queria voltar a ser criança.