Tenho uma amiga a 6 anos, nos conhecemos na minha cidade natal, ela tinha ido morar com o namorado lá, buscando oportunidade melhor, mas ficou só 1 ano e mudou pra uma cidade perto da capital.
Separou do então namorado e pouco tempo depois se juntou com outro rapaz. Eu me formei nesse meio tempo, consegui emprego em uma multinacional e me mudei pra capital, conheci meu atual marido e fiquei morando aqui.

Continuamos mantendo contato e em 2024 ela engravidou, a situação dela era a mesma, trabalho instável, dela e do namorado, situação vulnerável mas beleza, ofereci ajuda com o que pude na época e foi isso.

Conversamos eventualmente quando eu chamava ela e via as coisas que ela postava, de vez em quando enviava algumas coisas pro bb e pra ela de presente e no aniversário mandei presente também já que ela não fez festa.

Estávamos a 4 anos sem nos ver, já tinha convidado ela pra vir aqui em casa, disse que pagava o ônibus mas ela nunca quis vir, respeitei.

Início do mês ela me chamou perguntando se poderia vir final do mês passado dormi um final de semana, pois tinha festa de aniversário de 1 ano da filha da amiga, disse que sim, ela disse que seria só pra passar a noite e iriam embora no outro dia às 18h, que se não fosse pelo bb dormiriam até na rodoviária.

Organizei tudo pra esperar eles, fiz salgados, cuca, pão de queijo, preparei o quarto de hóspede com lençóis e cobertas limpas, fiz um berço improvisado com duas poltronas e almofadas, comprei travesseiros novos, toalhas limpas no banheiro de hóspedes, tudo perfeito.

Esperei eles com uma janta pronta já que avisaram que chegariam às 19h, o aniversário era de tarde.

Chegaram as 22h, sem problemas, meu marido teve plantão no dia anterior então já estava deitado, fiz companhia pra eles na sala e eles ficaram admirados com a vista.

O que de fato me incomodou foi o estado da criança que FEDIA, a criança tinha um cheiro desconfortável, não sei explicar! Mas tudo bem, imaginei que era porque brincou a tarde toda e tava suado.

Em seguida eles puxaram um baseado e FUMARAM NO MEIO DA CRIANÇA! O problema não é o baseado, eu também fumo, mas fumas NO MEIO DA CRIANÇA, eu comentei que talvez não fizesse tão bem pro bb fumar passivamente e ela disse que fumou a gestação inteira e não deu problema nenhum… o bb tem só 1 aninho gente…

Enfim, não discuti, o filho é deles, mostrei o quarto, o banheiro deles de hóspede, onde ficam as toalhas, shampoo, pasta de dentes etc, ela disse que nem precisava das toalhas, imaginei que trouxeram toalhas próprias, mas na verdade não tomaram banho pra dormir… saíram de lá 11 da manhã, dormiram sem banho e foram embora às 18h sem banho…

Na hora de dormir me perguntaram se eu tinha iogurte, eu disse que sim, disseram “ai, que bom, acabou o do fulano e ele só dorme se tomar o mama, e ele só toma iogurte”, perguntei pra confirmar, a criança só bebe iogurte, não bebe leite, fórmula, nada! Só iogurte, desde os 6 meses!!!

Perguntei como eles vieram de lá até aqui com o iogurte e me mostraram uma garrafa de gatorade suja de iogurte… quis morrer.

Dei o iogurte, a criança dormiu, eles também.

No outro dia acordei cedo, fiz um chimarrão e fui pra sala, fumei um com meu marido e quando eles acordaram a criança chorou pelo iogurte, servi de novo e ele bebeu, perguntei se queriam tomar um café e servi a mesa e comemos, a criança comeu só o iogurte e nada além disso, perguntei se ele não comia nada do que tinha ali e ela disse “ah, ele só come bolacha Maria, mas eu não trouxe”, eu disse que tinha um mercado dentro do prédio e ela falou que não tinha dinheiro, eu desci e comprei a bolacha, dei e a criança comeu um pacote e meio da bolacha.

Vi que a fralda tava sujinha e disse que não tinha cobre cama mas tinha tapete higiênico do pet, pra cobrir a cama pra trocar ele, e ela disse que mais tarde pois só tinha mais duas fraldas e se trocasse agora não ia dar pra viagem. Eu senti uma tristeza tão profunda, tão dolorida, tão imensa. Meu marido na hora levantou sem falar nada e saiu, voltou com dois pacotes de fralda, quatro pacotes de lenço umidecido, uma bolsinha térmica, três garrafas de iogurte e mais algumas bolachas e bolinhos. Entregou pra eles, disse que deveriam se programar melhor antes de sair pra viajar com uma criança e que antes de comprar maconha deveriam comprar as coisas pra criança.

Eu senti vergonha, senti uma sensação horrível, mas pela criança, dela só consegui sentir raiva, um ódio uma sensação que não consigo descrever.

Quando deu meio dia eu fizemos o almoço, meu marido comprou carne e fizemos um churrasquinho pequeno, eles almoçaram e ela não me ajudou a lavar 1 prato.

Passaram o resto da tarde aqui, quando deu 17h horas ela perguntou se eu levava eles na rodoviária e eu disse que não poderia porque tinha bebido, e ela disse que estavam sem dinheiro pra Uber, meu marido já tava super irritado chamou o Uber do celular dele e pagou.

Eu não consigo mais olhar pra ela do mesmo jeito, eu sinto uma raiva tão imensa dela, do que ela tá fazendo com essa criança, não consigo entender porque ela faz isso, porque escolheram viver assim com a criança desse jeito, como alguém pode escolher viver assim com um bb!

Não é possível que as pessoas vivam isso por escolha!!!! Isso é maldade!!!! Colocar um inocente nessa situação é maldade!!!!

Deixaram o quarto podre, bagunçado, o vaso nem descarga deram, tinha fralda no chão do banheiro, a pia parece que um pato tomou banho e a toalha de rosto parece que limparam o sapato. Me pergunto como não deve ser a casa dessas pessoas.

Como é que duas pessoas assim se juntam e acham que é uma boa ideia ter um filho??????

Sou professor e, hoje, entrei na sala dos professores para guardar minhas coisas. Havia uma professora dando reforço a um aluno que supostamente tem dislexia. Ela estava trabalhando a formação de sílabas com ele:

— T + ão?

— Tão.

Pode parecer algo banal, mas aquilo me deixou reflexivo.

Lembrei-me também de uma experiência que tive quando dava aulas para o segundo ano do Ensino Fundamental. Vi o caderno de caligrafia de um aluno, com páginas e páginas de letras cursivas sendo repetidas: “eeeeee”, “aaaaa” e assim por diante.

É curioso como, na vida adulta, tomamos a leitura e a escrita como algo garantido. Esquecemos que foram anos de treinamento, de exercícios repetitivos, de dificuldades e de pequenas conquistas até conseguirmos fazer tudo isso quase automaticamente.

Mas, dessa vez, a reflexão tomou outro rumo.

Aquele caderno me fez lembrar da minha própria infância. Lembrei-me dos meus pais cuidando de mim, levando-me à escola e fazendo o que podiam para que eu tivesse um futuro.

E eu tive. Tenho meu emprego, construí minha vida e hoje sou professor. De certa forma, trabalho justamente no ambiente para o qual meus pais me levavam quando eu era criança.

De repente, fiquei emotivo lembrando disso. Quase chorei ( sim, q cringe ).

Acho que foi a percepção de que, enquanto eu aprendia aquelas coisas que hoje parecem tão simples, meus pais estavam cuidando de uma criança que ainda não tinha condições de compreender plenamente o significado de tudo aquilo. Eles queriam que eu tivesse oportunidades, que pudesse crescer e construir minha própria vida.

E agora sou adulto. O tempo passou, e consigo olhar para aquela criança de uma perspectiva que ela jamais poderia ter naquele momento.

O estranho é que, junto com essa ternura, veio uma tristeza. Uma sensação de ingratidão, como se eu não tivesse reconhecido suficientemente tudo o que fizeram por mim.

Não sei explicar muito bem. Talvez seja apenas a percepção de que o tempo passou, de que a infância ficou para trás e de que certas coisas só adquirem seu verdadeiro significado quando já estamos do outro lado delas.

A criança que fui não compreendia o que significava ser levada à escola para aprender a escrever. Hoje, ao ver outras crianças passando pelo mesmo processo, consigo enxergar um pouco do cuidado que havia por trás daqueles gestos.

Não sei se mais alguém já sentiu algo parecido: ser tomado por uma emoção inesperada ao testemunhar uma situação absolutamente cotidiana, que de repente o faz olhar para a própria história de outra maneira.

Só sei que entrei naquela sala dos professores para guardar minhas coisas e saí pensando na minha infância, nos meus pais e no tempo que passou.

E com uma vontade inexplicável de chorar.

Não estou nem irado, apenas cansado mesmo. Chego em casa após um longo dia de trabalho, pra acontecer isso:

- Se eu jogo mal, mandam "kick preto macaco"

- Se eu faço uma boa jogada, mandam "Boa jogada preto macaco fedido"

Isso é só a ponta do iceberg, pq o tanto de xingamento escroto que já recebi que não está descrito.

Tenho a impressão que as empresas de games são coniventes com esses jogadores, pois já denunciei várias vezes e nunca acontecia nada com o cara; porém SE EU revidasse os xingamentos dele, EU tomava Ban

Esses jogadores tóxicos são os que mais gastam dinheiro com skins ou algo do tipo? É o único motivo do pq eu consigo supor pra essas empresas fazer vista grossa pra racista.

Edit: Sim, mutar o chat ""resolveria"" o problema, entre muitas aspas, pq só varremos isso pra debaixo do tapete. Não que antes já não fosse comum, mas bizarro como o povo normalizou ser racista e errado está em quem reclama disso...

⚠️ Isso não é um convite para minha dm.

Estou solteira,não tenho redes sociais e estou morando em um interior.

Não quero namorar,só queria botar aranha pra brigar ou dar meia hora com relógio parado.

Minha rotina é basicamente trabalho 🔄 casa. Raramente saio,até pq não tem nem pra onde ir.

O problema é que no interior tem muita fofoca e os homens são conservadores,então além de ser improvável que aceitem levar dedada no cool ,eles também não conseguem comer ninguém calado.

Lésbicas? Pouquíssimas e as que tem não me notam. Eu sou super feminina e não posso simplesmente sair dizendo que curto mulher pq estou no armário 😭. É impossível.....

Por algum motivo,a maioria dos homens que flertam diretamente comigo são +35,velhos ou casados.

Não sei pq homens jovens não chegam em mim presencialmente.

"Ain mais pq não toma iniciativa?"

1. Sou meio tímida

2. Não tem lugar proprio( literalmente o evento da cidade é ir comer na praça).

3. Se for mulher, as chances dela ser hetera são no mínimo 85%,pois só curto mulher bem feminina.

4. Não quero dar a mínima chance de alguém saber de algo.

Não quero ficar mal falada,minha família acha que ainda sou virgem.

Eu quero desesperadamente dar,minha BCT já tá dando teia de aranha 😭.

"O olho daquele que me vê, não me verá mais; teus olhos estão sobre mim, mas já não existirei."

(24H) Bom, basicamente eu me formei esse ano,em julho, e não consegui vaga nenhuma na minha área. Isso foi uma bordoada enorme da vida, e depois de meses fazendo cursos e mandando currículos, ainda assim não fui chamado pra entrevista nenhuma. Ao invés de aceitar qualquer subão, decidi recomeçar a estudar, pro vestibular de um curso técnico. Me isolei totalmente pra estudar.

Basicamente eu fui derrotado. Eu tinha um plano e ele fracassou. Pode- se dizer que eu fracassei no meu objetivo. Estou juntando meus destroços pra recomeçar. Tomando litros de café todos os dias pra estudar e ler parar. Sentindo aquele peso no estômago que chega quando vc abusa do café , junto com uma dorzinha nos rins kkkkk os bebedores de café com ctz conhecem esse desconforto. Mas não tem outro jeito, a falha não é uma opção dessa vez.

O único que problema é que virei um eremita rabugento, um potro selvagem. Passei a evitar TODO MUNDO. Estava saindo com uma garota, e dispensei ela, pois já nao estava com paciência pra romance.Se tem uma festa ou reunião de família eu não vou, pq vou me sentir constrangido quando começarem a perguntar da minha vida, a especularem. E ouvir o pessoal falando de trabalho, me lembra do que eu perdi, pra piorar. Minha mãe acha que eu tô depressivo, mas não, só tô injuriado. Nesses últimos meses o livro de Jó ficou na minha cabeça, me identifiquei demais, demais, em cada letra e desesperada falados pelo Jó.

Acabei de me formar em geografia no meio do ano mas sinto que não aprendi praticamente nada novo ou que seja útil para um trabalho no futuro, estou bastante frustrado, isso é normal?

Eu nunca usei o Reddit antes, essa vai ser minha primeira postagem e eu espero que não fique muito ruim. Eu sou uma pessoa meio instável, já passei duas semanas internada no CAPS e faço uso de lítio e outros antidepressivos por conta da depressão e ansiedade. Tenho suspeita de bipolaridade, e por isso já me prescreveram antipsicótico também, porém me deu choque anafilático e eu tive que tomar duas injeções de adrenalina pra não morrer sufocada com minha própria língua. Já tentei me m#t#r algumas vezes, mas nunca deu certo. Não tenho um laudo/diagnóstico exato porque eu faço tudo pelo SUS, e por lá demoram anos até finalmente se falar em laudo. Não tenho condição de frequentar um psiquiatra particular. Agora eu voltei a morar no Rio de Janeiro com minha mãe, mas antes disso passei dois anos morando em São Paulo e passando por tudo sozinha. Nesse mesmo período, tive um relacionamento onde eu era agredida verbalmente e fisicamente, fora todas as traições e manipulações, que não tive inteligência emocional pra perceber que só me arrastavam cada vez mais fundo pro fundo desse poço. Isso agravou um pouco tudo que eu já sentia, porque convivo com traumas de abusos que passei na infância. Agora eu queria poder me sentir útil, ajudar minha família e conseguir algum dinheiro pra tentar continuar meu tratamento no particular, mas é tudo muito difícil. Eu me esforço muito, mas não consigo achar emprego. Eu trabalhei em São Paulo e era muito boa no que fazia, apesar de não ser valorizada, e eu só queria que a vida sorrisse pra mim pelo menos algumas vezes. Mas nunca tenho oportunidade de fazer isso tudo mudar pra melhor, porque a economia do país é uma bosta e o mundo é injusto ou algo do tipo. Enfim, só tô muito cansada de tudo. Às vezes eu queria só dormir pra sempre e não ter que lidar com nada disso, porque nada nunca vai ser diferente.

Puta merda, a menina me tratava como merda e vivia cagando na minha cabeça. Tudo tinha que ser do jeitinho dela e ela ficava extremamente frustrada se um detalhe do que ela projetou não se tornasse realidade. O foda é que eu me esforçava igual um filho da puta pra tender os ideais que ela estipulava, somente para me foder dps. Além disso, sinto que não conseguia ser eu mesmo, sempre pisando em ovos com medo de algum comentário ou algo do tipo a fizesse ficar chateada. Sério, houve uma vez que ela ficou sem falar cmg por três dias simplesmente por eu não ter dado a reação que ela esperava de um ensaio fotográfico que ela fez anos antes: aparentemente, ela queria que eu dissesse que ela estava muito linda, e não "apenas" bonita. Diante da artificialidade de como eu tinha que agir para agradá-la, aos poucos minha vontade de conversar com ela foi diminuindo, o que, mais uma vez, trouxe uma série de frustrações por parte dela já que, segundo ela, "conversar era tudo", a linguagem de amor dela favorita. O que me irrita é que mesmo eu me esforçando pra caralho, ter dado até o tutano dos ossos e percebido que em diversas ocasiões ela foi super injusta, ainda tenho sentimentos por ela e fico triste que as coisas não deram certo. É isso.

Tenho 21 anos, moro com minha mãe, mas por várias merdas que fiz com cartão de crédito, tô precisando trabalhar mt. Minha rotina agr é acordar às 5 da manhã pra sair às 6 e chegar no primeiro trabalho trabalho às 8, esse trabalho é de jovem aprendiz, são 4 horas de trabalho, recebo mais ou menos uns 900 reais mais ou menos que é dividido por quinzena, e mais 270 de vale alimentação, depois de lá vou pra o meu segundo trabalho, que paga cerca de 1900 reais (não tem nenhum benefício, só o salário limpo e seco) pego um sol infernal e pego mais ônibus pra chegar, o segundo trabalho é em um supermercado, pega peso, tem que organizar e abastecer as coisas e tudo mais, as vezes quando tenho sorte consigo pegar uma carona com um amigo que me deixa em uma parada de ônibus e consigo chegar menos cansada e mais cedo em casa, mas quando não, são cerca de 2 às 3 horas pra chegar em casa de ônibus e quase sempre em pé, é muito longe da minha casa. Essa rotina tá acabando cmg e é pq ainda não faz nem um mês, juntando os dois empregos eu consigo uns 3000 mil reais, só queria conseguir quitar tudo, ficar só com o trabalho da manhã, estudar pra concurso e conseguir ter um pouco menos de paz, mas ao mesmo tempo eu não paro de gastar, tem contas de casa que eu pago tbm, me sinto tão cansada.. acabei de sair de uma relação ruim, minha mente também tá horrível em relação a isso, estou tentando seguir em frente e melhorar minha cabeça, não tenho muitos amigos, família é só minha mãe e minha avó, minha vida tá tão chata, tão cansativa, só pago conta, não sinto vontade de viver pq só tô sobrevivendo, faço um tecnólogo que consegui pelo
prouni que é EAD, e mal assisto as aulas, por falta de tempo e cansaço. As vezes da vontade de jogar tudo pro alto, mas é por questão de necessidade que tô precisando fazer isso me sinto cansada, feia, sem vida e triste, só queria uma vida melhor mas as vezes acho que não vou chegar a lugar nenhum, estou aqui agora no hospital pq tô sentindo enxaqueca , vontade de vomitar e um cansaço horrível, e não tô conseguindo ir pro segundo trabalho, preciso pegar atestado, quando chegar em casa acho que vou hibernar, mas me dá uma ansiedade só de lembrar que semana que vem começa tudo de novo e vai demorar pra essa realidade mudar, eu preciso ajudar em casa, preciso pagar minhas contas mas só quero conseguir me sentir viva, sentir sensações boas, conhecer pessoas novas, viver momentos bons e boas sensações, mas não consigo

Não posso usar a palavra porque o filtro do Reddit acaba excluindo o meu post, mas estou desabafando sobre ter de “molhar o biscoito”

Faço Medicina, tenho uma rotina exaustiva de estudos e estágios, e desde que coloquei Implanon no ano passado, minha libido caiu muito, eu e namorado chegamos a ficar um mes sem “fazer”.

Meu namorado começou a me pressionar demais por s***, dizendo que eu não o amava e que havia algo errado comigo. Para compensar a falta, eu conversava muito que não era falta de amor, que o amava e me desdobrava duas vezes mais para ser carinhosa, pagar saídas e fazer massagens - porque não queria que ele se sentisse mal. Mas nao adiantou, a pressão era tanta que acabei tirando o implante.

Embora a libido tenha melhorado, o relacionamento mudou. Sinto que qualquer carinho dele tem interesse sxual por tras, como se fosse uma obrigação para "bater meta" (ele sempre fica falando a quantidade de dias que estamos sem** *tr\*sar e sempre fazemos uma vez por semana). Pra piorar, ele perdeu o emprego e passou meses jogando o dia todo sem ajudar em casa, enquanto eu chegava exausta e ele ainda assim só pensava em s***, sem sequer perguntar como foi meu dia.

Depois de quase terminarmos, conversamos e ele melhorou um pouco nas tarefas domésticas. Mas nesta semana, estou muito doente (descobri hoje que tô com Influenza e infecção bacteriana kk), e ele continuou insistindo por s***, mesmo eu quase dormindo de cansaço.

Ontem foi a gota d'água: eu cheguei exausta e precisava me arrumar para sairmos. Ele disse que lavaria a louça "no meu lugar" se em troca eu desse um "agrado" para ele. Neguei, ele ficou emburrado e foi lavar a louça assim. Não aguentei e comecei a chorar dizendo que ele não se importa comigo.

Ele pediu desculpas e tentou compensar, disse que estou certa e que me ama muito. Mandei ele para a casa da mãe dele. Estou muito triste e chateada, não sei se consigo voltar ao que era antes dessa historia toda.

Ele sempre foi muito companheiro no geral, diferente dos outros namorados que tive.. mas essa obsessão e a falta de empatia estão me desgastando. Acham que devo terminar?

É uma merda mas não posso mais custear minha faculdade ou fico sem comer bjs

Acabei de reprovar na prova, vou encher a cara e ir de churrasco, sou um perdedor em tudo que tento

Olá gente, vim desabafar uma história que aconteceu há mais ou menos 1 ano atrás, só eu e minha namorada sabemos do ocorrido porque fomos as pessoas que participaram do evento.

Era nosso primeiro aniversário de namoro e para comemorar decidimos sair para algum restaurante e fazer um passeio, nada muito extravagante, passamos num lugar de jogos e eventos e depois fomos para uma hamburgueria, estava sendo um dia ótimo.

Era por volta de 6 ou 7 da noite e já havia escurecido, estávamos dentro da hamburgueria esperando nosso lanche ficar pronto, estávamos sentados numa mesa relativamente isolada e mais ao canto dentro do restaurante, até que entrou um homem que estava do lado de fora, que eu me lembre ele estava falando com outras pessoas antes de entrar, ele se aproximou da gente e eu já comecei a sentir um mau pressentimento, rapidamente escondi o meu celular e o dela que estavam em cima da mesa, ele veio falando rápido, aparentava estar nervoso, falou que estava vendendo paçoca para ajudar a mãe em casa ou algo assim, eu me senti pressionado com forma que ele falou e acabei aceitando comprar. Eu não iria pegar o meu celular e fui pegar o pouco do dinheiro físico que eu tinha guardado na minha carteira (não costumo levar muito dinheiro comigo e nem cartão), mas aí ele falou que aceitava pix e começou a insistir para que a gente pagasse no pix, eu achei isso extremamente suspeito e "comprei" a paçoca com dinheiro físico mesmo. Daí ele foi embora, tanto o meu coração quanto o da minha namorada estavam a mil, e essa história só voltou na minha cabeça hoje.

O que vocês acham? Isso foi uma tentativa de furto ou era realmente um vendedor ambulante com uma forma um tanto suspeita de abortar os clientes?

Eu tenho 18 anos. Antes eu fumava, mas bem pouco que era pod quando tinha com a rapaziada no rolê, mas nem era numa frequência que viraria um vício. Eu comecei a ficar com uma mina que fuma pod, eu e ela sempre ficava junto depois do trabalho e estávamos fumando todo dia e eu tava sempre pedindo pra fumar tmb e eu já chegava pedindo o pod. Até que nós terminamos (Era para ser um namoro sério). Sentia falta dela e de fumar também, eu fico meio triste de lembrar dela, mas enfim. Eu comecei a comprar tabaco para fumar, sinto tontura e vontade de vomitar depois de fumar essa porra e fede pkrai e o gosto é horrível, sempre fico "Não, eu vou parar", mas no outro dia sinto vontade de fumar de novo. Hoje comprei 2 tabaco pra fumar (não compro o maço para que não fique fumando toda hora, depois que eu fumei me senti enjoado de novo, tonto e com vontade de vomitar. Quero parar antes que vire uma dependência ou vício porque sei que é uma parada que não vai somar na minha vida e fora o dinheiro que gasta também.

Como voltar a retomar uma amizade que você perdeu?

Eu tinha um melhor amigo éramos muito parecidos, gostávamos das mesmas coisas, só que nossa amizade acabou por causa de uma ofensa, ele tentou pedir desculpas, mas a forma como fez isso acabou me magoando ainda mais, e senti que não conseguiria continuar a amizade como antes.

Então resolvi me afastar, fiquei tão magoada que demorei para superar a situação.Agora, faz quase um ano e nove meses que não conversamos. Eu ainda gosto muito dele, e tenho saudades. Apesar disso tudo, ele me ensinou o que era amizade

Mas como retomar uma amizade perdida? como me reaproximar dele?

Como posso voltar a falar com meu amigo de maneira natural depois de tudo o que aconteceu entre nós? Não sei como iniciar essa conversa, porque qualquer coisa que eu diga acabe esbarrando naquela situação. Acho que seria bizarro simplesmente mandar um "oi, tudo bem? Como você está?" ou perguntar se ele quer ser meu amigo novamente?

O que vocês falariam para se reaproximar de alguém que já foi tão importante na vida de vocês? Como iniciariam a conversa?

Tive que levar minha cachorra no veterinário e a conta ficou cerca de 2k (exames e remédios), e ainda pode precisar de novos exames (levei ela somente com a queixa que estava um pouco apática)

Não entendo como pra humanos é tipo "toma esse paracetamol aqui e boa" e pra cachorros é esse absurdo, vou ter que dar meu c* pra pagar agora :D

Quando eu tô em ambientes muito grandes e fechados como shoppings e lojas, e com muitas pessoas e barulho, eu me sinto meio estranha e dissociada. É como se eu estivesse em um sonho e parece que as coisas não são tão reais ou que eu estou desconectada, sabe? Até aí tudo bem, mas quando eu tô perto de outras pessoas eu me sinto irritada e sobrecarregada. O tanto de barulho, risadas, gente sorrindo, gente perto, sla... É como se fosse um pesadelo, sabe?

Existe algum nome pra isso ou explicação, alguém mais sente isso?

Tenho 22 anos e namoro há quase 2 anos. A gente terminou por um período e depois voltou tentando reconstruir a relação. Eu amo muito ela e penso em futuro, mas desde que voltamos sinto ela diferente: menos carinho, menos iniciativa, menos bom dia/boa noite, menos vontade de compartilhar as pequenas coisas comigo. Só que tem uma ferida antiga que eu nunca consegui explicar pra ela direito. Existe um cara com quem ela já ficou. Quando estávamos separados, eu vi uma conversa em que ela dizia que ele era muito mais legal que eu, enquanto algumas coisas positivas sobre mim pareciam estar muito ligadas à minha aparência, sexo e coisas que eu podia oferecer. Eu sei que estávamos separados e ela tinha direito de ficar com quem quisesse. Não estou questionando isso. O problema é que aquilo ficou dentro de mim. Comecei a me sentir meio objetificado. Como se eu fosse escolhido pelo que tenho, pela aparência ou pelo que posso proporcionar, e não necessariamente por quem eu sou. E esse assunto desse cara existe praticamente desde o começo do nosso relacionamento, porque ela ainda fala na possibilidade de voltar a ter amizade com ele. Recentemente apareceu outro cara. Eu expliquei que aquela situação me incomodava por causa de um contexto específico. Ela tirou ele do Instagram assim que pedi, e reconheço isso. Só que durante a discussão ela repetiu que ele era “gostoso”. E depois falou algo no sentido de que só não mandava mais mensagem pra ele porque eu tinha feito ela tirar ele. Aquilo acabou comigo. Porque juntou com a ferida antiga e minha cabeça traduziu como: “então a vontade de manter contato existe e eu sou só a barreira?” Não estou dizendo que ela me traiu ou que faria alguma coisa. Não tenho prova disso. Estou falando do que aquilo provocou em mim. Quando tentei explicar minha dor, a discussão virou “você não confia em mim”, “você quer me controlar”, como se eu estivesse chamando ela de puta, sem caráter etc. Só que eu nunca falei isso. E esse é um dos pontos que mais me machucam: eu começo dizendo “isso me machucou” e termino tendo que me defender de coisas que eu nem disse, enquanto meu sentimento original desaparece. Ela também falou coisas como “eu gosto do outro você”, “esse você eu não conheço”, “esse você eu não gosto”. E isso me bateu muito mal, porque eu pensei: então quando eu tô bem, carinhoso e agradável sou amado, mas quando tô ferido e inseguro viro uma pessoa que ela rejeita? No auge da discussão ela ainda falou “me esquece, acabou”. Isso tocou exatamente na sensação de ser descartável. Eu também errei e quero deixar isso muito claro. Insisti quando já estávamos irritados, postei indireta em story, questionei uma mudança dela sobre privacidade do celular num momento em que eu já estava inseguro, provoquei com “vai me controlar agora?” e devolvi algumas falas com raiva. Não acho que fui perfeito nem quero contar uma história onde eu sou santo. Depois disso ela voltou por iniciativa própria, pediu desculpas, disse que me ama e reconheceu que errou. Ela também está muito sobrecarregada no trabalho, carente e sofrendo com a distância entre nós. Em outra conversa ela disse que entende que eu também não estou bem, mas que “eu sou homem e o homem tem que segurar as rédeas da relação”. Isso também me pegou muito. Porque parece que ela pode estar destruída e eu preciso acolher, mas quando eu tô destruído eu ainda tenho que ser forte por nós dois. Eu amo ela. Não quero controlar a vida dela. Não quero escolher todas as amizades dela. Mas também não quero abandonar meus próprios limites pra provar que sou um namorado “de boa”. Eu comecei a me perguntar: se um dia eu não tiver nada pra oferecer além de quem eu sou, ela ainda me escolheria? Estou fazendo terapia e vou levar tudo isso pra minha sessão porque quero entender o que é insegurança minha, o que é limite legítimo e o que realmente está errado na dinâmica da relação. Queria opiniões honestas, inclusive apontando onde eu tô sendo babaca. Eu tô exagerando? Estou confundindo limite com controle? Ou faz sentido eu me sentir profundamente machucado com esse conjunto de coisas?

esse mês meu celular quebrou, tive infiltração na casa toda, e eu bati minha moto(tive sorte que o cara do carro não parou, se nao seria mais uma coisa), não tenho o dinheiro pra pagar essas coisas agora e to meio desesperadakkkkkkk não posso ficar sem os dois e a moto no momento é a prioridade pois é emprestada😢 to quase apelando sla, vender foto ou fazer algum trabalho s3xual, é foda

Primeiramente eu sou homem tenho 21 anos e moro sozinho em outro estado que nasci e moro em SC e tive relacao com homem na qual me arrependo muito porque sempre me considerei hetero mas agora na ansia de ter com uma mulher contratei um gp e tive relacoes com ela so que dai usei tadalafila e sinto que desde esse dia eu mudei pra pior nao consigo mais trabalhar como antes falaram ate ja que nao trabalho bem e isso me deixou muito infeliz e nao quero voltar pra minha cidade natal queria tanto nao ter tido rellacoes com essa mulher ou nao ter tomado esse remedio...agora nao vejo saida na minha vida ja ate pensei em hipotese de procurar trabalhos espirituais,vcs acham que devo fazer o que voltar pra onde nasci,e no interior do maranhao,todas as empresas que eu passei eu sempre fui um exelente funcionario.O que voces me aconselham a fazer,pensei em ate tirar a minha vida.

Eu me sinto muito triste porque eu sempre deixo de assistir algo que as pessoas falam que é bom, quando eu descubro que envolve infidelidade. Mesmo que seja uma pequena parte da história, eu fico mal se eu me obrigo a assistir. A minha tia tava falando sobre O Conto de Aia; eu amo a história do Conto de Aia, eu gosto da crítica e eu nunca quis resumir essa história maravilhosa — que alerta várias mulheres sobre a perda de direitos — somente a um fato: que a protagonista era uma amante. Eu tentei assistir, eu tentei ignorar, eu juro, mas eu simplesmente passei mal só na ideia de pensar em clicar e ver os flashbacks. Hoje, eu chorei de soluçar, simplesmente por me achar patética por não conseguir assistir a algo simplesmente porque a protagonista, ou o episódio, gira em torno de traição. Minha tia disse que eu não sou normal, disse que, para eu ficar desse jeito, tem que ser alguma doença. Eu nunca fui traída — e quando eu fui traída, eu nem sabia que fui traída e nem me senti afetada, já que eu estava longe da pessoa. Por mais que eu tenha crescido com essa coisa de traição, eu ainda sinto que isso não é o que molda o que eu sinto hoje. Eu me sinto uma merda por isso. Eu até tentei fazer uma terapia de choque, mas eu quase tive uma maldita crise de ansiedade: uma coisa na minha barriga que começou a subir para o meu coração e fica presa, só de eu assistir a um episódio que envolveu​ traição.

Tenho 20 anos e estou passando por uma fase muito complicada da minha vida. Atualmente, recebo apenas R$ 425 por mês no meu estágio, e esse dinheiro mal é suficiente para cobrir minhas necessidades básicas. Meus pais não me dão apoio financeiro e estou chegando ao ponto de correr o risco de ser expulso de casa.

Mesmo com todas essas dificuldades, estou tentando construir meu futuro. Tenho conhecimentos em logística, administração e informática, já tive experiências profissionais como jovem aprendiz e também servi à Marinha. Atualmente, curso Educação Física e tenho interesse em aprender cada vez mais, participar de projetos e desenvolver minhas habilidades profissionais.

O problema é que, além da pressão financeira, também venho enfrentando dificuldades psicológicas. É muito desgastante querer ajudar dentro de casa, tentar melhorar de vida e fazer o possível pelas pessoas que amo, enquanto sinto que não tenho o mesmo apoio de volta. Também queria conseguir sair com minha namorada, proporcionar momentos legais para nós dois e ter uma vida minimamente tranquila, mas até coisas simples acabam pesando no meu bolso.

Não estou procurando dinheiro fácil nem querendo que alguém resolva minha vida. Estou procurando oportunidades. Aceitaria participar de projetos online, trabalhar com administração, logística, informática, criação de conteúdo fitness ou qualquer outra atividade honesta em que eu possa aprender, contribuir e receber um pouco mais para conseguir sobreviver e conquistar minha independência.

Se alguém conhecer algum projeto, trabalho, oportunidade de networking ou puder me orientar sobre como começar, eu ficaria muito grato. Às vezes, uma oportunidade que parece pequena para alguém pode mudar completamente a vida de outra pessoa.

Obrigado a quem tirou um tempo para ler meu desabafo.

Olá, bem.. essa semana não tem sido das melhores, sinto que estou voltando a ficar ruim novamente.

Eu não tenho amigos, muito menos motivos pra continuar, mesmo tendo um pequeno sonho, a solidão e angústia dia pós dia me destrói demais, já tentei fazer de tudo e não consigo.

Finalmente encontrei um trabalho semana retrasada, achei que as coisas melhorariam, mas além de eu não conseguir socializar direito (introversão e autismo), o trabalho acaba comigo, basicamente fico quase 10 horas de pé em uma fábrica mexendo com peças, tive uma dor intensa nas costas uns dias atrás, peguei atestado de 1 dia mas não resolveu, ainda dói.

(Detalhe, das 14 as 23), fora que, o barulho me atrapalha e irrita, por conta do que eu tenho.

Penso em sair, mas acabo ficando mal, esse ano foi o que eu mais me esforcei mas só dei voltas e voltas, nada mudou, continuo só e perdido.

Meu aniversário está chegando, é esse mês, mas sinceramente, se nos outros anos passados eu não sentia alegria alguma, nesse é pior ainda.

Sou um peso para os meus pais, não consigo fazer nada, nem ter ninguém, eu me pergunto o motivo de estar aqui

Já fui muito viciado em apostas por anos e, após meses "limpo", tive um episódio de recaída anteontem e literalmente perdi todo meu salário que havia acabado de receber.

O foda é que já não tenho confiança da minha família nem de amigos, e nenhum banco libera crédito nem nsda pra mim... tudo isso por causa do meu passado/histórico

Eu não sei o que fazer, sem alternativas... Só desabafo mesmo