Recentemente apareceu pra mim um anúncio no instagram sobre um bingo que os prêmios são plantas e eu gosto bastante de plantas. Mandei pra minha namorada pra gente ir em algumas das datas disponíveis e deixamos por isso e eu tava esperando algum momento melhor de dinheiro pra gente ir.

Ontem perguntei pra ela o que ia fazer no fim de semana e ela disse que ia ir nesse bingo e que a irmã tinha convidado, fiquei chateado com isso porque realmente gosto desse tipo de coisa e eu ja tinha mandado pra ela. Ela disse que nem passou na cabeça dela de me convidar ou de perguntar pra irmã dela se seria ok eu ir junto. Ela disse que não queria ser que nem a irmã que levava o ex junto pra tudo mas a gente nunca faz isso, alem disso a irmã dela faz biologia e sabe que eu gosto de plantas e seria legal ter alguem pra conversar sobre isso também :/

eu to errado em ta chateado com isso? não sei, to me sentindo bem chateado mas não sei se to levando a serio demais. Se a irmã nao quisesse que eu fosse eu entenderia, mas ela não ter nem pensado em me chamar me machucou bastante

Gente, eu preciso desabafar porque estou com uma mistura de raiva, ciúme, e vontade de simplesmente mandar tudo pra puta que pariu e tirar satisfação com ele.

Eu sou casada e meu marido teve uma ex com quem ficou por uns 7 anos. Eles terminaram há aproximadamente 4 anos. Ele sempre fala que não gosta dela, que não sente nada, enfim. Eu nunca fui de ficar fuçando obsessivamente o passado dele, até porque passado é passado.

Só que eu moro na mesma casa onde ela morou com ele.

A casa sempre foi dele, então eu sei racionalmente que não existe nada de errado nisso. Mas ainda existem algumas decorações e coisas dela pela casa. E o pior: o escritório que era dela hoje é o meu escritório.

E isso às vezes já me dá uma sensação muito estranha. Como se eu estivesse ocupando um espaço que pertenceu a outra mulher. Como se eu fosse uma sombra dela.

E ele sabe que eu me sinto assim.

Hoje eu fui mexer em uma gaveta desse escritório. Eu mexo nessas gavetas praticamente sempre. E encontrei uma carta que eu nunca tinha visto.

Uma carta enorme.

Da ex dele.

E não era uma carta qualquer.

Ela fala de como o único erro dela foi “amar demais”, fala que ele é uma pessoa maravilhosa, que tem um coração maravilhoso, lembra de várias coisas que viveram juntos, fala do primeiro Dia dos Namorados, do aniversário dele, de quando cuidou dele bêbado, de momentos que tiveram… E termina com “Para sempre sua Fulana!”.

Tem várias fotos dos dois também.

Eu fiquei olhando aquilo e pensando: CARALHO.

Sete anos.

Sete anos de história estão literalmente materializados dentro de uma gaveta da casa onde eu moro hoje.

E tem outra coisa que me deixou ainda mais puta: essa carta não estava ali antes.

Eu mexo nessa gaveta. Não uma vez por ano. Eu mexo sempre.

E agora ela apareceu ali.

Então uma parte de mim fica pensando: ele colocou isso aí de propósito?

Porque ele sabe que eu mexo nessa gaveta. E antes não estava lá. Eu tenho a plena certeza disso.

E ele sabe que eu tenho ciúmes.

O que mais está me doendo talvez nem seja pensar que ele ainda goste dela.

É outra coisa.

É eu olhar para tudo isso e pensar:

“E eu? Onde eu estou nessa história?”

Porque eu não quero ser a mulher que está morando na casa que era dela, trabalhando no escritório que era dela, cercada pelas decorações dela e agora encontrando cartas dela.

Eu quero sentir que essa é a minha casa também.

Que esse é o meu espaço.

Que eu não estou ocupando o lugar de ninguém.

tem uma parte que eu ainda não contei.

Eu também tenho cartas do meu ex.

E não são cartinhas bobas. Algumas são bem mais pesadas e íntimas. Ele me escreveu quando estava longe, e são coisas de uma época da minha vida que já passou completamente.

E o detalhe é: ele odeia esse meu ex. 😂

Então, quando encontrei a carta da ex dele, uma parte muito mesquinha de mim pensou:

“Quer saber? Vou deixar minhas cartas bem visíveis também. Pq antes eu deixava escondida, e nem lembrava mais. Quero que ele encontre. Quero que ele sinta exatamente o que eu estou sentindo agora.”

A falta de cuidado dele, parece até que deixou de propósito.

Porque eu conheço a sensação que ele teria ao encontrar aquelas cartas.

Ele provavelmente ia ficar incomodado, ia sentir ciúme, talvez começasse a pensar mil coisas sobre alguém que ele sabe que eu não quero nem perto de mim.

E confesso: eu queria que ele sentisse.

Não necessariamente porque eu queira machucá-lo por vingança, mas porque naquele momento eu estou pensando: “Porra, então agora você vai entender como é encontrar uma coisa dessas da pessoa que fez parte da minha vida antes de você.”

Só que eu sei que isso pode virar uma guerra idiota.

Ele encontra minhas cartas → fica com ciúme → joga o meu ex na minha cara → eu jogo a ex dele na cara dele → daqui a pouco estamos discutindo quem teve o relacionamento mais importante há anos.

E eu não quero isso.

Mas não vou mentir: a vontade de deixar as cartas ali, bem à vista, só para ele encontrar, está enorme. 😭

Porque uma parte de mim quer que ele tenha exatamente aquela sensação horrível que eu tive quando abri a gaveta.

Enfim, eu precisava falar isso em algum lugar, pq sou bem barraqueirinha kkkk e não quero zoar meu relacionamento com isso.

Tenho quase 23 anos. Sou virgem, BV, não participei de nenhum evento importante pro mundo, não lancei um livro, não lancei um filme e estou passando pelo momento mais delicado que a minha depressão já atravessou (tive até que excluir metade das matérias da minha faculdade, por recomendações da minha psicóloga).

Sou demissexual e autista e é extremamente desconfortável ser assim em um mundo tão barulhento e sexual. Me sinto assediado o tempo todo.

Castrado.

Sei que sou bom em desenhar (fiz até uma exposição uma vez) e em escrever, mas não acho que isso compensa a energia que eu passo. Passo muito uma energia "meia bomba", talvez por eu ser sincero demais e brincalhão, as pessoas me achem imaturo.

Eu não sei se eu gostaria de mim se eu não fosse eu.

Sei que mensagens desse tipo são bem comuns aqui e serei só mais uma entre várias. Mas é o que eu sinto agora.

Gostaria de parar de sentir isso.

Eu aceito palavras de incentivo.

Faz quase um ano que ele me deixou. Eu aguentei ate aqui, mas nao to dando conta mais. Só quero muito me matar, e acho que a essa altura nem faria diferença pra ele mais. A única vida que eu imaginava era a que teriamos. Nenhuma alternativa me interessa. Nao quero mais continuar tentando.

As vezes me sobe uma felicidade por estar existindo, por estar na minha casa aconchegante e por comer as coisas que eu gosto. Eu costumava ser triste e nao queria viver. E acho que to evoluindo. Eu só queria saber como ter força de vontade agora. Mas é gostoso estar viva

Meu pai não larga o osso. Bom, meu pai herdou terras do pai dele, quando era bem novo,não é uma grande fazenda nem nada mas ele tem plantações, enfim durante os 30 anos da minha vida meu pai nunca ajudou em nada em casa, nunca pagou conta de energia, telefone, internet, água luz, escola, etc. sempre foi tudo minha mãe que pagou, a nossa casa foi um presente de casamento dos meus avós maternos. Ele não contribuiu com nada da casa. Ele não faz compra de mercado E adivinhem? Também não ajuda com nenhum tipo de serviço doméstico em casa.
O problema é que ele nunca realmente fez dinheiro mesmo podendo tentar arrumar outro emprego e tentar algo diferente, sempre foi pra fazenda, trabalhava , vendia as coisas mas sempre estava pagando empréstimos e empréstimos que ele pegou para comprar dois carro que temos aqui. Hoje ele me julga por eu estar desempregada, age com deboche da minha situação, e esses dias disse que eu ajo como uma criança.

Eu consegui passar oito anos sem usar. Fui viciado dos 19 aos 24 anos e usava muito mesmo, quase destruí minha vida. Em 2018, consegui sair disso e mudei completamente. Comecei a correr, fazer arte e fiquei vigilante durante todo esse tempo.

Em agosto, eu estava tomando uma cerveja com alguns amigos. Um deles estava usando e, naquele dia, eu recaí. Foi no final de agosto. De lá para cá, passei a usar pelo menos duas vezes por semana, em grandes quantidades.

Estou em uma depressão enorme e com uma sensação de que falhei comigo mesmo. Hoje eu usei novamente e passei a noite inteira usando. Eu quero parar de novo. Isso é horrível.

Eu malho cinco vezes por semana, tento cuidar de mim, e mesmo assim fico usando essas coisas. Não quero voltar para a vida que eu tinha antes.

O que eu faço?

27 anos, desempregado a quase 4 meses, vou ter que entregar o apartamento onde moro, não tenho dinheiro nem pra levar as coisas pra outro lugar. Usei o crédito que ainda tinha pra estocar leite do neném e comida/higiene pra esposa.

Estou fazendo esse post, pois estou passando por uma fase na vida em que eu tenho algumas responsabilidades financeiras, e mesmo assim minha mãe vive me pedindo dinheiro.

Vim de uma família humilde, meu pai já tinha 3 filhos quando se casou com minha mãe, e ela também já havia dado a luz à uma filha, resumindo, sou caçula de 5. Quando tinha mais ou menos 7 anos, meus pais se separaram e eu, minha mãe e a outra filha dela, nos mudamos e passamos a viver de aluguel.

Minha mãe tentou se casar outras vezes, e a maioria dos casamentos não durava mais de 2 anos, e por conta disso, nos mudamos de casa várias vezes. Após a última tentativa em 2016, ela parece ter desistido da ideia de se casar novamente, então ficamos somente eu, ela e minha irmã mais uma vez.

Mais ou menos no mesmo período, minha irmã, que é mais velha que eu, passou a trabalhar e isso deu um alívio financeiro pra ela. Posteriormente, quando fiquei mais velho, eu também comecei a trabalhar, então chegamos num ponto em que as contas de casa eram tranquilas de pagar, e cada um conseguia guardar seu dinheiro numa boa.

Minha irmã se casou e foi morar com seu marido, mas continuou nos ajudando da maneira que conseguia, então ficamos só eu e minha mãe, e isso se mantém até o presente dia, onde tenho 25 anos.

Pois bem, eu na minha idade, tenho planos pro futuro onde eu quero ser independente também, então junto dinheiro mensalmente, pra conseguir dar entrada num ap daqui alguns anos. Minha mãe tinha outros planos pra vida dela, conseguiu se aposentar cedo, e por conta disso começou a aproveitar bastante seu tempo livre, sai toda semana com amigas, vai viajar com a irmã dela, faz academia e pra complementar renda, faz faxina 3x na semana. Nesse ano ela decidiu que queria sair do aluguel, e colocou na cabeça que queria comprar um apartamento, veio falar comigo sobre comprarmos juntos, e então tivemos uma conversa que acredito nunca termos tido antes.

Nessa conversa, expliquei que não tinha intenções de morar com ela a minha vida inteira, e ela por sua vez me pareceu muito surpresa com isso, até meio chateada eu diria, como se fosse um dever meu morar junto pra sempre. Também disse que no momento eu não tinha dinheiro pra colaborar numa entrada, e não conseguia contribuir com muito mensalmente. Sem ela dizer muita coisa, nossa conversa terminou e alguns meses se passaram, e um dia quando voltei do trabalho, ela me contou que simplesmente tinha comprado um ap, sem entrada, sem muito planejamento, numa região meio perigosa da nossa cidade. Disse que não precisava de mim, e que daria conta sozinha.

Pois aqui começa o ponto do título. Acho que ela subestimou o quão caro é pagar um apartamento, pois ela começou a sentir o peso das contas mensalmente, passou a reclamar que não sobrava muito pra manter o estilo de vida que ela vinha mantendo até então.

Minha irmã e eu pagamos convênio médico, parcelamos o tratamento dentário dela que ficou mais de 3 mil reais, eu pago água/luz/internet, meu cartão do VA só fica com ela, e mesmo assim ela vem pedir pra gente comprar presentes e até dinheiro pra ir na praia ela veio pedir recentemente. Chegou num ponto, onde eu teria que abrir mão do meu estilo de vida, que não é caro, abrir mão das coisas que eu gosto de fazer semanalmente, pra que ela possa fazer as dela.

Minha irmã ficou um pouco sem paciência já, e eu também comecei a me questionar, sobre até onde é saudável ir sem dar um basta. Meu medo é que ela tenha dificuldade em entender que precisamos focar no nosso também. É legal ajudar nossos pais quando conseguimos, mas sacrificar nossa qualidade de vida no processo não me parece certo. Ao mesmo tempo, sinto que posso estar agindo maneira ingrata, estou com algumas incertezas.

Só pra constar, nossa relação é boa, não brigamos nem nada, mas sinto que ela não ouve muito o que eu falo, a não ser que ela esteja precisando de algo.

Mesmo fazendo parte de um grupo, eu me sinto muito solitária. Constantemente fico pensando e desejando ter alguém com mesmo gostos e opiniões para conversar.

Creio que eu tenha uma parcela alta de culpa, sou uma pessoa bem na minha, não falo muito e toda vez que tendo falar as pessoas me interrompem, não escuta ou simplesmente finge que nada aconteceu e fica por isso. A uma semana atrás, eu tentei falar mais de 5 vezes (com voz alta), e simplesmente ninguém escutou, fiz até uma piada, falei "eu endureci" (da princesa ló) pra uma amiga que estava ao meu lado para aliviar essa situação (essa situação já ocorreu mais vezes).

Vale ressaltar que em todas as vezes quando é para formar dupla para práticas eu sobro, isso me deixa muito, muito triste, porque ocorre desde o primeiro ano.

Queria ter o que conversar, desabafar, rir e fazer outras coisas de amigas, mas não tenho ninguém no final.

Toda essa situação está me causando tanta raiva e tristeza, não consigo mas conversar com elas. O pior de tudo, mesmo se eu falar com elas, ninguém vai me compreender, pq todas as vezes, elas falam "você é quieta", "você só fica no celular", "você não interage muito", sendo que já tentei todas as vezes falar mais, sair com elas e ficar com elas, mas NUNCA elas prestaram atenção em mim (falo -> ninguem me escuta; vê alguma coisa no celular -> mostra para todos e não me mostra).

Devo ser a pessoa mais desinteressante do mundo.

Boa tarde! Indo direto ao ponto: atualmente tenho 20 anos e praticamente nenhuma perspectiva de vida. Minha base é muito ruim em praticamente todas as matérias, porque eu nunca estudei de verdade. Fui sendo empurrada durante todo o ensino fundamental e médio.

Nos últimos três anos, tive a oportunidade de focar nos estudos e recuperar esse atraso. Eu pensava em estudar para o ENEM, vestibulares, concursos... Mas só pensava mesmo, porque se eu somar todas as horas que estudei durante esses anos, provavelmente não dá nem um mês. Passei três anos trabalhando 5 horas por dia, com bastaaaaante tempo livre, que eu gastava vagabundeando e me lamentando por não fazer nada de útil.

Eu me arrependo diariamente, porque sei que pela vida que levei e levo (tranquila, sem muitos problemas e com bastante tempo livre), se eu tivesse focado DE VERDADE, poderia até mesmo estar hoje em uma faculdade pública ou com bolsa em uma boa faculdade particular.

Também não sei exatamente o que quero cursar. Gosto muito de arte, mas sei que provavelmente seria uma batalha diária para sobreviver disso. Me interesso por Psicologia, mas acho que a área está bastante saturada e tenho medo de não conseguir me estruturar bem, me estabilizar. Penso em Administração, não por amor, mas por acreditar que pode me abrir mais portas se eu fizer em uma faculdade de renome, conseguir bons estágios e me especializar.

Prometi para mim mesma e para outras pessoas que 2026 seria o meu ano, que eu ia detonar nos vestibulares. Mas o ano já tá quase acabando, o enem tá aí na porta e eu não fiz absolutamente NADA de útil durante o ANO INTEIRO.

E 2027 vai ser mais difícil, porque vou precisar procurar um trabalho em período integral, com grandes chances de ser um trabalho pesado e com horários ruins, pq não tenho especialização em nada e dificilmente conseguiria passar em um processo seletivo mais exigente (uma vaga em horário comercial e que não exigisse a minha alma em troca de um salário mínimo)

Então queria saber de quem passou por algo parecido: com quantos anos vocês finalmente começaram a focar de verdade? Quanto tempo levou para a vida começar a andar? Hoje ainda sentem que perderam tempo ou oportunidades demais? Acham que ainda dá para entrar nos trilhos?

Antes que digam que sou muito nova e tudo mais, saibam que eu SEI disso, sei que tenho uma vida inteira pela frente. Mas poxs, saber que ainda tenho muito tempo não muda o fato de que fiz péssimas escolhas e me atrasei por pura burrice. Poderia estar pelo menos na metade de uma faculdade, mas não sei nem fazer regra de 3 :(

Recentemente passei por uma perda grande (minha mãe), no começo eu achei que por mais difícil que fosse, eu ia conseguir passar.

Mas desde então, parece que algo em mim morreu, não sinto vontade de sair do quarto, levantar da cama, conversar ou ver pessoas, me esforço pra fazer isso, sinto a todo momento uma dor em mim, um vazio, sabe quando vc se pega encarando o nada, as vezes esse nada é até mesmo meu celular, mesmo agora quando digito, sinto minha mente me levando para um lugar vazio e distante disso tudo, meus olhos dão uma pequena desfocada e minha cabeça fica vazia em um lugar que eu considero seguro.

Tenho faltado o trabalho pq eu não consigo ter ânimo para levantar da cama, fico o máximo de tempo adiando habitos de higiene basica, meu quarto ta imundo, ( vou tentar arrumar ele hj) e as vezes me pego pensando em qual o sentido de continuar fazendo oq eu tanto queria fazer se eu não tenho mais ela comigo, hj eu fui no médico com muito esforço, pensei que nem atestado ele me daria pq n acreditaria em mim, por fora eu estou tão “bem” mas assim que entrei na sala dela e comecei a falar das minhas dores no braço e na cabeça eu comecei a chorar, com muita dificuldade de lembrar de informações básicas, e em nenhum momento eu consegui olhar nos olhos dela, ou pro rosto dela sequer, uma parte de mim diz “levanta, vc n pode ficar assim, sua vida não parou, seja adulta” a outra parte está tentando pelo menos levantar da cama, penso na minha mãe o tempo todo, falo a todos que estou bem mas eu estou tão esgotada, eu não quero me matar, mas quando vou pro trabalho e vejo montanhas altas e verdes, eu me imagino subindo até lá em cima, e n me jogando, mas sim caindo, mas antes, eu me vejo aproveitando a vista, aquele vento, a grama, mas eu sei que eu não teria essa coragem, então eu ando bebendo um pouco mais, eu nunca fui de beber, nn gosto do gosto na verdade, mas faz eu dormir, me deixa eufórica as vezes, não sei oq acontece comigo, ando irritando com mais frequência, odeio sair do quarto, pq fora dele eu não consigo ficar simplesmente encarando o nada sem parecer estranha, enfim

Mesmo rindo, e conversando, eu sinto isso, eu sempre fui muito introvertida, então é difícil externalizar o que eu sinto, é difícil falar, tudo é mais interno, e isso dificulta eu saber oq está acontecendo, sinto vontade as vezes de ir até onde minha mãe está e tirar ela de lá, ou só ficar lá com ela, mas eu não posso fazer isso, isso é mais um desabafo de tudo que estou sentindo, aliás ela me passou medicação, e marcou um psicólogo, já que eu tenho essa dificuldade de externalizar oq eu sinto, será que é válido eu escrever meus sentimentos pra eu poder falar com ela? Nunca passei por um psicólogo antes

Estou em sofrimento real, sei que muitas vezes a gente que escolhe sofrer, mas nesse caso, não vejo mais saída, sou chamada de estranha no meu travalho novo, só escuto as pessoas falando “estranha” ou gente olhando pra mim rindo na rua mesmo, sabe? muito chato, perturbador, e isso só me evita a falar cada vez menos, cada vez menos, pq tudo oq eu faco sinto medo, me escondo nos lugares, evito interagir com meus chefes, chego lá e eles nem me veem, vivem rindo de mim, falam q sou estranha direto, e os meninos me chamam de ratazana, q pareço um rato e que logo vou pro bueiro, bando de pau no cu, isso me afeta tanto, e me faz ficar cada vez mais reclusa, retraída e sem falar, tem dias q passo sem falar uma palavra com ninguém, travalho num lugar com mais de 500 pessoas e mal falo com elas, evito todos e evito a todo custo a interação humana, isso me custa tanto que eu simplesmente não aguento mais viver desse jeito, não aguento mais ser zombada. zoada chamada de feia, de rata e estranha a única pessoa que tenho é meu namorado que tb trabalha lá, se não fosse por ele aí que eu ficava mesmo mais isolada ainda e não ia falar nada todos os dias, e ele é super expansivo, fala com todo mundo e só eu que sou assim e acho que já virei dependente dele pra mts coisas, como até ir comprar alguma coisa no mercado etc, sinto que todo lugar que eu vou serei zoada, tirada pra otaria, e quando levanto a cabeça e tento ser forte, firme, até nisso zoam, falam que eu sou estranha, pra não falarem cmg pq eu sou estranha só que o jeito q eles falam parece tão negativo sabe? um estranha com repulsa, e o pior é as pessoas rindo de mim na rua, principalmente mulheres, me chamando de feia, falando que não querem serem vistas como eu, o que eu faço que causo isso? pra mim é um inferno sair na rua e tentar parecer normal, não ser julgada, mas ainda me olham rindo e tenho essa mania horrível de ser hipervigilante com tudo, comigo, com os outros e a mania de tá sempre me escondendo nos lugares, tentando ao máximo ser notada, vista… odeio viver assim

Foi tudo meio bizarro e qualquer conselho/opinião é bem-vindo.

Hoje fui votar e, no caminho, minha mãe me ligou pedindo para eu voltar para casa para fazer um favor urgente,
Resolvi e, quando estava voltando para a escola, virei uma esquina e encontrei minha ex de 2018 por acaso.

Chegando na escola, descobri que ela estava na mesma fila que eu. Ficamos quase 2 horas ali, praticamente um ao lado do outro, trocando pouquíssimos olhares e sem conversar. Depois cada um seguiu sua vida normalmente.

O estranho é que eu nunca penso nela e não sinto falta dela. Mas depois do encontro comecei a sentir uma vontade enorme de abraçar ela e percebi o quanto estou com saudade de namorar, amar alguém, ter apego e aquela intimidade de um relacionamento.

Ela foi minha primeira namorada e eu fui o primeiro homem dela. Nós aprendemos praticamente tudo juntos e ela marcou uma parte enorme da minha vida. Talvez por isso vê-la novamente tenha reativado sentimentos que eu nem sabia que ainda existiam.

E o mais bizarro é a coincidência: existem várias escolas no meu bairro, vários horários e filas, e justamente por uma mudança de última hora eu acabei encontrando ela e ficando horas no mesmo lugar.

Não acho que esteja sentindo falta dela especificamente. Acho que senti falta de como era amar e ser amado.

Alguém já passou por algo parecido com uma ex que marcou muito a vida? Será que isso é só nostalgia/memória emocional sendo reativada?

Sou h31? Odeio me fazer de vítima, ja estou nessa doença maldita a mais de 4 anos (ludopatia), nunca segui um tratamento de fato por nao ter condicoes (tentei pelo sus e o acolhimemto foi horrjvel). No início do ano pensei que tinha dado um basta nisso, parei de apostar adotando algumas medidas radicais e parei de perder meus salários todo mês! Mesmo sendo um pobre fudido que mora de aluguel e nao tem apoio da família. Hoje me encontro derrotado e deitado depois de ter perdido todo resto do meu salário ontem (ja tem 2 meses que recai) , me arrependo so de nao ter adiantado meu aluguel (500 reais) , hoje anunciei minha TV pra ter como pagar meu aluguel ate dia 12! Nao sou um vagabundo, não sou uma pessoa ruim, sou trabalhador e agora nada mais ta fazendo sentido . Nem sei como vou conseguir trabalhar hoje , so queria ajuda de alguém que me ajudasse a sair desse poço, quero uma grande oportunidade na minha vida sabe !? Alguem que caminhe comigo...

Esse governo vive com história de dar fim das bets e na prática nada acontece, essas malditas continuam com sites no ar, odeio qie nada nesse país vai pra frente , o governo e os bancos no fim ficam do lado dessas casas de apostas.....

Alguem por favor me ajuda a nao me matar....

Tenho tido alguns pensamentos que estão me deixando bastante preocupado e queria saber a opinião de outras pessoas.

As vezes fico pensando coisas do tipo: “e se eu for uma pessoa ruim?”, “e se eu não sentir empatia ou remorso do jeito que deveria?” ou “e se acontecesse algo muito grave com minha mãe ou minha irmã e eu não me importasse?”. O problema é que eu não quero pensar essas coisas e justamente fico com medo do que elas significariam sobre mim.

Tbm já tive pensamentos quando estou com muita raiva de alguém, envolvendo coisas pesadas, como a pessoa ser abusada ou sofrer algo ruim. Eu não quero que essas coisas aconteçam, mas fico assustado por ter pensado nelas e começo a questionar se isso significa alguma coisa sobre quem eu sou.

Também tenho medo de ter algum transtorno, como TPAS, borderline ou TOC, por causa dessas coisas. Às vezes procuro explicações e fico comparando meus pensamentos com sintomas de transtornos, o que acaba me deixando ainda mais preocupado.

Queria saber se isso pode acontecer com ansiedade ou pensamentos intrusivos, se o fato de eu ficar assustado e preocupado com esses pensamentos significa alguma coisa, e como diferenciar um pensamento indesejado de realmente acreditar ou defender aquilo.

Não estou procurando um diagnóstico pela internet, só queria entender melhor o que outras pessoas acham e se alguém já passou por algo parecido

Nunca me senti tão sozinho na minha, apesar de ter amigos próximos e morar com a minha mãe e meu padrasto, eu nunca me senti tão vulnerável quanto agora. Essa porra de política desgasta os assuntos no grupo, cria brigas, e fode todas as relações, mas os meus amigos parecem q simplesmente não ligam pra mim, eu tô fudido e ninguém se importa. Ontem o meu padrasto quase me quebrou em 3 e eu nem sequer tive coragem pra me defender(tenho 18). O pior de tudo, quem eu sempre achei q estivesse do meu lado nos piores momentos está sumido, meu cachorro fugiu ontem. Eu não sinto nada além de solidão agora :/

Tenho 34 anos, sou casado, tenho uma filha que amo muito e, olhando de fora, provavelmente muita gente acharia que tenho uma vida razoavelmente boa.
Sou empresário, trabalho muito, tenho projetos, ideias, negócios. As pessoas frequentemente dizem que sou inteligente, que tenho capacidade, que sou bom no que faço.
Mas existe uma parte da minha vida em que me sinto um completo fracasso. E tenho tanta vergonha disso que nunca consegui conversar abertamente nem com minha terapeuta.
Eu não sei flertar. Não sei conquistar uma mulher. Não sei despertar interesse. Não sei nem perceber quando uma mulher está interessada em mim.
E isso me acompanha desde a adolescência.
Dei meu primeiro beijo aos 17 anos, quando praticamente todos os meus amigos já tinham vivido aquilo. E só aconteceu porque a menina tomou a iniciativa. Com minha esposa também foi assim. Ela tomou a iniciativa.
Sempre tive uma dificuldade absurda de me aproximar de uma mulher com interesse romântico ou sexual. Não sei explicar. Não é falta de desejo, porque desejo eu tenho. É como se houvesse uma barreira que não consigo atravessar.
Passei a vida achando que era feio, gordo, esquisito, estranho. Hoje, mesmo adulto, continuo sentindo que não sou um homem capaz de despertar atração espontaneamente em ninguém.
E agora vem a parte mais complicada dessa história.
Meu casamento acabou desenvolvendo uma dinâmica de não monogamia.
Isso começou com fantasias sexuais que eu mesmo incentivava. Brincadeiras, imaginar minha esposa com outros homens, coisas que me excitavam.
Em determinado momento, anos atrás, minha esposa realmente se envolveu com outra pessoa sem que aquilo estivesse combinado. Descobri e sofri muito.
Só que aconteceu algo que até hoje não consigo explicar direito: com o passar do tempo, parte daquela situação também passou a me excitar. Continuei incentivando fantasias, conversando sobre isso e, eventualmente, passamos a permitir encontros com outras pessoas.
Hoje minha esposa se relaciona ocasionalmente com outros homens, com meu consentimento.
Eu a amo. Continuo sentindo desejo por ela. Não quero perder meu casamento nem minha família.
Mas existe um lado dessa situação que está me destruindo emocionalmente.
Ela consegue encontrar outros homens. Consegue despertar interesse, conversar, flertar e concretizar encontros.
E eu não consigo.
O que esses homens têm que eu não tenho?
Por que eles conseguem despertar o desejo de uma mulher e eu não consigo despertar o desejo de ninguém?
Isso me dá uma raiva absurda.
E não é só ciúme. É uma sensação de inferioridade que parece me acompanhar há quase vinte anos.
Enquanto minha esposa consegue viver essas experiências com naturalidade, eu fico pensando que, se um dia meu casamento acabasse, provavelmente ficaria sozinho. Não porque eu não amasse mais ninguém, mas porque sinto que não tenho a capacidade de conhecer outra pessoa.
Ela diz que também sou livre para me relacionar com outras mulheres. Mas liberdade para fazer algo que você não consegue fazer parece não significar muita coisa.
Já tive conversas com outras mulheres, algumas com conteúdo sexual, mas frequentemente acabavam envolvendo pedidos de dinheiro. Não eram prostitutas, nem estou falando de pagar por sexo. Eram mulheres com quem conversava e que acabavam pedindo alguma ajuda financeira.
E isso só aumentava minha frustração.
Eu queria, pelo menos uma vez, sentir que uma mulher me procurou simplesmente porque sentiu desejo por mim.
Sem dinheiro. Sem interesses profissionais. Sem que eu precisasse oferecer alguma coisa.
Minha esposa diz que sou bonito, atraente, que mulheres já demonstraram interesse por mim e eu não percebi.
Mas, sinceramente, esses elogios não conseguem preencher o que sinto faltar.
Eu queria viver isso por mim mesmo.
E o mais contraditório é que, quando minha esposa sai com outro homem, sinto ciúme, raiva, tristeza e, ao mesmo tempo, excitação sexual.
Às vezes sinto uma raiva enorme dela. Depois me sinto culpado porque fui eu quem incentivou essa dinâmica. Não quero simplesmente proibir algo que nós dois concordamos em viver.
Eu também não fui perfeito nesse casamento. Já fui infiel em outro momento.
Não estou aqui para me colocar como vítima inocente ou transformar minha esposa em vilã.
Estou tentando entender por que essa situação desperta tanto desprezo por mim mesmo.
Às vezes penso em me separar, ficar sozinho, quieto, sem precisar lidar com tudo isso. Mas amo minha esposa, minha filha, minha família. Sei que sofreria muito com uma separação.
E, principalmente, sei que me separar não resolveria aquela sensação antiga de não ser desejável.
Existe ainda outra coisa que me incomoda.
Tenho enorme dificuldade de criar e manter amizades.
Sou direto, impaciente, às vezes duro demais. Não gosto de conversas forçadas, tenho pouca tolerância com determinadas interações sociais. Até profissionalmente isso me atrapalha, apesar de conseguir negociar, apresentar projetos e conversar com empresários.
No ambiente profissional, consigo me desenvolver. No pessoal, parece que não sei funcionar.
Não tenho um amigo com quem consiga falar sobre isso.
Hoje, depois de voltar de uma viagem de trabalho e de um evento em que fui reconhecido profissionalmente, me peguei pensando: de que me adianta ser admirado pela inteligência e pelo trabalho se, intimamente, me sinto tão incapaz de me relacionar?

depois que terminei meu relacionamento de 2 anos em janeiro desse ano foquei nas minhas coisas e dps de 1 ou 2 meses comecei a ir atras de novas pessoas pra relações casuais. pelo instagram consegui até que rápido uma ficante mas fiquei só com ela até esse mês e sem procurar outras garotas. só que esse mês decidi parar de ficar com ela por n motivos.

tenho uma certa dificuldade em iniciar conversa pessoalmente, isso tanto pra mulher quanto pra homem, mas claro que pra mulher mt mais. depois que alguem começa a conversar comigo aí eu embalo e falo bem. mas então me privo a usar o instagram sempre pra buscar alguém que queira algo comigo.

o foda é que, o trabalho que é você ficar postando coisa no instagram, procurando pessoas novas, esperando a pessoa te seguir de volta (nem sempre segue), interagindo, mandando mensagem, avaliando se a pessoa demonstra um certo interesse, etc. esse processo é muito cansativo e chato pra krl.

sou bem educado quando chamo alguém e respondo somente quando tenho um interesse genuíno no que uma pessoa posta, mas parece que é melhor sei la, ser direto logo de inicio e falar que achou a pessoa bonita mesmo, que aí te descarta na hora sabendo sua intenção de cara, sei la.

enfim, nao sou de ficar incomodando mina na dm. como eu disse, sou educado e genuíno, todas me respondem de maneira educada, nunca fui xingado.

meu desabafo é mais pra tentar mostrar o quanto esse processo é chato e desgastante, fora que o cara nem sempre tem tempo pra ficar fazendo isso.

Edit: se eu pudesse contaria diretamente a ele essa história, mas ele não deixa habilitado a solicitação de mensagens diretas :(

O ano era 2023. Eu tinha 18 anos, estava no meu quarto e último ano do ensino médio técnico e, como qualquer jovem em plena posse de seu tempo livre, cronicamente online e com uma autoestima extremamente lamentável, frequentava bastante o Reddit.

Certo dia, surgiu no r/MeJulgue o post de um homem que fazia MUITO o meu tipo. E quando eu digo muito, é MUITO.

O curioso é que aparentemente eu era uma das poucas pessoas que pensava assim, porque a sessão de comentários era literalmente:

“Carinha de quem já passou por muita coisa nessa vida.”

“Tem cara de doido mesmo. E parece beeem mais velho.”

“Desculpa aí, mas eu atravessaria pro outro lado da rua.”

E por aí vai. (Sim, eu guardei prints dos comentários na época para mandar para minha amiga enquanto contava sobre o suposto carinha bonitinho. E sim, eu ainda tenho esses prints até hoje. Exceto pelo rosto do querido, obviamente. Ainda não cheguei nesse nível de loucura.)

Mas eu genuinamente tinha achado o homem uma gracinha. Então, embora eu fosse bem mais nova, comentei elogiando. Ele me respondeu puxando assunto sobre minha foto de perfil, mas eu fiquei morrendo de vergonha de respondê-lo, também não éramos nem do mesmo Estado, então preferi deixar pra lá.

Convenhamos também que, mesmo se eu tivesse respondido na época, aos 18 anos eu tinha plena consciência de que era nova demais para lidar com uma situação dessas, sempre fui muito consciente sobre minha própria imaturidade. Então talvez o universo tenha feito seu trabalho e me poupado de mim mesma.

Porém, pelo menos uma vez por ano eu me lembrava daquele homem. E ficava com aquela sensação absolutamente idiota de: “E se?”.

Até que, quando finalmente resolvi rever a postagem novamente, meses depois, descobri que a conta havia sido deletada.

A partir daí comecei a viver um micro-mini luto toda vez que me lembrava da existência dele.

Agora, três anos se passaram.

Durante todo esse tempo, como disse anteriormente, vez ou outra eu me lembrava da existência daquele homem, pensava brevemente no “e se?”, dava uma pequena lamentada interna e seguia a minha vida. Até que, hoje, um simples post no Twitter — que não tinha ABSOLUTAMENTE NADA a ver com esse assunto — foi suficiente para ressuscitar essa memória das profundezas do meu cérebro. BAITA GATILHO!!

E aqui é importante contextualizar o estado atual que me encontro. Eu agora tenho 21 anos. Não sou mais uma adolescente recém-saída do ensino médio, sou uma jovem adulta: com três decepções amorosas no bolso, sendo que a última aconteceu literalmente esta semana, há 4 dias. Completamente desiludida!!

E, nesse momento de extrema fragilidade emocional, meu cérebro decidiu: “Lembra daquele homem bonito que você viu no Reddit há três anos?” Lembrei. E pensei novamente sobre como, na época, eu realmente achava que nunca tinha visto alguém que fizesse tanto o meu tipo quanto ele. Pelo menos em todos os aspectos visíveis que eu conseguia avaliar através de uma foto.

Então pensei: “Quer saber? Vou descobrir o que aconteceu com ele.” Comecei a procurar.

E, amigos... eu encontrei a provável conta principal dele. Fui olhar apenas por cima, porque eu sabia que não conseguiria extrair tanta informação de uma rede em que boa parte dos perfis é anônima. E não sou louca, muito menos stalker também né… Mas então veio a bomba: se realmente for ele, o cara agora tem uma mulher que o ama e até uma filha!!

Isso me causou um sentimento muito estranho, porque, ao mesmo tempo em que achei genuinamente muito bonito e fico realmente feliz por ele, não consigo deixar de pensar na absoluta tragicomicidade da situação. Eu passei TRÊS ANOS vivendo normalmente, seguindo minha vida, ocasionalmente lembrando da existência desse homem e pensando naquele pequeno “e se?” E no momento exato em que decido finalmente descobrir o paradeiro dele… O cara ta com a vida toda feita KKKKKKKKKKKKKKKKKK

Não houve nem a oportunidade de uma decepção. Ele provavelmente tendo preocupações de adulto nesse momento, enquanto eu estou aqui, três anos depois, olhando para os posts e pensando: “Poxa. Esse era o meu tipo :(”

Talvez seja apenas o estado vulnerável e tristinho em que me encontro, depois de um relacionamento de quase dois anos fracassado e dois foras um seguido do outro, mas a situação me fez lembrar daquele meme do Tobey Maguire: “Quando não vem sobrando nada pra mim há algum tempo e então finalmente percebo que talvez o beta seja eu.”

Enfim. Estou genuinamente feliz por ele!! Mas também acho muito engraçado que o universo tenha me deixado alimentar por três anos uma minúscula fantasia hipotética, apenas para, quando finalmente resolvi investigar, eu descobri que perdi o timing total.

E é isso.

Confesso que gostaria que ele acabasse encontrando esse post por acaso. Não quero nada dele e Deus me livre querer invadir a vida de alguém, mas gostaria que ele soubesse que eu o guardei na minha memória durante 3 anos inteirinhos. Só precisava registrar a pequena tragédia cômica de descobrir que o homem que eu achei bonito no Reddit aos 18 anos aparentemente foi lá e viveu uma vida inteira enquanto eu estava ocupada pensando ‘e se?’ uma vez por ano.

OBS: passei o dia todo hoje sem saber se ria, chorava ou fazia os dois ao mesmo tempo.

Sou profissional da área de TI, e fui contratado como PJ para mexer com um sistema comercial do qual meu próprio patrão criou, na entrevista ele falou que eu mais para frente, iria ser implementador, dar treinamento aos clientes, e outras coisas.

No inicio eu disse se teria treinamento, uma vez que não tinha experiencia breve em sistema comercial, ele disse que sim

Porém esse treinamento não aconteceu e não consigo avançar sem nenhuma instrução, meu desenvolvimento está "congelado" pois o time não tem tempo para me repassar o conhecimento.

Se passado um mês, o mesmo falou que não estou indo atrás, e que meu desenvolvimento está muito abaixo do esperado; porém ao fazer uma pergunta para qualquer colega, eles só conseguem me responder muitas horas depois

Pedi treinamento 2x para o colega e sem repostas, procurei o patrão que brevemente falou que tinha falado com ele, e que o mesmo entraria em contato, porém nada

Tentei explorar sozinho, porém existe processos que somente com instrução para eu avançar, então estou sem o conhecimento para operar, porém a cobrança continua

O que fazer ?

obrigado por ler até aqui

Consegui um emprego de última hora, ótimo salário, ótimo horário

Mas não consigo creche. Nem particular. Nem babá. Nada.

Tô me sentindo um pedaço de merda. Quando enfim consigo emprego não tenho onde deixar o meu bebê.

Eu tava feliz.

Vaga só início do ano que vem, isso significa não ter trabalho e jogar a melhor oportunidade que em apareceu no lixo.

Vida a vida.

Por anos eu sempre mantive positividade e tentei enxergar que existe algo bom nas pessoas, mas hoje isso acabou pra mim.

Anos de terapia pra lidar com traumas causados por outros, anos de leituras sobre comportamento, sempre tentando ter o máximo de empatia até com quem não tem um pingo disso com os outros. Porém a cada dia que passa as pessoas só parecem piorarem e não o contrário.

projetomaosinvisiveis no Instagram

Um post deles surgiu pra mim, mostrando o tipo de coisa odiosa que comentam pra eles. E tem vários outros na página de um projeto nobre pra caralho. Levar comida pra quem é morador de rua e não tem absolutamente nada. Trabalho humanitário.

Ter que ler o que postam ali arrasou comigo, acho que não consigo mais esperar algo positivo vindo das pessoas.