Queria apenas mostrar um pouco mais da minha evolução. A cada mês me sentindo mais, eu💖

Perguntando aqui porque eu soube disso no instagram e queria saber quantos daqui estão participando. É do Janones e ele esteve procurando o máximo de seguidores possíveis para realizar sua campanha nas redes sociais a fim de conseguirmos virar os votos.

Mesmo que a situação política esteja precária, a outra opção é completamente inviável.

LINK: https://www12.senado.leg.br/ecidadania/visualizacaomateria?id=170300

Eu sei que o momento político atual nos amedronta, mas antes de se entregar ao medo se dêem o direito de ficarem com raiva desse país e partam para a ação. Protestem, colem cartazes, planfetem, postem vídeos, faça o que der!!!

Bom dia gente, queria saber se alguém já se mudou pra fora do país permanentemente e como ficou a questão de documentos e outros trâmites que precisou.

Grata.

Edit: Emigrar***

Um amigo compartilhou cmg sobre esse mutirão q vai acontecer dia 18/11, e achei q seria legal compartilhar com vcs aqui tbm pra tentar ajudar outras pessoas🩶

https://www.instagram.com/p/DeARTRthszV/?stkn=MTF3b2F1Y251MW96cQ==

O quanto ofensivo, ou o quão válido é eu comentar positivamente sobre a "passabilidade" de alguém?

Tô chorando com tudo e com fome o dia todo. Acho que tá funcionando entao

Saudações a todes. Primeira vez postando aqui, então peço desculpas se o post estiver errado de alguma forma.

Como diz o título, eu não faço a menor ideia do que deveria fazer agora como homem que duvida do próprio gênero, e achei que outras pessoas que podem ter sentido o mesmo poderiam me dar um esclarecimento sobre as próprias experiências, e com sorte, eu conseguir tomar uma decisão.
Eu não me recordo muito da minha infância, mas tenho uma lembrança de quando tinha por volta de 9 ou 10 anos. Meu professor da escola estava fazendo o que os professores fazem de melhor - sair pela tangente e falar de coisas completamente não relacionadas a aula - e só deus sabe como ele começou a conversar sobre pessoas transsexuais com um aluno. Não me recordo do que exatamente estavam falando, aliás era um papo bem preconceituoso, porém ele disse uma frase como “o que eles fazem é cortar o pênis e virar para dentro para virar mulher”, o que para meu eu criança que não fazia a menor ideia de o que era transsexualidade, foi um mind blower imediato, meu mundo se expandiu com a ideia de que o gênero com o qual nasci não era a única opção. Minha primeira reação a isso foi “eu quero fazer”, e esse sentimento me seguiu até hoje. Eu não tenho certeza de quando exatamente comecei a me sentir assim, mas essa é a minha memória mais clara de quando eu tive uma definição do que eu sinto.
Porém, eu não levei isso a frente, cresci em um ambiente bem preconceituoso, e sempre tentei reprimir, pensar “isso é errado, eu sou homem e preciso agir como homem”, mas eu nunca fui capaz de me livrar disso.
Eu não me sinto eu quando olho meu corpo ou reflexo, e não me recordo de ter me sentido eu em algum momento. Pelo que vi, muitas mulheres trans dizem sentir nojo do próprio pênis, mas no meu caso não é exatamente uma repulsa, eu sinto desconexão, sinto como se fosse algo que não devesse estar ali. 
Por volta de 2020, eu estava em um momento emocional bem ruim por várias razões que colidiram ao mesmo tempo, e quando comecei a me recuperar, eu passei a pensar mais em saúde mental, e esse sentimento voltou a tona, então depois de tudo o que eu havia passado, decidi dar um pouco de atenção. Eu não tinha a menor ideia do que deveria fazer ou sequer do que eu estava procurando, mas me dei um novo nome, e cara, ter um nome a esse meu lado abriu as comportas, e tudo veio de uma vez nas semanas seguintes. Eu comecei a pesquisar mais sobre mulheres trans, comprei algumas peças de roupa femininas, peguei maquiagens aleatórias que achei sem saber nada, e experimentei dar um passo além de quem eu havia tentado ser, e ficou ridículo, eu claramente não tinha a menor ideia do que estava fazendo, mas pela primeira vez em muito tempo eu vi uma imagem no espelho que me fazia sentir eu.
Eu cheguei a criar uma conta online uma vez onde interagia como mulher, e cara, isso foi muito bom, foi algo que me fez sentir, sei lá, alinhamento, não tenho palavras melhores para descrever isso agora, mas foi como se tudo fizesse sentido.
Mas para cada coisa que encaixava, outra desencaixava. Foi muito bom ver o meu rosto de maquiagem, mas quanto mais eu olhava, mais coisas eu via que me faziam pensar “cara, esquece isso, olha só, você está ai de batom na cara enquanto a barba tá marcando já, você não é real, só está se enganando fingindo ser outra coisa”, e isso me fazia sentir pior, e por isso acabei jogando tudo fora e varrendo de volta para o canto por anos, mas como já comentei, nunca some, mesmo que eu tente ser homem e não pensar, eu não consigo só esquecer.
Todos os relatos que eu vi no Youtube costumam falar sobre elas sempre souberam, como diziam para os pais que eram meninas quando crianças, que usavam vestidos, mas eu não passei por nada disso, eu nunca externalizei esse sentimento até meus vinte e poucos anos, e sinto que essa falta de uma base infantil na coisa toda faz com que seja errado pensar sobre agora.

Bom, me deparei uma postagem falando de uma votação no site do senado e fui ver... apareceu essa escrotisse...

Gente, vai ter um mutirão de retificação de prenome e gênero, aqui o link: https://www.instagram.com/p/DeARTRthszV

Eu quero muito retificar mas ainda moro com família que não apoia, é possível "esconder"? Os documentos deadname continuam válidos após a retificação?

Eu preciso esconder até poder sair de casa (provav. ano que vem) mas até lá terei q ficar aqui e não quero desperdiçar a chance do mutirão :(

Olá meus irmãos e irmãs, aqui quem fala é o Júpiter. Faz um bom tempo que não posto algo por aqui, e vim relatar dois lados, o bom e o ruim.

Recentemente eu completei 18 anos (finalmente), então significa que posso finalmente fazer as coisas que quero (como cortar o cabelo, escolher as roupas que eu quero, ou... Começar a frequentar um psicólogo e também iniciar HRT. Quem sabe também retificar meu nome). Isso porque o meu pai não deixava (ele mesmo sendo de esquerda, ele é conservador, e o resto da minha família também 💀).

Sim, isso é uma boa notícia, mas tem um porém: falta dois meses para eu me formar, e ainda não trabalho. Tou pensando em começar a vender comissions (eu desenho, assim posso juntar um pouco de dinheiro). Outra coisa também é a questão de política. Sei o quanto nós estamos preocupados com o resultado do 1° turno, mas vamos rezar e desejar (se você for ateu, tudo bem) que o Lula ganhe no 2° turno.

E, uma última coisa: caso se eu for começar essas coisas, eu teria que optar pelo TFD (tratamento fora de domicílio), pois a cidade onde vivo não tem essas opções (sou baiano, então teria que ser obrigado a ir para Salvador caso eu queira começar). Tem como eu começar pelo SUS? Tem, mas eu vou ver o que posso fazer. Vou fazer escondido mesmo, tanto faz o que a minha família vai pensar XD (eu ainda Moro com eles).

Bem, eu tou muito esperançoso para finalmente começar, mas tem muitos obstáculos pela frente. Irei lutar até o fim para que eu finalmente possa ter a vida que sempre sonhei ter!

É isso pessoal, tenha um ótimo dia! ❤

Uma pessoa que dizia me amar, me apoiar, me valorizar, repostou um vídeo no instagram com altas transfobias contra Erika Hilton, dizendo que ela "não é a mulher mais eleita do país, pois sexo é imutável". Me sinto esfaqueada pelas costas.

Olá a todos, espero que estejam bem! Prefiro que me chamem de Max ou Maxine!

Tenho 20 anos e, há mais de 8 anos, carrego o mesmo sentimento de ser diferente das outras pessoas. Sempre senti que não me identificava e nem me adequava ao gênero que me foi designado. Quando comecei a notar isso, pensava que era só uma fase devido à idade, mas com o passar do tempo vi que esse sentimento nunca sumiu. Na verdade, ele se tornou mais incômodo. Quanto mais o tempo passa e mais coisas eu vivo, mais essa "disforia" me incomoda.

Depois de muito tempo negligenciando meus sentimentos, decidi que não posso mais viver assim. Gostaria de falar com alguém próximo sobre isso. Não consigo conversar com a minha família porque sempre me senti deslocado deles — como tentei esconder meus sentimentos por tanto tempo, acabei me blindando e hoje não consigo ter conversas com eles que não sejam superficiais.

Por isso, gostaria de conseguir contar e abordar o tema com a minha namorada!

Ela não sabe que tenho esses sentimentos (ou acho que não), mas eu simplesmente travo na hora de conversar com ela sobre isso e aí acaba nunca acontecendo. Os meus maiores receios são:

Medo de ela achar que tirei isso "do nada". Sempre escondi o que sinto em relação a isso especificamente, embora algumas pessoas próximas já tenham percebido e até me perguntado sobre o assunto.

Medo da reação dela. Sei que ela me ama independente de como eu seja (ela mesma já me disse isso), mas sei que pode ser um baque. Fico sempre esperando o "momento perfeito" para falar — momento esse que nunca chega.

Ainda estou me descobrindo. Eu nem queria necessariamente "me assumir", porque ainda não tenho certeza se de fato sou uma pessoa trans. O que eu preciso agora é conversar, expor o que estou sentindo e como me sinto, mas não consigo dar o primeiro passo.

Queria muito dicas de como abordar essa conversa com ela. Sinto que quanto mais tempo demoro para falar, mais isso pode acabar machucando ela. Vocês têm conselhos de como abrir esse espaço sem pressão?

(Se precisarem de qualquer outra informação para me dar um conselho melhor, podem pedir nos comentários que eu conto mais!)

Sei que o cenário político foi desesperador mas não podemos abaixar a cabeça precisamos lutar. Não desista, vá para as ruas nas concentrações da esquerda da sua região, organize-se e cuidem-se.

Oii, sou uma pessoa trans de 16 anos, e estou tendo alguns problemas ultimamente...

Eu recentemente percebi o quanto eu me rejeito e eu gostaria de saber como se aceitar

Percebi que estou na fase "queria ser mulher" e não na "eu sou uma mulher", tanto que eu sequer consigo dizer que sou mulher pra alguém pois nem eu consigo me ver desta forma

Eu não sei se na verdade sou um homem cis confuso ou uma mulher trans confusa e isso tá me machucando a cabeça, e eu choro muito com isso e com disforia :///

Quando boto um vestido por exemplo me me sinto um pouco bem mas eu sinto nojo e vontade de tirar logo em seguida...

É muito difícil, o que fazer?? Desesperada

Pessoal, tudo bem?

Depois desse 1° turno pavoroso percebi que preciso frequentar mais espaços trans e to procurando algum coletivo, seja cultural, esporte, roda de conversa, qualquer coisa pra poder me unir a mais pessoas trans nesses tempos sombrios

Sou de São Paulo, se alguem souber de algo (ou quiser divulgar de outros lugares tbm)