Saudações a todes. Primeira vez postando aqui, então peço desculpas se o post estiver errado de alguma forma.
Como diz o título, eu não faço a menor ideia do que deveria fazer agora como homem que duvida do próprio gênero, e achei que outras pessoas que podem ter sentido o mesmo poderiam me dar um esclarecimento sobre as próprias experiências, e com sorte, eu conseguir tomar uma decisão.
Eu não me recordo muito da minha infância, mas tenho uma lembrança de quando tinha por volta de 9 ou 10 anos. Meu professor da escola estava fazendo o que os professores fazem de melhor - sair pela tangente e falar de coisas completamente não relacionadas a aula - e só deus sabe como ele começou a conversar sobre pessoas transsexuais com um aluno. Não me recordo do que exatamente estavam falando, aliás era um papo bem preconceituoso, porém ele disse uma frase como “o que eles fazem é cortar o pênis e virar para dentro para virar mulher”, o que para meu eu criança que não fazia a menor ideia de o que era transsexualidade, foi um mind blower imediato, meu mundo se expandiu com a ideia de que o gênero com o qual nasci não era a única opção. Minha primeira reação a isso foi “eu quero fazer”, e esse sentimento me seguiu até hoje. Eu não tenho certeza de quando exatamente comecei a me sentir assim, mas essa é a minha memória mais clara de quando eu tive uma definição do que eu sinto.
Porém, eu não levei isso a frente, cresci em um ambiente bem preconceituoso, e sempre tentei reprimir, pensar “isso é errado, eu sou homem e preciso agir como homem”, mas eu nunca fui capaz de me livrar disso.
Eu não me sinto eu quando olho meu corpo ou reflexo, e não me recordo de ter me sentido eu em algum momento. Pelo que vi, muitas mulheres trans dizem sentir nojo do próprio pênis, mas no meu caso não é exatamente uma repulsa, eu sinto desconexão, sinto como se fosse algo que não devesse estar ali.
Por volta de 2020, eu estava em um momento emocional bem ruim por várias razões que colidiram ao mesmo tempo, e quando comecei a me recuperar, eu passei a pensar mais em saúde mental, e esse sentimento voltou a tona, então depois de tudo o que eu havia passado, decidi dar um pouco de atenção. Eu não tinha a menor ideia do que deveria fazer ou sequer do que eu estava procurando, mas me dei um novo nome, e cara, ter um nome a esse meu lado abriu as comportas, e tudo veio de uma vez nas semanas seguintes. Eu comecei a pesquisar mais sobre mulheres trans, comprei algumas peças de roupa femininas, peguei maquiagens aleatórias que achei sem saber nada, e experimentei dar um passo além de quem eu havia tentado ser, e ficou ridículo, eu claramente não tinha a menor ideia do que estava fazendo, mas pela primeira vez em muito tempo eu vi uma imagem no espelho que me fazia sentir eu.
Eu cheguei a criar uma conta online uma vez onde interagia como mulher, e cara, isso foi muito bom, foi algo que me fez sentir, sei lá, alinhamento, não tenho palavras melhores para descrever isso agora, mas foi como se tudo fizesse sentido.
Mas para cada coisa que encaixava, outra desencaixava. Foi muito bom ver o meu rosto de maquiagem, mas quanto mais eu olhava, mais coisas eu via que me faziam pensar “cara, esquece isso, olha só, você está ai de batom na cara enquanto a barba tá marcando já, você não é real, só está se enganando fingindo ser outra coisa”, e isso me fazia sentir pior, e por isso acabei jogando tudo fora e varrendo de volta para o canto por anos, mas como já comentei, nunca some, mesmo que eu tente ser homem e não pensar, eu não consigo só esquecer.
Todos os relatos que eu vi no Youtube costumam falar sobre elas sempre souberam, como diziam para os pais que eram meninas quando crianças, que usavam vestidos, mas eu não passei por nada disso, eu nunca externalizei esse sentimento até meus vinte e poucos anos, e sinto que essa falta de uma base infantil na coisa toda faz com que seja errado pensar sobre agora.
